Подборка из юмористического журнал 'Magazin' 1996-97 годов
Шрифт:
Питаются новые киевские по принципу пирамиды. По очереди ходят друг к другу на презентации. Хуже всего тому, кто устраивает презентацию последним.
Новые киевские охотно встречаются с деятелями культуры. Эти встречи их облагораживают, но не обогащают. Поэтому они часто прерывают мольбы деятелей на полуслове:
Старик, пойми! Если я дам тебе штуку, у меня же ровно на штуку станет меньше.
Сегодня мы пригласили новых киевских в наш клуб вместе со всеми их пейджерами, мерседесами и эндээсами.
МЫЛЬНАЯ
Приходит новый киевский в рекламное агентство: - Мужики! Я тут по случаю партию мыла взял, так как-то надо об этом стране сообщить.
– Ну раз у вас такая радость, - - говорят ему рекламщики, - надо такой ролик снять, чтоб и на Останкино умылись. Так что хоть сейчас Никулина под Мордюкову гримируем и начинаем!
– Нет, мужики, эти сейчас у всех. Давайте кого-то покруче!
Тогда ему говорят: - Раз такое дело, снимем так: Мадонна в ванной с оркестром Виртуозы Москвы, а кругом пена, пена, пена... Правда, это тянет миллионов на двести зеленых.
– Земляки! Бабки - не вопрос, но где я вам столько пены возьму? У меня в партии только три ящика!
СФЕРА ИНТЕРЬЕРА
Новый киевский плавает в ванне на надувном матрасе. Входит жена и спрашивает:
– Дорогой, тебе кофе в ванну? Новый киевский приподнимает голову, снимает солнцезащитные очки и говорит: - Если ты еще раз назовешь мой бассейн ванной, я твоему будуару верну прежнее название.
СУДЬБА ИМИДЖМЕЙКЕРА
Однажды в разгар презентации благотворительного фонда новый киевский по фамилии Сидорчук потерял два передних зуба. но не расстроился.
Один его зам по имиджу не мог успокоиться.
– Ты, Толян, вставил бы зубы, а то никакой респектабельности. Смотри, Клинтон улыбается, а Мона Лиза!
Терпел Сидорчук неделю, терпел другую, а во время очередной презентации не выдержал и сказал настырному заму:
– Старичок! У меня до Лизы с Клинтоном руки не доходят, а твой имидж всегда под рукой!..
С тех пор, когда Сидорчук со своим замом улыбаются, их друг от друга не отличишь...
ВСТРЕЧА ПОД ПАЛЬМОЙ
Поселился новый русский на Канарах в пятизвездочном отеле, а новый киевский - в трехзвездочном.
Встречаются они на пляже.
– Тебе чего, баксов не хватило?
– сочувственно спрашивает новый русский.
– Да знаю я эти дела! Сам пятизвездочный Наполеон с трехзвездочным из одной бочки разливаю.
РУССКАЯ ЧУВСТВИТЕЛЬНОСТЬ
Приходит новый русский к новому киевскому грустный-грустный.
– Горе у меня, Степа, жена бросила, пойдем выпьем!
– Эх, чувствительные вы, русские, - вздохнул новый киевский, - у меня большее горе: выйти выпить не могу - телохранитель бросил.
ЗЕЛЕНЫЙ, А НЕ ДОЛЛАР
Встречает как-то новый русский нового киевского и спрашивает:
– Братан, у тебя шестисотый
– Не-а.
– А вилла с бассейном?
– Не-а.
– И яхты нет? Нету.
Тут подходит другой новый киевский и говорит:
– Ты чего, в натуре, к пацану пристал? Не видишь, он еще совсем новый!
СКАЗКА О ДОБРОМ НОВОМ КИЕВСКОМ И ЛЮБОПЫТНОМ НОВОМ РУССКОМ
Стоял как-то новый киевский возле особняка шикарного четырехэтажного. Растирает бедный пудовыми кулаками слезы по щекам розовым да сморкается в платок шейный От Версаче. Подъезжает тут новый русский на тройке мерсовой и спрашивает:
– Ты чего пригорюнился, добрый молодец, аль опять налогами обложили?
– Да вот, - плачет новый киевский, - сиротский дом построил, завтра презентация.
– Так чего убиваться, благотворительность престижу полезна.
– Может, оно и так, да только как я, сиротинушка, в эдаком домище один жить буду.
СОЦИОЛОГИЧЕСКИЙ ОПРОС
На вопрос: С кем вы посоветуетесь, если у вас возникнут затруднения в бизнесе? были получены следующие ответы.
Новые русские: с адвокатом или экономическим советником - 80%, с женой - 10%, с любовницей - 10%.
Новые киевские: с адвокатом или экономическим советником - 10%, с кумом - 10%, с женой - 80%.
Александр Володарский, Ян Таксюр,
Евгений Микунов, Олег Янчук,
Александр Семиков.
МАКСИМ ТХОРИВСКИЙ
СОВЕТЫ ДОМАШНЕМУ МАСТЕРУ
* Никогда не спешите выбросить старую сантехнику. Купите сначала новую.
* Пожара несложно избежать, поддерживая в квартире определенный уровень влажности.
* Если на семейном ужине вы поперхнулись хлебной крошкой - заодно и высморкайтесь.
* Зеленая мясная муха никогда не даст потомства, если две-три недели не покупать ей мяса, а затем свернутой в трубку старой газетой резко оглушить ее, ослабевшую.
* Пришедшую в негодность ногу легко можно ампутировать и в домашних условиях, если не следовать указаниям врачей и заниматься самолечением.
* Возьмите несколько мотков шерстяных ниток, сплетите их туго в один жгут и с помощью несложных манипуляций вы себе в любое время сможете связать ими тещу.
ИЗ НЕОКОНЧЕННЫХ СОВЕТОВ
– Дверцы от мебели перестанут отпадать...
– Будильник станет вашим другом...
– Стирка станет более увлекательной...
– Краска на полу высохнет за один отпуск...
– Комары перестанут гадить на потолках...
– Тюбик от зубной пасты послужит еще один срок...
– Тараканы начнут избегать вашей кухни...
– Из десятка ненужных вам книг...
– Из использованной туалетной бумаги...
– Из двух детских панамок...
(Присылайте ваши варианты предложений)