По любому случаю улыбки… (1000 самых лучших и новых анекдотов), Атасов Стас

По любому случаю улыбки… (1000 самых лучших и новых анекдотов)

на обложку

Атасов Стас

Шрифт:

Лось от злости и от бессилия только мычит, и тут до него доносится шепелявое:

– Из этих мохнатых лапок еще никто не уходил!

***

Возвращается новый русский домой. В дверях его встречает жена. Ни слова не говоря, новый русский вбегает в спальню и протыкает копьем кровать, хватает ружье и стреляет в шкаф, кидает гранату в туалет. Выждав, пока осядет пыль и развеется дым, начинает искать любовника. Так никого и не обнаружив, поворачивается к жене и говорит:

– Стареешь,

мать!

***

Война в Югославии перешла в стадию «партизанской»…Ночь, маленькое Югославское селение, дом на краю. Двое здоровых мужиков с ружьями наперевес стучатся в окно. Из окна высовывается полуодетая женщина. Мужики спрашивают:

– Йобана мать?

– Да….

– Мужайся, Йобана убили!

***

Дама на мосту «достает» рыболова:

– А вы давно ловите?

– С утра.

– А я вот жена охотника… Никак не пойму, где же ваш улов?

– Нету.

– Что, вообще ни одной не поймали?

– Одну поймал. Выбросил в воду.

– Маленькая, наверное, была?

– Да нет, примерно вашего роста. Тоже все с вопросами приставала…

***

Фермер в очередной раз пытается увеличить количество яиц, производимых в его курятнике, для этой цели покупает на рынке молодого петуха и сажает его в курятник. Сам притаился и ждет, как молодого примут. Там его встречает единственный представитель его же пола и довольно преклонного возраста:

– Здорово, конкурент, небось курочек моих трахать собираешься?

– Спрашиваешь…

– Не, я так не могу, или только я их или только ты…

Давай устроим соревнование, кто победит тому они все и перепадут?

– Нет базара, папаня… А что за соревнование-то?

– Кто первый вокруг двора пробеж… И, не договорив, старый припустился бегом, а молодой, не растерявшись, тут же за ним… Молодой резвее, конечно, догоняет потихоньку старого.

Вдруг выстрел, молодой падает. Фермер опускает ружье и сокрушенно разводит руками:

– Что за петухи пошли, какого ни куплю – все педерасты…

***

Идет Ослик Иа по дорожке. Смотрит – лежит Пятачок без глаза и без ноги! Иа в шоке:

– Пятачок, что с тобой случилось?!

– Ничего, Иа, все нормально. Просто я поспорил с Винни Пухом на глаз, что он мне ногу не оторвет!

***

Идет «Поле Чудес» на зоне. Зрители – зеки, все участники – тоже зеки. Задания по понятиям – воровско-пошлые. В конце концов побеждает местный авторитет и решает сыграть в суперигру.

Задание: женский половой орган из 5 букв.

Ну, зрители все уже догадались. А авторитет тормозит – никак не может назвать.

Проходит время, и Якубович хочет услышать ответ.

Зек решается:

– А черт его знает, то ли жопа с двумя "П", то ли очко через мягкий знак!

***

– Сынок, ответь мне честно, ну что ты ищешь в женщинах?

– Честно, папа? Чтобы грудь была большая.

– Нет, я хочу сказать, для серьезных отношений.

– Я же тебе сказал – чтобы грудь была большая.

– Ты опять меня не понял. Что ты ищешь в женщине, с которой ты свяжешь свою судьбу на всю жизнь?

– На всю жизнь? Папа, таких больших сисек нет в природе!

***

Мужик заходит в аптеку, одежда у него вся черная. Пиджак черный, брюки черные, рубашка черная, носки, ботинки, шнурки, пуговицы… В общем, весь по уши черный.

Подходит к продавщице и спрашивает:

– У Вас черные презервативы есть?

– А зачем Вам?

– Вдову надо утешить…

***

Разговаривают два друга:

– А ты знаешь, как размножается снежный человек?

– Ну и как же?

– Спорами, конечно!

– ???

– Вот идешь ты ночью по лесу… Темно… Вокруг ни души… Тут подходит к тебе снежный человек и говорит: "Спорим, сейчас размножаться буду?.."

***

Жена нового русского жалуется своей подруге:

– Мой муж такая сволочь! Я у него вчера попросила 200 долларов на салон красоты, а он, козел, посмотрел на меня и дал 500!

***

Как молятся программисты: «Отче наш, иже еси на небеси… да убереги от лукавого. Во имя отца, и сына, и святого духа, и ныне, и присно, и во веки веков. Enter».

***

Тост:

Однажды юноша предложил девушке выйти за него замуж, она сказала, что подумает, и думала до тех пор, пока он не состарился и не умер.

Так выпьем же за процессор рentium II, который может выполнять 1000 операций в секунду!

***

Hад деревней пролетела стайка глистов и уселась на огромном дубу.

***

Наша Таня громко плачет:Проглотила Таня мячик.Тише, Танечка, не плачь!Через жопу выйдет мяч!

***

Встречаются два людоеда. Один говорит:

– Я сегодня двух студентов поймал, суп варить буду.

– И не думай!!! Я на той неделе тоже поймал, так пока варил, они у меня всю картошку в супе съели!