Подборка из юмористического журнал 'Magazin' 1996-97 годов

Неизвестен 3 Автор

И так это все было, братцы, Что не было мочи терпеть Хотелось водки нажраться И выйти на улицу петь.

Хотелось шествовать даже Куда-нибудь там сквозь пургу, Но не было водки в продаже И не было песен в мозгу.

– -----------------------------------------------

Алла Боссарт

Все будет хорошо

– ------------------------- Фактура бессмертного романа неисчерпаема для тематических решений фестивального дизайна. Рио-де-Жанейро, шахматы, теплоход... Теперь вот Бухара и сладостный верблюжий восток в целом. (А в запасе еще - "воронья слободка", совконтора, киностудия, Старгород, Одесса, Кавказ, автопробег минимум лет на десять хватит, а там, как совсем уж станем старенькими и бесспорненькими, предусмотрительные авторы припасли 2-й дом Старсобеса 1/). Но пока изобретение монаха Б.Шварца , давшего свою фамилию еще одной хрестоматийной декорации, - пока оно еще отчасти сохранилось неподмоченным в одноименных емкостях. По этому случаю, осторожно постреливая потешными огнями, сатирики и юмористы столпились на раздаче "Золотых Остапов" 2/ у окна в Европу, красиво закамуфлированному под Азию. От аккредитационных карточек: "Якубон-оглы", "Клара-джан", "Лейкин-бей" до живого верблюда, со ступеней Октябрьского (по старинному стилю) зала плюющего на ноябрьское (по новому стилю) ненастье, от тюбетеек, придающим лысеющим ветхозаветным головам мусульманскую забубенность, до изобилия фруктов и сластей в "шведской" 3/ чайхане караван-сарая "Санкт-Петербург" - все указывало на то, что восток дело тонкое 4/. Особенно в части совпадения 1У "Золотого Остапа" каракумской ориентации с чествованием легендарного "Белого солнца пустыни", проведенного с верещагинской 5/ роскошью. Верите ли вы, как говорит ведущий "Блеф-клуба" Сергей Прохоров 6/, что "золотой Остап", врученный Владимиру Мотылю в свежей номинации "Легенда", единственная

