… по прозвищу Кобра-II
Шрифт:
Все утренние газеты штата сегодня вышли с совершенно безумными заголовками, дикими предположениями, вперемешку с фото, цифрами биржи по золоту и корявыми расчётами объёма на вес в пересчете на доллары. Просто, сумасшествие какое-то! Золотая лихорадка! Всеобщее помешательство…
Все строительные работы остановлены. На объект вызваны дополнительные наряды еврейской охранной фирмы, услугами которой пользуется мистер Сойер. Рабочие, под руководством прораба, сколачивают из досок гигантский
И всё это из-за того, что какой-то шутник сегодня ночью установил эту статую на будущей площади перед будущим центральным входом в будущий Центр. Причём, сделал это так ловко, что ни один из охранников даже не шелохнулся. Хоп, и статуя уже стоит!
И, сдаётся, мистер Сойер знает этого шутника… А, вот, и он! Уму непостижимо, как он проходит незамеченным через охранников… но, проходит. Вот и сейчас, с виду, обыкновенный американский паренёк, Экола Бести, как он себя называет, в джинсах, майке и кроссовках, сидит в кожаном кресле и, как всегда, улыбаясь, смотрит на мистера Сойера. А рядом с ним стоит грязноватый холщовый мешок, на боку которого криво выведена надпись — АТЛАНТИДА.
СЮЖЕТ 8/2
Месяц, прошедший со дня аукциона лидийских монет, вместо небезосновательно ожидаемого им триумфа, принёс мистеру Сойеру сплошной цаар…
Во-первых.
Знакомый еврей-дипломат из посольства Израиля, показал ему черновик ещё не подписанного послания ему, мистеру Сойеру. Ясное дело, специально. И в этом послании содержалась настоятельная и однозначно жёсткая рекомендация правительства государства (!) Израиль, безвозмездно передать ему, правительству, все иудейские святыни из Ханаана.
В послании с отчётливыми нотками, характерными для представителей высшей государственной власти, сообщалось, что все кожаные свитки, ранее уже переданные мистером Сойером на экспертизу в израильские специализированные государственные институты, подлинные и представляют собою бесценные письменные памятники раннего иудаизма, до этого, нигде и никем не обнаруженные. Поэтому, данные артефакты являются достоянием всего человечества с неопределённой стоимостью и по законам Израиля не могут принадлежать частному лицу, т. е. ему, Милтону Сойеру. И, соответственно, не могут им продаваться и обмениваться.
Кроме того, к безвозмездной передаче государству Израиль, настоятельно рекомендуются предметы, уже доказано принадлежавшие библейским персонажам: серебряная посуда и приборы, вкл. письменные, Иисуса Навина, и все предметы языческих культов, анафемствованные (с их топтанием и зашвыриванием) лично пророком Моисеем.
И если мистер Сойер проявит добрую волю, присущую правоверным иудеям всего мира, и добровольно подпишет все необходимые для безвозмездной передачи артефактов бумаги, он может рассчитывать на благосклонность государства Израиль при решении различных вопросов высшего государственного значения, как то: получение израильского гражданства, обмен и выдача преступников и т. д. А если мистер Сойер таковую добрую волю не проявит, то…
На этом черновик послания обрывался, но мистер Сойер прекрасно понял, что такое «то…».
«Хлопнут собственные охранники, выходцы из Mossad, и кирдык-байрам, как говорят арабские террористы во всём мире…» — думает мистер Сойер.
Во-вторых.
Его налоговый консультант, пожилой еврей, патентованный пройдоха и проныра, который уже много лет составляет налоговую декларацию мистера Сойера, днями заявил ему, что если мистер Сойер до конца года не предоставит в налоговую инспекцию фактические доказательства владения им проданными на аукционе лидийскими монетами более 40 лет, а не сегодняшнюю нотариальную «липу», то придется заплатить государству…. ай, сколько…
Или сесть в тюрьму за неуплату налогов!
Особенно, это неприятно было слышать, когда целый ряд СМИ, он знает… с подачи Русской мафии, взялся травить мистера Сойера, что и герры не герры, а про лидийские осьмушку и грошик он всё сам выдумал, чем ввёл мировое нумизматическое сообщество в заблуждение. И что властям следует возбудить по этому поводу уголовное дело, в рамках которого всё разъяснить и доложить выводы мировой нумизматической общественности…
После Нью-Йорского аукциона, от этой Русской мафии, как она сама себя называет, начали поступать скользские предложения. Например, продать следующий набор монет им, но не через аукцион, а прямо сейчас и за половину, причём, наличными и, почему-то, мелкими купюрами, до $20:
«Ви же понимаете, адони, что шени набор по мэхир первого и рядом не продать!»
Глаза у представителя Русской мафии бегали, плохой английский, паспорт предъявить отказался… как-то весь сжался, скукожился и…. достал из портфеля два официальных экспертных заключения. Подлинных! В одном, набор лидийских монет — подделка. А в другом, за той же подписью — подлинный.
Ну… это мистер Сойер проходил в юности… Предложения жуликов всегда такие.
«А то, ведь, мы всей Русской мафией на Вас накинемся — и Парфюмер, и КЭБ, и Нахалёнок, и Панфилёнок, и Собака Гюнтера, и Если Бы, и Жадный вместе со Щедрым, и покойный Гриша Шумный, и Золотой Зуб, и Вечно Пьяный Лис, и Каштанка, и даже Саня-Рюкзак вместе с Трупом и Максом с Рублёвки. И сам Миша-Пятачок с Коробком и ШИВом (не путать с Шивой!). Брат покойный тоже придёт с Оренбургским Пуховым Платком и Рядовым-Сержантом в подручных. И никакой Мейер Лански-Сухомлянски Вам не поможет!»
Ничего тогда не понял мистер Сойер из сказанного ему представителем Русской мафии, выгнал его… но угрозу уловил.
В-третьих.
Какая-то сволочь подменила в его магазине старинную бриллиантовую брошь XVII века на дешевую подделку. Прямо в зале! Клиентка-сдатчица это обнаружила, раскричалась… что пойдёт в полицию и в газеты. На видеозаписи — ничего! Пришлось выплатить клиентке в качестве компенсации всю стоимость броши с ценника, включая комиссию магазина. Солидная сумма! Ушла, сцуко, довольной, а вот мистер Сойер… И как это произошло, не знает никто, ни продавщицы, ни охранник. Якобы, не знает! Вариантов много: сама клиентка-ловкачка, по сговору с кем-то из продавщиц и т. д… И где была эта охрана?