По любому случаю улыбки… (1000 самых лучших и новых анекдотов)
Шрифт:
Ко дню рождения мама купила немножко наркотиков… Накрыла стол, накрыла стулья, но больше всего накрыло маму и гостей!
ООН, проводя всемирный опрос, задавала представителям разных стран вопрос: «Выскажите, пожалуйста, ваше мнение насчет нехватки продовольствия людям из других стран». Во всем мире возникли проблемы с ответом на данный вопрос по следующим причинам:
В Африке никто не знает значения слова "продовольствие".
В
В Восточной Европе никто не знает значения слова "мнение".
В Южной Америке никто не знает значения слова "пожалуйста".
И, наконец, в США никто не понимает, что означает "люди из других стран".
Если у Вас был неудачный день и Вам кажется, что Вы ненавидите свою работу, попробуйте вот что:
1) по дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами;
2) купите ректальный термометр "Джонсон и Джонсон". Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки;
3) когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии;
4) оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать;
5) откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился;
6) достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее. Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом: "Каждый ректальный термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен индивидуально";
7) теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон!"
– Стой, кто идет!
– Дождь, – сказал Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу
Работник косметической компании проводил исследование рынка потребителей вазелина. Он целый день ходил по домам и заполнял специальный вопросник. В очередном доме дверь ему открыла женщина, рядом вертелись несколько детишек.
– Я провожу исследование, – говорит он. – Вы пользуетесь вазелином?
– Да, – отвечает женщина, – мы с мужем все время им пользуемся.
– А для чего вы его используете?
– Для секса.
Мужчина был поражен.
– Надо же, вы первая так откровенно ответили на этот вопрос. Обычно люди врут что-нибудь вроде "для велосипеда" или "для дверных петель". У вас же, очевидно, совсем нет комплексов. А раз уж вы были так откровенны, то будьте добры сказать мне, как именно вы используете вазелин для секса?
– Скажу, пожалуйста: мы с мужем намазываем вазелин на дверную ручку нашей спальни, чтоб дети не заглядывали…
Собрание
– Вопросы есть?
Все натужно молчат, но в воздухе распространяется некоторое недовольство. Наконец кто-то тихо так говорит:
– А пусть Петрович скажет… Сразу все кричат:
– Правильно! Петрович – голова! Пусть скажет!
Выходит к трибуне конкретный такой дворник, в фартуке, с бородой и с жуткого похмелья. Долго прокашливается и говорит:
– Как е… твою мать, так ну его на х…! А как ну его на х… – так е… твою мать!
Все одобрительно:
– Правильно, Петрович! Без рукавиц работать больше не будем…
… Вы знаете, как появились окорочка? О, это старинная легенда… Когда гордая, свободолюбивая курица попадает в капкан – она сразу же отгрызает себе ногу…
Скажи мне, что ты делаешь в Интернете, и я скажу кто ты…
1) Проводишь все время в чате? – Значит, ты любишь поговорить, а не с кем…
2) Рыскаешь по порносайтам? – Значит, ты хочешь чаще, чем можешь…
3) Качаешь музыку? – Значит, не хватает денег на ночные клубы…
4) Шаришь по сайтам с халявой? – Значит, ты русский… причем живущий на родине…
5) Выставляешь штаны на Молоток. Ру? – Если это последние штаны, то ты рабочий… а если лишние, то зажиточный рабочий…
6) Читаешь новости? – Значит, ты боишься пропустить конец света…
7) Делаешь свой сайт? – Значит, у тебя есть что сказать миру, а тебя никто не слушает…
8) Висишь в форумах или конференциях? – Значит, ты очень умный, либо собираешься им стать…
9) Ошиваешься на сайте "Microsoft"? – Значит, ты надеешься там случайно встретить Билла Гейтса… вдруг подарит миллион?
10) Ищешь работу? – Уж лучше бы ты ее работал, чем искать…
Приходит сын к отцу и спрашивает:
– Пап, а марсиане есть?
– Нет, сынок, это фантастика.
– Пап, а снежный человек есть?
– Нет, сынок, это фантастика.
– Пап, а голубые есть?
– Да, сынок, это фантастика.
У Сталина было: два двойника, два тройника и один удлинитель.
Советы покупателям
– Покупая компьютер, проверьте, сколько операций он совершает в секунду. Не ленитесь, посчитайте! Проверка займет у вас всего одну секунду, зато вы будете уверены на все сто.
– Милые алкоголики, внимание! В настоящем литре пива содержится ровно 1000 миллилитров, а не 889 или 902, как в ненастоящих литрах!