Почта в стихах

Каганов Леонид Александрович

Наша почта № 053

Леонид, в твоей книге опечаток две штуки:

Леонид, в твоей книге опечаток две штуки: сперва герой моет под краном руки, потом жена его моет под краном посуду. В подробности вдаваться не буду, но штука эта называется — гусак. А кран выглядит вовсе не так! Кран — это запорный вентиль, он врезается в магистраль на фум-ленте для отсечения тока воды. Вот ведь, туды его растуды — твердишь, повторяешь этим писателям: руки мыть — то гусак с рассекателем, а жопу мыть — душевая насадка. И все равно, что ни текст — опечатка! Обидно прямо до боли! Трудно было меня спросить, что ли? Я же сантехник второго разряда, всё расскажу, если надо!

Наша

почта № 052

Леонид, скажите, вы верите в Бога?

Леонид, скажите, вы верите в Бога? Если нет — вы теряете очень много, и мне вас искренне жаль. Я вам сейчас процитирую одну скрижаль: «Ибо несть числа во мне дающих дни от семени веры в моей деснице они да будут тяжкой ношей хлеб и стада есть ибо времени веры деснице числа несть». Чувствуете? Ведь это сам Бог говорит! Лично я ваще в шоке, Леонид.

Наша почта № 051

Леонид, мы задумали анимационный сериал

Леонид, мы задумали анимационный сериал. Он будет лучший в мире! Лишь бы кто-то писал для него лучший в мире сценарий. У нас тут работал талантливый парень и даже довольно хорошо. Но он почему-то ушел. Возможно, покинуло вдохновение? Потом нам писала какая-то Ксения, а может, напротив, Оксана. Потом был профессор из Казахстана — работал довольно сильно. Потом был кто-то с Мосфильма. Потом был кто-то со ВГИКа — он тоже достал нас дико вопросами о гонораре. Потом был какой-то украинский парень, студентка из Тулы и просто прохожий, но все почему-то мечтали тоже получать за работу бабло. А оно достается ведь нам тяжело! Мы фактически как на Голгофе — день за днем совещания, кофе, обсуждаем синопсисы, тянем резину, рвем на кусочки, бросаем в корзину, и звучит бесконечная речь — кого бы еще бы привлечь. Теперь мы совсем опустились на дно — пошли в интернет, где лишь дурь и говно и сплошь дилетантство кипит. И вот мы наткнулись на вас, Леонид! И вряд ли найдем здесь кого-то толковее. Интересует ли вас поработать на том условии, что деньги в жизни — не во главе угла, а во главе угла — начальственная похвала и счастье творчества пополам со слезами? Тогда приходите к нам на экзамен и попробуйте нас убедить, что вы тот, кто достоин выполнения наших работ!

Наша почта № 050

Кто-то (возможно, вы) прошелся по ссылке

Кто-то (возможно, вы) прошелся по ссылке, пытаясь отписаться от нашей рассылки. Пожалуйста передайте ему: это пока что не удалось никому. Повторите попытку в начале зимы. Подпись: кто-то (возможно, мы).

Наша почта № 049

Леонид, я всё по поводу разговоров на книжную тему

Леонид, я всё по поводу разговоров на книжную тему. Не могу успокоиться, придумал новую схему! Она совершенно прозрачная, белая, она пиратство невыгодным сделает, авторов с лихвой наградит гонораром, а для читателей всё будет по-прежнему даром! Схема эта очень проста! Берем два первых печатных листа и раздаем их читателям — Васе и Пете. Кто первым прочтет, тому автор пишет третий. Но отсылает не им, а в специальную базу, где собираются читательские пожелания и заказы, а читатели собирают деньги на помощь детям. Но эти деньги передаются Васе и Пете, которые устраивают для первых листов аукцион. И все, что выручит он, идет на специальный авторский счет. Но автор этих денег пока не берет! А пишет четвертый лист — для детей, где выполняет всю сумму идей, а деньги переводит на открытый кошелек. Такой кошелек, где каждый бы смог прислать свои деньги, если книга чудо, а если не чудо, то выбрать оттуда себе в карман хоть весь кошелек целиком. После чего на сайте твиттер точка ком начинается голосование любителей книг. При этом считается каждый клик, и кто набрал больше, того награждает Госдума. Дальше я пока не придумал. Но что вам мешает попробовать этим заняться? Я слышал, за границей такое уже лет двадцать работает как-то так, или как-то иначе. Попробуйте, Леонид, удачи.

