По любому случаю улыбки… (1000 самых лучших и новых анекдотов)
Шрифт:
– Водка бар?
– Биг бар!
11. Особенности национального ухарства: пить через трубочку или накрошить в водку хлеба и хлебать ложкой.
12. Особенности национальной нечисти: напиться до чертиков, выпить вместе с ними, а потом без них.
13. Особенности национальной чайной церемонии: чай не водка, много не выпьешь.
14. Особенности национальной фотографии: выпить вместо водки проявителя и закрепителя.
15. Особенности национальной кинематографии: лучшее кино – это вино.
16. Особенности
17. Особенности национальных дорог: не так много дураков на дорогах, сколько пьяных за рулем.
18. Особенности национальной логики: никто водку пить не будет?
– Да (Никто).
– Fаlsе.
– Нет (Не будет).
– Fаlsе.
– Да нет (Никто не будет).
– Fаlsе.
– Нет да (А вот и будем).
– Тruе.
19. Особенности национальной геометрии: через одну точку провести две косые прямые, параллельные данной прямой.
20. Особенности национальных шахмат: задача о 8 пузырях. Как на шахматной доске расставить 8 пузырей так, чтобы, выпив из первого пузыря 1 рюмку, из второго – 2 и т. д., вы не попали в вытрезвитель?
Ответ: без бутылки не разберешься.
21. Особенности национального английского языка:
– Водки найду!
– Whаt саn I dо?
– Дую пиво еvеrу dау!
– Dо уоu Пиво еvеrу dау?
– Уодки уыпьем?
22. Особенности национального спорта: литрбол и самогонка – Формула 1.
23. Особенности национального безрассудства: шутя, закинуть в озеро бутылку и весь день за ней нырять.
24. Особенности национального коневодства: посмотреть, будут ли по утрам лошади пить шампанское?
25. Особенности национальной эквилибристики: прийти домой на бровях.
26. Особенности национального лекарства: от душевного недомогания – водка, от телесного – водка с перцем.
27. Особенности национальной температуры: 40 градусов.
28. Особенности национальной гигиены: пейте спирт – глистов не будет.
29. Особенности национальной стоматологии: бахнуть стакан водки и вырвать себе плоскогубцами зуб.
30. Особенности национальной психотерапии: напиться водки, очуметь и начать заряжать воду.
31. Особенности национальной психохирургии: напиться водки и начать хвататься за скальпели.
32. Особенности национальных аббревиатур: ЛТП.
33. Особенности национальных трезвенников и язвенников: нахаляву пьют даже трезвенники и язвенники.
10 признаков русского человека
1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего родственника.
2. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после второй, третьей и, кажется, четвертой
3. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку.
4. Восхищенно матерится в Британском музее.
5. Волнуется, разговаривая с швейцаром или официантом.
6. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить.
7. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой ложки.
8. Забирается на унитаз с ногами.
9. Душа его по площади равна пяти американским, тремстам английским и восьмистам бельгийским душам.
10. Когда рожает, кричит по-русски.
Отец укладывает маленького сына спать, а тому спать неохота, и он всячески пытается этот момент оттянуть. И тут сын замечает, что на стене над кроватью висит непонятный предмет и спрашивает:
– Пап, а пап, а что это такое?
– Это, сынок, сабля.
– Че, мля?
– Спи, мля!!!
Пошел как-то Иван-дурак в лес и наткнулся на избушку на курьих ножках. Иван даже подумать ничего не успел, стоит весь в непонятках, как откуда ни возьмись появилась Баба-Яга.
Баба-Яга как увидала его, так сразу правду-матку и режет:
– Вот хорошо, и летать никуда не надо, сам, соколик, пришел. Сейчас я тебя есть буду!
Иван тоже не кроссовками щи хлебал, ну и отвечает, понятно:
– Невежливо ты, мамаша, гостей встречаешь. Сначала гостя надо накормить, напоить, а потом уж можно и есть.
Почесала старая репу черенком от метлы, подумала маленько и согласилась.
– Заходи, Иван, домой. Я тебя сейчас и напою, и накормлю, а потом уж и съем.
Натрескался, значит, Иван-дурак на дармовщинку, ну и напился, понятное дело. Баба-Яга уже тем временем нож наточила, ну и сидит – слюнки пускает, мечтает, как Ивана есть будет.
А Иван вдруг ей и говорит:
– Нельзя меня сейчас вот так прямо есть, мне ведь еще потрахаться охота. Достань мне девку на ночь, а потом ешь меня сколько влезет.
Бабка от этих слов аж со своей печки об пол навернулась.
– Да ты че, в натуре? Где ж я тебе в лесу, в глухомани, понимаешь, девку достану-то?
– А это не мое, старая, дело. Пока не потрахаюсь досыта, есть себя не дам. Поняла?
Ну, Баба-Яга быстро просекла серьезность создавшегося положения и приказала своим гусям-лебедям доставить домой из-за океана Василису Прекрасную. Сказано – сделано. Привела, значит, Баба-Яга к Ивану Василису и говорит:
– Вот, Иван, тебе девка на ночь. Трахай ее сколько влезет, а утром я прилечу и тебя съем! А чтобы вы не убежали куда-нибудь, я оставлю своего кота-волшебника за вами присматривать.