ПОДБОРКА АНЕКДОТОВ. СЕРИЯ «ПРО ПОПУГАЯ»
Шрифт:
– Это еще в честь чего?
– Ну они все равно тебе не нравятся…
– Так и шо? Давай отдадим соседу твою маму!
*
Из полицейского протокола:
– Бросал хлеб на лебедей, сорвал балет «Лебединое озеро».
*
Последним раскрытым громким преступлением в Киеве было убийство Столыпина.
*
Если женщину нельзя убедить – попробуй уговорить.
*
Как возлюбить ближнего своего, если она сопротивляется?
*
Древнерусские
*
Мужик пролетает на машине на красный свет. Тут же его останавливает женщина-полицейский. Мужик опускает стекло и говорит:
– Сколько?
– 30 тысяч.
– Хорошо, садись.
*
– 10 лет в браке, почему до сих пор у тебя нет детей?
– У моего кота аллергия на детей.
*
Интересно, если Европа замерзнет, то перестанет загнивать?
*
Катя, 16 лет. Дева только по гороскопу.
*
– Где ты была? Я все оргии обзвонил!
*
– Чем вы занимаетесь в баптистской секте?
– Баб тискаем.
*
Все хотят попасть в рай, никто не хочет умирать.
*
«Дальше Чукотки не сошлют», – философски отреагировал олигарх Абрамович на осуждение Ходорковского.
*
Если ты идёшь, никого не трогаешь, и гора идет к тебе, а ты не Мохаммед… Беги отсюда быстрее – это оползень.
*
Инструктор говорит туристам:
– Это очень опасный склон, но если вы все-таки сорветесь, то не забудьте посмотреть налево – необычайной красоты вид открывается!
*
Московские коммунальщики оказывается не готовы к наступлению ядерной зимы.
*
– Фима, шо вы всё время подмигиваете?
– Роза, у меня нервный тик.
– Ой, Фима, ви таки обманщик и негодяй! Я уже так настроилась!
*
– Дорогой, ты скоро станешь папой!
– Ты что, беременна?
– Нет, блин, из Ватикана звонили, предлагают тебе стать Папой Римским!
*
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все без толку. Сусанин-то с поляками за пару дней справился.
*
Разговаривают две подруги.
– Ты знаешь, Люся уже пятого мужика отвезла в крематорий.
– Что за несправедливость? У меня ни одного нет, а Люся мужиками печку топит.
*
Минздрав предупреждает – злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою.
*
Российско-эстонская граница. Таможенник:
– Что везёте? Эстонец:
– Твесте твацать трупп везу. Таможенник:
– Придурок, зачем в России столько трупов? Показывай! Эстонец открывает машину, там 220 труб.
*
Австралийский фермер подошёл к пруду,
– Да сдались вы мне, я хочу покормить своего крокодила.
*
– Сaрочка, твой парень точно еврей?
– Мамочка, сегодня вечером проверю.
*
Выехавшие из СССР в рай не попадут.
*
– Вчера вы продали шкатулку из слоновой кости, сегодня я обнаружил, что это подделка – она сделана из пластмассы!
– Кто же мог подумать, что у слона вставной бивень!
*
Дежурный психиатрической больницы докладывает главврачу:
– В шестой палате Наполеон бьёт Кутузова, что делать?
– Вколите Наполеону успокоительного.
– Вкололи, теперь Кутузов бьёт Наполеона, что делать?
– Ничего не делайте – историческая справедливость восстановлена.
*
Легким движением руки танцплощадка превращается в боксерский ринг.
*
Пьяный мужик подобрал кота. Приходит домой, открывает жена.
Мужик говорит:
– Это обезьянка из джунглей.
– Какая обезьянка из джунглей, это кот!
– Не мешай, я с котом разговариваю.
*
Что значит поговорка «овцы целы и волки сыты»? Это значит – волки съели пастуха и собаку.
*
Учительница проводит диктант…
– Крокодил вышел из реки и лёг на гальку.
Все дети написали «Галька» с большой буквы, только Вовочка написал с маленькой.
– Вовочка, объясни, почему надо писать с маленькой буквы.
– Потому что после этих слов, я её вообще за человека не считаю!
*
Наконец российские ихтиологи записали и расшифровали крик дельфина, спасающего человека!
Дельфин кричит:
– Забирайся ко мне на спину!
Человек кричит:
– Отцепись зараза!
К сожалению, спасти человека не удалось…
*
Молодой лётчик заходит ночью на посадку. Вызывает диспетчера.
Решил пошутить:
– Угадай, кто я?
Авиадиспетчер выключает посадочные огни.
– Угадай, куда лететь?
*
Марс – единственная планета на 100% населённая роботами.
*
Правила этикета за столом – рыбу и женщину берут руками.
*
Марина в детстве мечтала, что в неё влюбится какой-нибудь прекрасный принц и увезёт её далеко-далеко, в красивую страну. Теперь об этом мечтает её муж…
*
– Что такое «горилка»?
– Украинская водка.
– Нет! Это маленькая обезьянка.
*
Советское время. Дети отдыхают в лагере на Чёрном море.