Пляски на черепах
Шрифт:
— Ты давно стал пописывать романы, Коба? Пока до сегодняшнего дня теоретиком марксизма считаюсь я, я написал огромное количество работ. Мои работы и помогли сделать победную революцию в стране дураков. А ты чего добиваешься?
— Я толко подражат, толко подражат великому Лэныну, — ответил Коба совершено спокойно, не моргнув ни одним глазом. Ленин поверил в искренность Кобы и стал к нему присматриваться как к своему наследнику, хотя все члены Политбюро считали таковым
— Где Апфельбаум? Подать мне этого еврея!
— Моя звать Лидия Александровна, — произнес Коба, поднимаясь с кресла.
Но Фотиева уже была в дверях.
— Слушаю, Владимир Ильич.
— Апфельбаума зови! срочно. Немедленно. Он знает: одна нога здесь, другая — там, то есть, тут у меня. — А, Гершон, легок на помине. Возьми статью у Кобы, завизируй и в газету «Правда». Все, вы оба свободны. Хотя нет, Коба свободен, а ты, Гершон, задержись. Ты мне нужен, ты революции нужен. Я вот тут подумал, а почему ты ничего не пишешь и не передаешь мне? Что случилось, Гершон. Зарплата у тебя 100 тысяч в месяц, больше, чем у царя Николая Второго, следовательно живешь не бедно, а ничего не делаешь.
— Но мы должны сидеть вдвоем. Вот роман «Что делать?» мы вдвоем сочиняли, но больше я, конечно, а потом ты затеял какую-то трилогию под названием… как название этого произведения…, кажется, «Империализм и эмпериокритинизм».
— Гершон, «материализм», черт бы тебя подрал. А дальше?
— Критинизм…
— Эмпириокритицизм. Ну-ка еще раз полное название.
— «Материализм и критинизм».
— Гершон, уволю!
— Вообще-то не стоит так усложнять названия своих романов. Хотя, если поднатужиться…
— Хорошо. Возьмем что-нибудь другое, ну скажем «Коммунизм и избавление народа от религиозного опиума», религия — это же опиум для народа, не так ли?
— А как же Тора?
— Что Тора? Тора пусть остается, а потом и ее подвинем. Я намерен снести и еврейские синагоги. Бог должен быть один, Гершон, и ты знаешь, кто этот бог.
— Ты, конечно, но мог бы найти и местечко своему другу, который будет работать над твоим новым романом «Религия — опиум народа».
— Давай, давай, трудись, я посмотрю, как ты справишься, и в коммунистическом раю выделю тебе уголок, так уж и быть.
Тут вошла Лида Фотиева.
— Владимир Ильич, ходоки. Вы обещали их принять. Они прошли пешком три тысячи верст.
— Гм, а когда это было?
— Это было два месяца назад, помните, я вам докладывала. Как раз тогда вас оса в макушку укусила, вы взревели, но потом стали умнее.
Ходоки уже валились в дверь. Трое несли четвертого на руках.
— Вот сюда, сюда, поближе к урне, то бишь к утке, я ее иногда использую и вам разрешаю. А где она, утка-то. Гершон, ты ведь за это отвечаешь, черт бы тебя побрал…, - тараторил Ленин размахивая руками.
Но Фотиева вошла с тремья утками в руках.
— Ну, кому первому? — спросила она. — У кого напирает больше всего?
— Не жрамши два месяца,
— Где корреспонденты «Правды»? Гершон, вызови их срочно. А вы товарищи ходоки присаживайтесь. Можно мотню застегнуть и постолы о ковер вытереть. У нас тут все по-пролетарски. Икра черная, икра красная, балык, котлеты, говядина жареная, парная. Сейчас Фотиева вас накормит, мы мирно побеседуем, фотокорреспонденты снимут, и завтра вся пролетарская Россия будет знать, что вы у меня были, принесли добрые вести из окраин России. Итак, Иван Чувыркин, как люди живут на периферии. Может, баньку вам, камин еще теплый, вода, правда, остыла, но можно подбросить одно полено. Гершон, сделай для гостей. А вы докладывайте, как там, в глубинке пролетариат живет?
— Голодают, — ответил Иван, запихивая полную ложку икры в рот. Он доставал ее из деревянного соснового бочонка с тремя железными обручами, но так старался ложкой черпать глубже и достать икру с вершком, что икринки рассыпались, образуя дорожку на белой скатерти от бочонка до его потрепанных штанов.
— Но мы же, не можем это дать в прессе, Иван. Слово «голодают» надо поменять на «голодали», ведь так же было, Иван? Я сам ездил в Астрахань и знаю. Нам никто не поверит, что люди при советской власти голодают. Гриша, а ты как думаешь?
Гриша тянул второй стакан православной, пролил немного на штаны, потому что захлебнулся: торопился поставить стакан на стол и пробормотал:
— Кака разница, голодали или голодают, как прикажете, так и бум говорить. Нас уже немного приучили, что, где и как говорить.
— Вот это другое дело, вот это другое дело. Среди русских дураков встречаются и умные мужики. Похвально, похвально. А вот и пресса. Работайте, товарищи, работайте. Пусть пролетариат всего мира увидит радужную картину под названием «Ходоки у Ленина». Лидия Александровна, собери ходокам по банке черной икры в дорогу, а то им надо чем-то питаться…
— Нам бы свежего хлебца, — сказал Иван, поглаживая по лицу ходока, который стал оживать от икры, по бороде.
— Да и хлебушка, всего понемногу, но когда хлеб кончится, можно сухой конский навоз употребить, проявите максимум терпения, славные ходоки. Дождитесь коммунизма, который не за горами и тогда полное изобилие не только ходокам, но и всем русским дуракам, а… оговорился, всему народу. Желаю вам успехов в коммунистическом строительстве, товарищи.
22