Наша почта № 048

Мое имя — Кэтти Потапова-Кубрик

Мое имя — Кэтти Потапова-Кубрик, я вице-редактор разделов и рубрик в шикарном издании «Аэропорт» кладется в кармашках на каждый на борт как символ печатного слова между пакетом для блёва и схемой, как нужно покинуть салон, если в полете нечаянно он вдруг загорится и треснет. Короче, журнал интересней. Тираж у журнала — под три миллиона, читатели — все пассажиры салона. Нет выбора: крепко пристегнут, отключен айфон, запотевшие окна, поэтому, хочешь не хочешь, — читаешь запоем, короче. Глянец шикарный — полос на двести, цена на рекламу — убиться на месте, с деньгами в редакции — просто отпадно, вчера я купила себе… впрочем, ладно, давайте уж к нашему делу. Чего-то от вас я хотела… Ах, да: мне прислали один ваш рассказ. Его мы решили печатать у нас, порезав немножко в начале и вставив про Гуччи в финале. О гонораре не может быть речи, но мы уж решили пойти вам навстречу и укажем фамилию автора. Согласие шлите до завтра.

Наша почта № 047

Там кто-то поставил минус для моего комментария

Там кто-то поставил минус для моего комментария. Не то, чтоб меня это сильно парило, но не могли бы вы сообщить, кто он такой? Что конкретно его не устроило? И на кой гадить людям вот так — исподтишка и тайно? Я задаю эти вопросы не случайно, не потому, что я чем-то там уязвлен. Вовсе нет! Просто минус поставил он сегодня мне, а завтра еще кому-то. И типа считает, что это круто? И ему наплевать на чужие страдания! Мимоходом нагадил — и до свидания? А если все так начнут? Вот я же — просто так в его комментарии не гажу! За такие подлости гореть в аду! Пусть объяснит, что имелось в виду!

Наша почта № 046

Партия мыльного пузыря (со склада в Бутово)!!!

Партия мыльного пузыря (со склада в Бутово)!!! Импортного!!! Готового к употреблению!!! Уже надутого!!! Продается срочно по цене опта!!! Да возьмите уже кто-нибудь, йопта!!! Срочно купите у нас ее!!! Ч-П-О-К! Поздно. Вы все мудачьё. Ленивые тормознутые пидоры в сети. С вами говно кушать, а не бизнес вести…

Наша почта № 045

Шайка спившихся грузчиков-бомжей:

Шайка спившихся грузчиков-бомжей поднимет ваш груз до верхних этажей при въезде и переезде за право пожить в подъезде. Ну а еще за четыре рубля мы ваш рояль постараемся, бля, не йобнуть, влезая в дверной проём, а также не спиздим и не заблюём. Оставит хорошую память подрядчик, решившийся спамить!

Наша почта № 044

Уникальные туры по Золотому кольцу!

Уникальные туры по Золотому кольцу! Увидеть солому! Потрогать овцу! Купить свистульку из глины! Пройти семинар по сбору малины на садовом участке с куста и получить сертификат. Красота! Проснуться с петухами! Встретить утро! Вы ж охуели от своего компьютера! Вы ж ебанулись со своими SEO! А мы вам покажем живое сено всего за десять тысяч рублей среди натуральных полей!

Наша почта № 043

У меня есть сайт, где моя работа

У меня есть сайт, где моя работа, а еще немного пишу стихи и фото, которое делаю аппаратом «Зенит». Скажите, пожалуйста, Леонид, можно ли мне поставить ссылку на вас? Если надо — спрячу от посторонних глаз в самый-самый дальний раздел. Пожалуйста! Я бы очень этого хотел! Но без спроса не могу — не то воспитание. В любом случае ответьте. До свидания.