награда фильма, отыгравшего серебрянный юбилей? А между тем, это так: восток - дело тонкое... Мотылю, Кузнецову и Кавсадзе 7/ беям был подарен крепенький гарем, дополнительно укрепленный грациозной Гюльчатай. Здоровый дух верной подруги Абдуллы вольготно раскинулся в здоровом теле Эльдара Рязан-оглы. Причем прекрасно на этот раз было в нем все, даже многократно оборжанная одежда: в паранджу султан кинематографа кутался с неподдельным кокетством Сережи пенкина и Саши Пескова 8/ вместе взятых. Верите ли вы, что "Золотой Остап" является единственным в мире фестивалем, где джигиты не поступаются своим абсолютным большинством ни в одной из характеристик? И правильно делаете: потому-то столь приятно разочарованному женскому глазу отдохнуть на чистокровном контингенте лауреатов. О полновеснейший из прозаиков Мища Успенский-бей! Диафрагма твоя, как мех, под завязку бурлящая молодым вином! О экономнейший из хайямов Вишневский-оглы! Усики твои - что новорожденный черный козленок на горном лугу! О мудрейший из наставников отрочества, опять же Успенский, но Эдюль-оглы, визирь издательства "Самовар"! Движения твои, словно горная речка, скачущая по сверкающим камням! О драгоценнейший из карьбункулов в короне нашей карикатуры, настоящий и единственный Песков (Виталик)-бей! Ноги твои, как чета кедров ливанских, пронзающих облака! О юный Тамерлан из рода Кизяковых! За резными дверями 9/ у тебя все дома, как в послеобеденный час в ханском гареме! О, допустим, Саша Рогожкин-оглы! особенности мужественной охоты твоей национальны, как северная улыбка в западном сердце камеры твоей! А коллективные Уста Младенца? Щебет ваш легко уподоблю утреннему поцелую при побудке, о? Не говоря уже о "БЕССПОРНОМ" 10/: о, солнце нашего театра, великий Горин Гриша-бей-паша-оглы-ибн-Израиль! Дикция медоточивого языка твоего, словно шипение каспийского прибоя и рев ветра, влекущего с гор сели и лавины! Верите ли вы, что результаты отдельных номинаций решительно опровергли общеизвестный закон примерно Ломоносова-Лавуазье о том, что баба с возу кобыле легче? Нет? напрасно. Иначе было бы справедливо и обратное: баба на воз - кобыле тяжелее. Однако эмперически установлено, что золотой кобыле 11/ командора не только не тяжелее, а гораздо веселее стало, когда на нее вслед за Галей-джан Ахрамковой ловко вскарабкалась крошечная Лия-джан Ахеджакова, в обнимку с механической ногой своего мультфильма 12/ примостилась женский митек Оля-джан Флоренская и воссела царица Савская "Русской песни" сама Бабкина-ханум. А верите, что в ходе награждения голосистой Надежды прозвучала лучшая шутка фестиваля? Вальяжный угодник из Президентов Академик Академикович Ширвиндт 13/ получил от русской красавицы по шаловливым рукам; Вениамину же Смехову было, напротив, приказано: "А ты прижмись, хорошо!" На что нестареющий Воланд-Атос заметил: "Вот он, выбор России!" 14/ Верите ли вы, что Виктор Степанович Черномырдин 15/, которого все ждали на первое заседание Академии авторитетов и о котором так долго твердил в микрофон, как бы шутейно пугая, "художественный раджа" Вадим Жук 16/, - так и не приехал? Верите, конечно, и правильно делаете! В связи с чем самым главным начальником "Золотого Остапа" так и остался Виктор Биллевич 17/, у которого на его должности за четыре года сильно испортился характер. Настолько, что неприбытия премьер-министра никто даже особенно и не заметил. По следовательской фишке, выступая в паре с добрым Жуком, злой Биллевич 98 раз абсолютно серьезно повторил, что без билетов на фестивальные мероприятия никого не пропустят. И добился того, чего не смог поначалу добиться шутник-напарник: по академикам прошло-таки что-то типа рыдания 18/. С Андрея Бильжо 19/, приосанившегося по случаю обращения к академикам: "Петровичи!", живо сбили спесь, напомнив. что петром звали лейтенанта Шмидта. К чествованию детей которого - Зиновия ПЕТРОВИЧА Гердта и леонида ПЕТРОВИЧА Куравлева, сорвав аплодисмент, присоединился вечный наместник Диониса на крымской земле Ефим Нахимзон-оглы 20/. К настоящим балтийским кортикам он присовокупил настоящие же черноморские портвейны с именными этикетками, которыми обклеил уже пол-СНГ. Верите ли вы, что наибольшее число раз за два фестивальных дня на сцену поднимался именно Зиновий Гердт? Сначала в лице Паниковского, потом в лице награждающего Лию Ахеджакову (уйдя с ней за куличы), потом в лице награжденного призом прессы (уйдя за кулисы с минимально одетой униформисткой), потом в лице героя эпиграммы Гафта (заодно исполнив собственную эпиграмму на автора), потом в лице награждающего своего литературного брата Шуру Балаганова "Золотым Руном" - эксклюзивным орденом, обладателем которого до сих пор являлись два человека в мире: сам Гердт и Остап Юрский. Верите ли вы, между прочим, что в торжественный момент цеплять на грудь Куравлеву, как в свое время королеве, оказалось решительно нечего? Обиженные Петровичи убрели прочь, осуществляя взаимную братскую поддержку, но скандал, как и тогда в Лувре 21/, не состоялся. Какой-то доблестный гасконец подвеску, сломя голову, по обыкновению доставил. И сцена вновь приняла достойнейшего в свои объятия, и Великий Хромой еще долго духарился там в теплой компании Леонида Куравлева и А.А.Ширвиндта. Любуясь этими родными для каждого лицами, в душе разрасталась надежда 22/, переходящая в уверенность, что несмотря на общую тенденцию к склерозу, переходящему в маразм, в приблизительно установленной точке (Спб, ноябрь) пространственно-временного континуума 23/, ежегодно образуется петля времени, смещающая к чертовой матери все социально-психо-возрастные позиции. Это гипотеза. Доверяй, но проверяй. Эту непростую идею гораздо доступнее и талантливее выразила художница ольга Саваренская (разумеется, джан). Однодневная выставка в рамках "Остапа" так и называлась : "ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО". Прелестные как бы лоскутные римейки 24/ мировых шидевров всех нас, спорных и бесспорных, командируют в одно общее детство, где хлебным теплом дышит над своим пухлым и веселым лауреатом безмужняя святая мамка. Верите ли вы, что в петле времени, в указанных координатах могли встретиться Леонардо из Винчи, Николай Васильевич из Нежина и Резо из Тбилиси и. невзирая н разницу темпераментов, от души поддать, мешая флорентийскую и кахетинскую лозу с петровской водкой - сначала на Фонтанке, а потом на углу Вознесенского проспекта, где досужий Нос майора Ковалева, шляясь в партикулярном платье, присоединился к ним? Верите - и правильно делаете, потому что все было именно так 25/. Верите ли вы, что отчество Яна Арлазорова - Майорович? Верите ли вы, дорогие мои, что все будет хорошо?
– ------------------------------------------------------------------------- 1.Развеселая такая богадельня, которая откроет мастерам измочаленного весельем цеха второе дыхание. 2. Профессиональный приз в виде голого Оскара в фуражке и кашне. 3. Имеется в виду так наз. Шв.стол, где, на халяву поедая все, что видят завидущие глаза, просто сатирики на глазах становятся "сытыми сатириками". 4. Все эти штуки и примочки, а также различную печатную продукцию придумало, главным образом лицо, мало кому известное в лицо: гл. редактор "Остапа" - Владимир Николенко. 5. Каламбур: герой Павла Луспекаева и одновременно русский баталист, да вы знаете. 6. Обладатель утешительного "малого Остапа". 7. Псевдоним тов. Сухова и Абдуллы. 8. Та-акие элегантные артисты - это что-то! 9. Опять же намек на В.В.Верещагина - я не заикаюсь, такие инициалы. 10. Такая номинация, в которой награждаютсе те, о ком уже и спору нет вообще. 11. Личный представитель фаворита театрального сезона "Кина-1У. 12. "Рассказ о чуде из чудес" - дикая история о солдате, нашедшего себе верного друга в лице собственного протеза. 13. Президент Академии авторитетов. 14. Политический намек. 15. Такой премьер-министр. 16. Худ. (очень) рук. фестиваля. 17. Президент фестиваля "Золотой Остап", шишка. 18. Такая литературная реминисценция для тех, кто понимает. 19. Зарвавшийся художник-лауреат, нашпиговавший страну изображениями своего персонажа, так наз. "Петровича" во всех видах. 20. Этакий рекламный гангстер крымского винодельческого концерна "Дионис". масон. 21. Одно из мест действия романа А.Дюма-ата "ТМ". 22. Фраза кака-то малограмотная, но это ничего. 23. Такая хреновина, от которой ум заходит за разум. 24. Повторение-мать-учения классического сюжета, устраняющее ненужную дистанцию между обывателем и великим образцом. 25. См. центральные газеты за конец ноября с.г.
– -----------------------------------------------

