По дороге в булочную (Сборник рассказов), Воронежский Рома

По дороге в булочную (Сборник рассказов)

на обложку

Воронежский Рома

Шрифт:

Этот Володя - наше тяжелое наследие. Типичный пример человека, уверенного, что делает все, как полагается. Очень глубокая мысль. А бывает, человек прыгает, заведомо зная, что у него ничего не получится. И вот что интересно: если он знает, что на дереве груш нет, но все равно прыгает, то про него скажут, что он дурак. А если на дереве есть груши, а человек инвалид, не имеет рук и все равно прыгает, зная, что не достать ему эту грушу, то про него скажут, что он герой. Это тоже очень глубокая мысль.

Все же лучше иметь две руки, две головы и одну ногу. То есть, две ноги, две руки и одну голову. И ходить этими ногами

на рынок. Брать там двумя руками груши, а потом запихивать груши в голову. Еще неплохо бы иметь зубы и документы на их ношение. На рынке часто спрашивают документы, особенно, если ты похож на кавказца или вьетнамца. Так что голову лучше всего иметь европейского типа. Еще желательно быть при деньгах. Решительно не советую отправляясь за грушами, брать с собой супругу - очень быстро устанете, вернетесь поздно и без денег.

ПОБЕДА РЕАЛИЗМА

Геннадий Палыч выпустил клуб желтого дыма и продолжал:

– Соцветие двенадцати посохов называют бебентом. Если сложить четыре бебента, получится квадриоль. Квадриоль, в свою очередь, входит в состав бебона. В бебоне двенадцать кадриолей...

Геннадий Палыч остановился, чтобы еще раз затянуться.

– Так вот. Бебон обладает рядом целебных свойств. Но это еще не все. Если сложить семь бебонов, то получится Азран, в просторечии именуемый "молочком". Им можно лечить от сглаза и прочих проклятий. Но ведь и это еще не все...

Геннадий Палыч прервался на еще одну затяжку. Памятник, как ему казалось, внимательно слушал.

– Если взять четыре молочка и скрестить их, получится...

На этом месте в сад вошли два милиционера и направились к Геннадию Палычу.

– ...так называемая "сумка", которая...

Два милиционера сняли упирающегося Геннадия Палыча с пьедестала и повели к воротам. А памятник остался стоять, где стоял. Так в очередной раз реализм одержал победу.

В РЕДАКЦИИ

Стоят две лошади и жуют овес. А я стою рядом и что-то записываю. Лошади жуют, да косо поглядывают на меня. И вот я допускаю в своих записях грамматическую ошибку. И эти две наглые длинномордые лошади начинают ржать. Вот такая у нас конюшня, которую некоторые еще могут называть редакцией!

ПРОЗА ЖИЗНИ

(крутая эротика)

Ну вот. Текст набран, опущены шторы. Догорают свечи. Вино выпито. И мы уже лежим расслабленные. И вот на нас начинают набрасываться всякие разности. Ты хочешь пить. Пить, естественно, нечего. Конечно, трудно было во вчерашней романтической обстановке догадаться купить пакет сока на утро. А я хочу есть. Ну, разумеется, нельзя было оставить немного картошки, а надо было слопать все, чтобы потом тяжело дыша кувыркаться в постели. И вчера была прекрасная погода. Поэтому ты не взяла с собой зонтик. Зря ты его не взяла. Кстати, открепительного талона у тебя, надо думать, нет? Конечно нет, а силы для того, чтобы вернуться домой, в Бирюлево, есть? Останется Ельцин без твоего голоса. А ведь он (голос) мог бы быть решающим. Ну хорошо, рыбка... Что? Ты хочешь рыбки? Извини, дорогая, но во-первых, рыбы нет, а во-вторых, если я ее возьмусь жарить... впрочем, первого достаточно. Ну ничего, я слетаю в магазин, скоро опять будет вечер, и мы повторим этот подвиг, только немножко все подкорректируем. Во-первых, купим сок. Во-вторых, Мартини возьмем не красное, а белое. В-третьих, запасемся бутербродами на утро. В-четвертых, диванные подушки надо заранее положить на пол. Да, и вместо скатерти на стол лучше стелить клеенку. Кстати, не только на стол. Что ты говоришь? Фу, как тебе не стыдно. Значит, так. Я встаю и иду в магазин, а ты должна сидеть тут и смотреть на мир большими глазами. Окей? Так... я встаю... встаю... Стоп. Это не я встаю. Это кто-то еще. Хм... Ну вот, пожалуйста. В самый неподходящий момент. Хотя почему же - неподходящий? Может, как раз, подходящий? Хм... хм...

КОЛОНКА РЕДАКТОРА

юмористического журнала

Являясь к вам в страшных снах редактором еженедельного юмористического журнала в белом халате и со свечою в руках, я буду рад предложить всем желающим повизжать от ужаса услуги нашего журнала.

Требования просты и ужасны одновременно. В черном подвале под крики мертвецов наши журналисты с огромными острыми перьями вынашивают очередной план выпуска следующего номера нашего журнала.

Напишите нам костлявой дрожащей от страха смерти рукой, медленно поднимающейся из гроба... Напишите нам юмор, и не о тещах, а о странных явлениях природы в виде черных колдунов и кровавых стен тайных катакомб, где истлевшие ведьмы начинают свои тайные сабантуи, как только выходит очередной номер нашего журнала...

И тогда финские полиграфисты во главе с Калевалой выйдут на смертный бой с очередным тиражом, и битва будет страшной.

А когда все будет уже кончено, и вопли смертельно раненых будут разносится от Москвы до Хельсинки, то вы увидите свой юмор на страницах нашего журнала - и враз умрете.

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА,

т.е. лица, которые действуют

Действующие лица:

Тетя Клава

Гена

Лена

Стасик

Стасик: Доброе утро, тетя Клава!

Тетя Клава: Привет, Стасик. Как дела?

Стасик: Спасибо, тетя Клава, все хорошо. А ваши дела как?

Тетя Клава: Да ничего, помаленьку.

Стасик: Тетя Клава, я к вам с просьбой.