По любому случаю улыбки… (1000 самых лучших и новых анекдотов)
Шрифт:
Француз, американец и русский попали в плен к аборигенам. Местный вождь говорит:
– Кто мне объяснит, что такое счастье, того отпущу. Вам в помощь даю своего колдуна, который может сделать любую вещь. Первым попробовал француз. Он заказал колдуну вино и женщин.
Вождь изведал вина, а про женщин сказал:
– Вон у меня их целый табун! Нет! Не настоящее это счастье. Отрубить ему голову!
Американец заказал лимузин, самолет. Покатался
– Фигня все это! Отрубить голову!
Русский заказал два ящика пива:
– Садись, вождь, пивка выпьем. Випили пол-ящика.
Вождь говорит:
– Отойду я на минутку.
Русский:
– Нет, сиди.
Еще пол-ящика. Вождь опять отлить хочет.
Русский:
– Нет! Сиди!
Когда допили они второй ящик, вождь говорит:
– Ну все, не могу больше, отойду на минутку!
Русский:
– Вот теперь пошли.
Стоят возле дерева, вождь говорит:
– Да! Вот это СЧАСТЬЕ!!!
Приходит кyрица домой, а там цыпленок бьется головой о стенy и причитает:
– Позор!.. Какой позор!!!…
– Сыночек! Что слyчилось?
– Мама, это правда, что наш папа – петyх?
– Правда.
– Позор!.. Какой позор!!!…
Два приятеля-собаковода встречаются в пивбаре: сколько лет, сколько зим, давай отметим, отметили, потом разговор ушел на привычную тему (корма, дрессировка).
Вдруг один говорит:
– Ты же не знаешь, моя жена тройню родила!
Они снова отметили, потом пошли смотреть. Пока шли, опять разговор съехал на корма, дрессировку и т. д. Пришли, еще отметили, опять о собаках поговорили, потом хозяин вспоминает о цели прихода и ведет гостя в десткую. Там лежат в ряд три младенца.
Хозяин:
– Hу как? Красавцы!
Гость:
– Ага, средненького можно оставить…
– Девушка, я вас хочу. Тьфу ты, блин, что я… Девушка, как вас зовут?
– Hаташа.
– Hаташа, я вас хочу.
– Машенька, чем ты занята?
– Историю учу.
– А про кого историю?
– Про Наполеона.
– А что про него?
– Где он умер.
– И где же он умер?
– Да на Святой Елене…
– Какой же гадости вас учат сейчас в школе!
Как человек научился говорить
Сидят 4 пещерных человека у костра. Пожрали, пивка выпили, покурили. Тут первый как заорет:
– Ба-Ба-Ба-Ба-Ба!
Второй вслед за ним:
– Бу-Бу-Бу-Бу-Бу!
И третий туда же:
– Бы-Бы-Бы-Бы-Бы!
А четвертый подумал и говорит:
– Ба-бу-бы!
Встречаются
– Представляешь, познакомилась с та-аким мужчиной!
– Да ну!
– У него пенис 40 сантиметров – в голове не укладывается!
Сидит на дереве филин. Внизу мышка.
Мышка:
– Филин, а Филин, съешь меня.
Филин:
– Отстань, мышка.
– Филин, а Филин, ну съешь меня.
– Отстань, мышка.
– Филин, а Филин, ну съешь меня.
– Мышка, ты что не видишь, я просто никакой!!!
Аутотренинг:
– Я не перну… Я не перну… Я не перну…
Пук!
– Это не я… Это не я… Это не я…
В новостях по радио объявляют: «На кукольном заводе начался выпуск кукол Наденька, с ударением на второй слог…»
Идет лекция в медицинском университете. Профессор:
– Согласно данным статистики, средняя глубина влагалища у российской женщины – 20 сантиметров. Опять же, согласно данным статистики, средняя длина члена у российского мужчины – 15 сантиметров. То есть, говоря простым языком, у нас в России еще двадцать тысяч километров не*баной п**ды.
Группа американских солдат попадает на тот свет. Встречает их апостол Петр и спрашивает:
– Вы кто такие будете?
– Мы – американские солдаты из НАТОвской группировки в Югославии.
– Секундочку…
Апостол Петр сверяется со своей картотекой… И отвечает:
– А ну-ка валите на хрен, самозванцы, у НАТО потерь нет!!!
Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.
Национальные особенности
1. Особенности национальной охоты: охота выпить.
2. Особенности национальной рыбалки: так напиться – уснуть и нарыбачить.
3. Особенности национальной бани: напиться в бане водки и улететь в Ленинград.
4. Особенности национальной валюты: жидкая.
5. Особенности национального электората: если есть выбор между белой и красным, почти все выберут белую.
6. Особенности национальной философии: если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще.
7. Особенности национальной политэкономии: Деньги – Водка – Деньги.
8. Особенности национального секса: если нет водки.
9. Особенности национального эксгибиционизма: напиться водки и обнажить свою душу.
10. Особенности национального национализма: