По дороге в булочную (Сборник рассказов)
Шрифт:
Волк схватил топор и...
Тем временем Красная Шапочка подошла к дому бабушки.
– Эй! Бабка! Дверь-то открой, да?
– Дерни за веревочку, дверь откроется, - машинально прошепелявил волк. Когда он расчленял бабушку, неловко размахнувшись, он выбил себе топором все зубы.
Красная Шапочку долго искала веревку. Наконец, она стукнула в дверь ногой. Дверь открылась, и Красная Шапочка вошла в дом.
Волк валялся на диване. Расчлененное тело бабушки он запихал в духовку.
– Ба, что у тебя с ушами,
– спросила Красная Шапочка.
– Тебя е..., что у меня с ушами?
– сказал волк.
Затем он достал топор и...
Мимо дома шел абсолютно пьяный охотник.
– О! Домик!
– сказал он себе, - может, нальют?
Охотник вошел в открытую дверь и увидел волка, склонившегося с топором над трупом Красной Шапочки.
– Стой! Куда!
– заорал охотник и недолго думая пальнул в него.
Волк упал. Охотник пошатываясь подошел к подоконнику, где стояла недопитая бутылка портвейна...
Вдалеке послышалась милицейская сирена.
Тихо наступало серое утро...
МЫСЛИ
Ах, о чем писать, не знаю. Может быть, про любовь? Интересная тема.
Шел по улице парень. Красивый, пригожий, кудри золотые, волосы серебряные, щеки румяные, губы крашеные, в ушах сережки красивые, юбка гофрированная, груди большие, попка симпатичная, ножки стройненькие, блузка модная, короче, шла девка. А парень-то куда делся? Эй, парень!.. Да уж...
Любая тема интересна, если вдуматься. Реклама, например.
АО УАиЭЭ гарантирует Вам ЫЫ.
Или так:
АО ОГО гарантирует и Вам и Вашим детям, и Вашим матерям, и всем Вашим прародителям до пятого колена, и всему роду Вашему сраному такое!.. Берегитесь же, суки!
А можно еще описывать действительность.
Раскрылась ржавая дверца грязного подвала. Оттуда вышел вонючий бомж и - вот как это называется, когда собаки из воды вылезают и так вертят головой и спиной двигают - обдал всех брызгами мочи. Бомж открыл рот и все увидели его три обломанных гнилых зуба. На ботинке бомжа лежали чьи-то фекалии. Другого ботинка не было. Голая затвердевшая как у Маугли пятка его была черной. Испытали ли вы жалость? Какая к чертям собачьим жалость, когда вся куртка в моче! Мне хочется верить, что когда-нибудь выйдет солнышко, зазеленеет травка, запенится пиво, выйдут красивые девушки, поднимут меня на руки и понесут куда-то ввысь. Но начинается зима, машины брызгают грязным снегом, в кабаке пахнет плохо, выходят пьяные мерзкие бомжи, поднимают меня на вилы и несут в морг. Ура!
Но все же хочется закончить на оптимистической ноте.
Однажды Каpл Маpкс сказал:
– Личность не есть абстpакция для каждого индивида.
А Фридрих Энгельс, как это услышал, побежал куда-то, высоко поднимая ноги.
– Неадекватная микроситуации реакция, - сказал Маpкс.
Где-то завыла собака.
– Большинство позвоночных животных, - продолжал Маpкс, - имеет голосовые связки. Этим можно объяснить так называемый лай собаки, или, скажем, так называемое похpюкивание опоссума.
Где-то завыл опоссум.
– Странно, - сказал Маpкс, - видимо, общее переутомление организма сказывается также и на слуховом восприятии отдельно взятого индивида.
И, немного подумав, добавил:
– Sic transit gloria mundi.
– Карлик!
– послышался голос жены, - Тебе пора "Войну и мир" дописывать!
– Не "Войну и мир", а "Капитал", - рассердился Маpкс. Он не любил, когда его путали с Толстым.
– Когда я его допишу, вся прогрессивная общественность, к которой принадлежу и я, полноправный член общества, закачается, как выражаются бульварные газетенки.
ТАИНСТВЕННОЕ ИСЧЕЗНОВЕНИЕ ВЬЕТНАМЦА В ПОДЗЕМНОМ ПЕРЕХОДЕ
Вьетнамец: Свитара каму? Свитара!
Покупатель: Почем?
Вьетнамец: Хароший. Двенадцеть тысяча.
Покупатель: Дороговато. А это шерсть?
Вьетнамец: Серсть. Чистый, мягки. Хароший.
Покупатель: Сто процентов - шерсть? (Щупает.)
Вьетнамец: Настаящи серсть.
Покупатель: Все равно дорого.
Вьетнамец: Смотрите. Хароший. Любой размер. Двенадцеть мало.
Покупатель: А черные есть?
Вьетнамец: Есть церный. Вот. (Вытаскивает черный.)
Покупатель: За десять возьму.
Вьетнамец: Не, мало. Двенадцеть.
Покупатель: Ну, как знаете. (Уходит.)
Вьетнамец: Одинадцеть отдам. Стой.
Покупатель: Одиннадцать? (Возвращается.)
Вьетнамец: Дадада. Дешева. Чистый серсть.
Покупатель: А чье производство?
Вьетнамец: Одинадцеть.
Покупатель: Где сделано?
Вьетнамец: Китай.
Китаец (проходя мимо): Вьетнам.
Покупатель: Так где?
Вьетнамец: Вьетнам. Хароший. Одинадцеть.
Покупатель: А размер какой? L есть?
Вьетнамец: Вот. Вот. (Показывает этикетку.)
Покупатель: Ладно уж. (Лезет в карман, достает бумажник.)
Вьетнамец вдруг наклоняется к покупателю и говорит басом, без акцента: "Знали бы вы, из чего он сделан."
Покупатель испуганно замирает.
Вьетнамец раскатисто хохочет: "Га-га-га!" и исчезает вместе с мешком.
Покупатель отскакивает назад и крестится. Затем уходит, ругаясь: "Тьфу, черт! Глаза б мои их не видели. Развелось тут."
ОБХОДЧИКИ
"Ты просто кака этого мира,
Грязный мутант нашей эпохи"
А. Лаэртский
За высоким частоколом живут мама с сыном. Рядом проходит трамвайная дорога. На углу - опасный участок. Тут постоянно гибнут люди. Ими, вернее, их трупами, и питаются мама с сыном...
– Мам, - сказал сын, заходя в комнатенку с тяжелым мешком, - смотри кого я принес.
И вываливает содержимое мешка на пол.
– Ух, - отвечает мама, - какая жирная. Наверное, к диетологу шла. Не успела, ха-ха.