По любому случаю улыбки… (1000 самых лучших и новых анекдотов)
Шрифт:
Стадия 3 – САМЫЙ БОГАТЫЙ
В этот момент человек немного забывает о том, что он когда-то был САМЫМ УМНЫМ и неожиданно для всех окружающих становится САМЫМ БОГАТЫМ человеком в мире. Он, совершенно не смущаясь, может угостить всех в баре за свой счет, потому что, по его словам (а самое интересное то, что в этот момент он действительно верит в то, что говорит), позади бара припаркован его бронированный "Мерседес", заполненный под завязку 100-долларовыми купюрами. На этой стадии подобный человек очень любит заключать пари, потому что именно в этот момент он неожиданно вспоминает, что он по-прежнему САМЫЙ
Стадия 4 – ЧЕЛОВЕК ПУЛЕНЕПРОБИВАЕМЫЙ Допившийся до этой стадии (а это само по себе уже подвиг!) человек готов вызвать на бой всех и каждого, особенно тех, с которым он только что спорил или заключал пари (см. стадии 1 и 3). Человек чувствует себя полностью неуязвимым, и ничто на этом свете не способно повредить ему. В этом состоянии он также может обратиться к партнерам людей, которые ему нравятся, и вызвать их на состязание ума или денег (см. стадии 1, 2, 3). Проиграть-то этот человек все равно не сможет, потому что он по-прежнему САМЫЙ УМНЫЙ, САМЫЙ БОГАТЫЙ и, черт возьми, в любом случае ВЫГЛЯДИТ НАМНОГО ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЕЕ!
Стадия 5 – ЧЕЛОВЕК НЕВИДИМЫЙ
Это стадия финальная, после нее возможна разве что клиническая смерть. В этот момент человек делает все, что угодно его невидимой душе, потому что НИКТО НЕ МОЖЕТ ЕГО УВИДЕТЬ. Человек без затруднений танцует на столе, чтобы произвести впечатление на людей, которые ему нравятся (если к этому моменту он еще способен делить людей на тех, кто ему нравится, и тех, кто ему не нравится), потому что остальные его все равно не увидят. Если кто-то хочет с ним подраться, бесполезно – попробуйте подраться с человеком-невидимкой. Человек невидимый может идти посредине улице и орать песню во весь голос, потому что никто все равно его не увидит или услышит и потому что человек невидимый к тому же все еще САМЫЙ УМНЫЙ, САМЫЙ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫЙ, САМЫЙ БОГАТЫЙ, ПУЛЕНЕПРОБИВАЕМЫЙ и знает все слова всех на свете песен.
Машины у подъезда не ставить! Штраф – лопатой по стеклу.
Послесоветскую историю России потомки будут квалифицировать как детективную трагикомедию с великими преступлениями и смешными наказаниями.
Идут мама и дочка по зоопарку. Вдруг дочка говорит маме:
– Смотри, программист! – и показывает на обезьяну.
– Почему?
– А у него, как и у нашего папы, глаза красные, сам лохматый, а на заднице мозоли.
Приходит мальчик в магазин и говорит:
– Дайте мне, пожалуйста, шнурки для ботинок!
– Какие тебе, мальчик?
– Гмм… Один левый и один правый!
Лучше пломба в зуб, чем плямба в жопу.
Два мужика идут по улице. Один другому говорит:
– Пошли ко мне домой.
– А у тебя найдется что-нибудь вкусненькое?
– Да, у меня холодильник битком набит.
– Не-е-е… Я битки не люблю. Мне бы креветочек, да под пиво…
Англия. Средневековье. На городской площади проходят соревнования «лучников». Выходит первый участник, вместо мишени стоит крестьянин с яблоком на голове. Первый участник стреляет и попадает точно в яблоко. Публика в восторге, овации, аплодисменты и т. д. Первый участник представляется:
– I'm Робин Гуд.
Второй участник. Тот же крестьянин, свежее яблоко. Выстрел точно в яблоко. Овации, аплодисменты…
– I'm Квентин Дорвард.
Выходит третий участник, старый еврей, слегка прихрамывая и кося левым глазом. Выстрел, крестьянин падает замертво. Пауза, молчание. Еврей:
– I'm sorry.
На заседании английского парламента вопрос спикеру:
– Сэр, позволяет ли мне протокол назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей?
– Сэр, протокол не позволяет Вам назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.
– В таком случае я воздержусь назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.
XVII в., Англия, по мрачному дождливому лесу идет заблудившийся путник. Где-то около полуночи он выходит к страшного вида огромному замку, над которым летают стаи летучих мышей. Но делать нечего – дождь, гроза, надо где-то ночевать… Тяжеленную дверь ему открывает большой горбатый одноглазый дворецкий с маленькими клыками. Ну в общем накормили его там, дали одежду. Время ложиться спать, дворецкий проводил его в самую мрачную комнату, почти под самым чердаком, в комнате на полу и стенах виднеются кровавые следы, иногда слышен чей-то плач…
Пока дворецкий расстилает кровать, путник осматривает комнату и со страхом в голосе спрашивает:
– Интересно, в этой комнате никогда не происходило ничего удивительного?
– Да было разок… Рассказывают, лет 10 назад путник, который здесь ночевал, утром проснулся живым.
Надпись на парте
Сейчас следует:
1) завершить лекцию;
2) перезайти в аудиторию под другим именем;
3) Перезапустить лектора в эмуляции Мерилин Монро.
На берегу сидят два рыбака – один сидит без движения, а второй таскает одну рыбину за другой. Первый, не выдержав, подходит к счастливчику и, смущаясь, спрашивает:
– Простите, а на что вы ловите?
– Вы не поверите, но на средство от триппера.
Рыбак сворачивает удочки, летит в город, заскакивает в первую аптеку и кричит:
– Мне средство от триппера!
Миловидная девушка продавец с издевкой:
– Hу, что, поймал?
– Нет еще, но место знаю шикарное.
Оговорки футбольных комментаторов:
– Иванов – высокий сильный игрок, и партнеры научились пользоваться его достоинством.
– С чувством исполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.
– Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.
– За левыми воротами расположились болельщики Лацио. Вы их видите. Они голубые.
– Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнерам, чтобы они шли подальше.
– Родионов пропускает мяч под переднюю ногу и задней переправляет его в ворота.