По любому случаю улыбки… (1000 самых лучших и новых анекдотов)
Шрифт:
– …сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?..
– …осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь…
– …ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!..
– …черт, из учебника вырвана 47-я страница…
– …Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу…
– …смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?..
– …это не та нога…
– …кто-нибудь умеет делать массаж сердца?..
– …давайте побыстрее закончим, а то у меня
– …что там, провода не хватает?..
– …говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?..
– …надо поторопиться – анестезии хватит еще максимум на 5 минут…
– …250 ударов – это, пожалуй, немного учащенный пульс…
– …ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!..
– …"Сколько зажимов в лотке?"
– "Шесть".
– "Пересчитайте".
– "Шесть".
– "А на полу?"
– "Ни одного".
– "Тогда придется снова вскрывать"…
– Что лучше, чем сосиска в тесте?
– Сарделька в теще!
Из каталога шедевров живописи и ваяния.
– Венецианов. Косцы от армии.
– Фон Репин. Диптих. 1. Бурлаки тянут Лямку. 2. Фрау Лямка в будуаре.
– Венецианов. На току (380 вольт). Из цикла "Американское правосудие".
– Пикассо. Девочка на шару и выпивка нахаляву.
– Рафаэль. Мадонна в зелени (Крутая, в натуре).
Всемирный съезд блондинок, собрались лучшие представительницы, полный стадион. Выходит ведущая-блондинка и говорит:
– Мы собрались здесь, чтобы доказать всему миру, что мы не такие тупые, как о нас думают. Сейчас я вызову наугад любую из вас, и мы им всем покажем.
Вызывает первую попавшуюся блондинку и спрашивает:
– Сколько будет дважды три?
Блондинка морщит лоб, мучительно думает и выдает:
– Восемь.
Ведущая грустно:
– К сожалению, неправильно. Но Вы наверно волнуетесь.
Поворачивается к стадиону:
– Дадим ей еще один шанс?
Стадион хором:
– Дайте ей шанс, дайте ей шанс.
Ведущая:
– Ладно, сколько будет четырежды четыре?
Блондинка опять напрягает извилины:
– Двадцать.
Ведущая огорченно:
– Опять неверно. Ну, я понимаю, Вы очень нервничаете, ведь в Ваших руках – честь всех блондинок. Ну что, дадим ей еще шанс?
Стадион:
– Дайте ей шанс, дайте ей шанс.
Ведущая:
– Хорошо. Сколько будет дважды два?
Блондинка задумывается и выдает:
– Четыре.
Стадион хором:
– Дайте ей шанс, дайте ей шанс…
Совместными усилиями нескольких стран изобрели суперновейшую международную водку. Представители стран собрались, чтобы обсудить,
– Мы испытаем ее на токсичность.
Французы:
– Мы – на ароматические свойства и вкус.
Англичане:
– Мы – на прозрачность и цвет.
Русские:
– Ну, а мы на предельные нормы потребления!
Hе к добру искать черного добермана на охраняемом складе, особенно, если он там есть.
Большие серые птицы собирались улететь на юг. Тут к ним подходит маленькая серая птичка и говорит:
– Ага, большие серые птицы, вот вы улетите на юг, перезимуете там, вернетесь и будете жить дальше, а я останусь тут и замерзну!
Большие серые птицы ответили:
– Ничего, маленькая серая птичка, мы возьмем тебя с собой на юг, ты там перезимуешь, не замерзнешь, и будешь жить дальше.
Но возразила маленькая серая птичка:
– Ага, большие серые птицы, вот у вас какие большие крылья, вы сможете долететь, а у меня вон какие маленькие крылышки, я не долечу до теплых краев и умру!
– Ничего, маленькая серая птичка, мы возьмем тебя на свои спины и донесем тебя в теплые края, и ты не умрешь, а будешь жить дальше!
– Ага, большие серые птицы, вот у вас какие большие клювы, вы сможете в теплых краях доставать из-под земли червячков, а вот у меня какой маленький клювик, я не смогу достать червячков и умру от голода!
Большие серые птицы отвечали:
– Ничего, маленькая серая птичка, мы поделимся с тобой червячками, и ты не умрешь от голода, а будешь жить дальше!
– Ага, большие серые птицы…
– Да пошла ты на х… маленькая серая птичка!!!
По каким признакам можно определить, что вас на работе не любят
10. Фирменная туалетная бумага украшена вашей фотографией.
09. Во время напряженной работы в вас бросают шарики из бумаги и просто камешки.
08. Вместо компьютера вам выделили грифельную доску и счеты.
07. Ваша практикантка сосет в вашем присутствии только леденцы.
06. Вам выплачивают зарплату только в металлических монетах.
05. На день рождения коллеги дарят вам белую майку с мишенью на груди.
04. На двери вашего офиса нарисованы большие два нуля.
03. Прошение о вашем увольнении подписали все ваши коллеги.
02. Фотография вашей жены стоит минимум еще на 12 столах ваших коллег.
01. Вы – шеф!
Мужик приходит домой в 2 часа ночи в муку пьяный и с огромным фингалом под глазом.
Звонит в дверь, открывает жена и долго на него смотрит. Муж (возмущенно):