По дороге в булочную (Сборник рассказов)
Шрифт:
– О! Кажется, родилась Вселенная.
Вошел первый заместитель.
– Да, - сказал он, вытирая руки. И присоединился к обеду.
Обед был обилен и продолжителен. Пока царь со своим заместителем ели первое блюдо, появились первые планеты. К концу первого блюда планеты подостыли.
– Надо бы есть побыстрее, - сказал первый заместитель, - а то планеты остынут.
– Ничего, - ответил царь всего сущего, - не остынут.
В середине второго блюда на некоторых планетах уже появились простейшие формы жизни.
– Ого, - сказал царь всего сущего, отбрасывая пальцем подкрадывающуюся к тарелке амебу, - мы тут не одни.
– Это точно, - отозвался заместитель и прихлопнул ложкой гидру, начавшую уже было почковаться.
Когда второе блюдо было закончено, уже последний
Царь и первый заместитель приступили к компоту.
– А ты знаешь, - сказал за компотом царь всего сущего, - хорошая получилась Вселенная.
– Спасибо, - ответил первый заместитель.
– Мне тоже нравится.
– А у тебя какой компот?
– спросил царь.
– Вишневый. А у тебя?
– У меня малиновый. Дай свой попробовать.
– Держи. А ты мне свой.
Царь и первый заместитель обменялись компотами и чинно отпили по глотку.
– Ничего, - сказал царь.
– Малиновый тоже неплохо, - ответил первый заместитель.
А когда компот был уже допит, Никите Михалкову вручили Оскара.
– Спасибо, - сказал первый заместитель, вставая из-за стола.
– На здоровье, - ответил царь всего сущего, вытирая рот салфеткой.
– Может, пойдем, посмотрим, до чего добралась цивилизация?
– Пойдем, - ответил царь.
Царь всего сущего и его первый заместитель вышли из сада и направились к кинотеатру "Зенит", где шел фильм "Утомленные солнцем".
НЕРАВНЫЙ БОЙ
Это было в 1982 году. Коля под командованием Вали нес телевизор по льду Финского залива. Безопасность была не фонтан. Между Кронштадтом и Ленинградом стемнело. Стоявший на вахте матрос услышал подозрительный шум и немедленно доложил об этом командиру. В темноте показался Коля с телевизором в руках. Командир повел свой маленький корабль навстречу противнику и приказал открыть огонь. Начался неравный поединок. Одна из пулеметных очередей советских моряков прошила голову Коли и подожгла его. Почти тотчас же загорелась и Валя, смешав строй матросов. Но в этот момент Коля уронил на командира телевизор. Тот упал. Однако превозмогая боль командир подозвал к себе рулевого и уже теряя сознание приказал ему принять командование. Бедный Коля, весь изрешеченный пулями и осколками снарядов, пылал охваченный пламенем. Но несмотря на это моряки сражались. Действуя гранатами и винтовками, они вели бой до тех пор, пока не пришла помощь.
ОГОНЬ
Однажды Саша прикинулся глупым, что ничего не понимает.
А Таня ему говорит:
– Тебе сколько сарделек варить?
– А что такое "сарделек".
– Сарделька, - улыбнулась Таня, - это такая кишка, куда пихают всякую всячину, а потом это варят или пекут в костре, поют песни и целуются.
– А что такое "кишка"?
– спрашивает Саша.
– Кишка, - отвечает Таня, - это такое насекомое, которое заводится в организме, и иногда очень болит.
– А что такое "костер"?
– задает вопрос Саша.
– Костер, - говорит Таня, - это огонь, произрастающий из ящиков от апельсинов. В огонь можно смотреть вечно, как в мои глаза. Огонь горит и доказывает этим вечность и любовь. Огонь говорит нам, что есть на свете то, ради чего стоит ездить на велосипеде и писать стихи. Воровать яблоки и торговать цветами. Смотреть на часы и вертеть головой. Читать книги и гладить рубашку. Вот что такое огонь.
И тут Саша сдается и говорит:
– Ну хорошо, Таня. Пусть будет так. Я буду вечно смотреть в твои глаза. Я буду хрустеть сарделькой, когда ты сидишь напротив плиты и обижаешься. А когда плита треснет, и звон деревьев будет владеть миром, я обниму тебя, и мы уйдем туда, где горит огонь, горит огонь и горит огонь.
ПОДХОД С ЛЮБОВЬЮ
А самогончик хлебчиком как зонтиком прикрытый. А огурчик-то зелененький, словно травка весною. А селедочка-то ляжет себе на столик, да лежит тихонько. А ты в стопочку-то самогончик льешь так бережно, будто любимый фикус поливаешь. А потом губки платочком обмахнешь, да и проглотишь самогончик, возьмешь селедочку за хвостик нежно, она тебе в ответ "пи-пи", отбросишь эту мышь случайно подвернувшуюся, возьмешь селедочку, поднесешь к губкам, а с нее лучок сыпется, будто листья с завядшего лютика. И закусишь. И тут-то зубики из тебя и повыпадают. "Фто тафое флуфилофь?" Да ничего, все в порядке, спи, милый, зубки у тебя все равно молочные были, ко второму классу отрастут.
ПОРОЛОН
Мираж, дым, фикция. Дым, фикция и мираж. Я встаю с кровати, это фикция. Нет никакой кровати. Целую щечку рядом. Это мираж. Нет рядом никакой щечки. А затем одеваюсь. Но это все не на самом деле. Это все дым. Нет никакой одежды. Я иду на кухню. Это фикция. Меня нет, я не существую. Я - моя тень. Я вхожу в мираж кухни. Посуда блестит, и горит газ. Это чепуха. Нет посуды, только блестки от нее мелькают в дыму. И газ не горит на самом деле. Это пламя сделано из разноцветного поролона. Мелкий грязный кризис залезает мне в горло. Меня тошнит обрывками поролоновых грибов и булавками. Вчера мы ели поролоновые пироги из грибов с булавками. Я случайно смахнул со стола поролоновое блюдо. Оно мягко шлепнулось на поролоновый пол. Поролоновая собака, сидящая рядом, стала жадно глотать пироги. Я ее двинул поролоновым носком в поролоновое рыло. Она упруго отскочила от ноги. Мои домашние закричали на меня, что я, мол, могу, если мне не нравится поролоновый пес, собирать свои поролоновые вещи и мотать отсюда. Но это ничего. Они всегда так кричат, когда напьются чая из поролоновых листьев. Я их даже слушать не стал. Я встал и пошел тогда спать. Мне приснился поролоновый сон. Будто бы я иду по поролоновой мостовой, а навстречу мне - смерть с поролоновой косой. Смерть замахивается косой и пытается мне отрубить голову. Поролоновая коса гнется, не оставляя следов на моей шее. А вокруг дует сильный ветер, под напором которого сгибаются поролоновые дома. Но потом, конечно, зазвонил поролоновый будильник. Вы когда-нибудь слышали, как звенит поролон? Звук чрезвычайно противный. Будто кто-то выпускает газы. Я открыл глаза и увидел поролоновый потолок. Поролоновое солнце освещало комнату. В общем, сейчас я на кухне. На полу валяются ошметки от вчерашнего ужина. Сейчас я съем холодный кусок поролона и поеду на работу. Я работаю на заводе, который штампует поролоновые унитазы. Унитазы очень мягкие. Как-то я принес домой один такой. Собака пыталась его погрызть, но заводской поролон слишком крепок для ее челюстей. Но все же я ее поднял за хвост и стукнул пару раз об стену. Домашних же я успокоил, сказав, что поролоновой собаке от удара об поролоновую стену ничего быть не может. Может, конечно. Я сам видел, как у рабочего на нашем заводе от удара об стенку расползся лоб, и посыпалась поролоновая стружка. Его увезли в больницу, сейчас он ходит с прохудившимся лбом, на который наложен нелепый шов. Он сам виноват. Нельзя же в рабочее время постоянно надираться поролоновкой. Все-таки по сравнению со многими я неплохо зарабатываю. В месяц выходит около семиста "поролоновых" чистыми. Это гораздо выше средней зарплаты, но тоже, конечно, недостаточно. Пачка "Поролоноса" подорожала за последнюю неделю в два раза. Но я все равно не хотел бы переходить на "Союз-Поролон", потому что дрянь эта настолько редкостна, что лучше уж вообще бросить курить. Да, жизнь - штука тяжелая. Особенно, если она поролоновая. Впрочем, кого интересуют мои поролоновый проблемы? Эх... До свиданья.
КРАСНАЯ ШАПОЧКА
(бытовуха с расчлененкой)
Красная Шапочка вышла из запоя и направилась к хронической алкоголичке бабушке. С собой она взяла корзинку с двумя бутылками пива и одной рыбой-воблой. По дороге встретила она волка. Волк был пьян в дымину. Шатаясь и падая на четыре лапы, волк расспросил Красную Шапочку о том, куда она идет. Сквозь туман мыслей он побрел к бабушке, чтобы ее съесть, а затем хитростью съесть и Красную Шапочку. Волк подошел к бабушкиному дому. Оттуда доносилась песня.
– Ой, цветет калина в поле у ручья... Эх... Парня молодого полюбила я...
– Мать!
– сказал волк, - Отпирай!
– А кто там?
– спросила бабушка.
– Это я, твоя внучка траханая, Красная Шапочка.
– А... Ты дерни за веревку. Дверь откроется.
– Ладно.
Волк вошел к бабушке. Она лежала на скособоченном диване в обвисающих рейтузах и рваной фуфайке. На полу валялись бычки и бутылки от портвейна. Краснорожая бабушка прищурилась и сказала:
– Б...! Глядите: волк!