Василий БУЛЫГИН

Струна времен

– ------------------------------------------------------------------ Легенды о мудром старце по имени У, дошедшие до нас из глубины веков -------------------------------------------------------------------[1]. Как-то при дворе императора династии Ю собрались светила древнего Как-то при дворе императора династии Ю собрались светила древнего Китая и устроили состязание в стихосложении.

Выигравшим объявляли того, кто употребит в своих стихах больше иероглифов, ни разу не повторившись. Через три часа все участники состязания признали себя побежденными, ибо не смогли избежать повторения. Тогда вперед выступил Мудрейший У и молча встал перед императором. Всю ночь, весь следующий день и еще две недели, затаив дыхание, слушали собравшиеся молчание Мудрейшего, но так и не смогли уличить его в повторе хотя бы одного иероглифа. После того, как император всенародно объявил лучшим стихотворцем древнего Китая Мудрейшего У, тот пошел на кухню и залил себе в горло полный ковш кипящего масла.

[2]. Император династии Ю отличался неплохим аппетитом. Как-то раз после сытного ужина он призвал ко двору Мудрейшего У и спросил: после сытного ужина он призвал ко двору Мудрейшего У и спросил: - К чему императору усиленное питание? Ведь это все [Борис Щербинкин] равно не сделает его бессмертным?
– Зато упитанные императоры более способствуют плодородию китайских земель, а, значит, и бессмертию своего народа, - ответил Мудрейший, затем с достоинством удалился на склон двуглавой горы и умер там от голода.

[3]. Когда император династии Ю узнал, что Мудрейший У может взглядом остановить полет птицы, он тотчас призвал Мудрейшего ко двору и попросил явить свое умение всенародно.
– Хорошо, - сказал Мудрейший.
– прикажите выпустить голубя. Из императорской голубятни была выпущена самая быстрокрылая птица. и когда почтовый голубь пролетал над головой Мудрейшего, тот вдруг высоко подпрыгнул и взглянул голубю прямо в глаза. Голубь рухнул к ногам императора и умер от разрыва сердца, а Мудрейший поднялся на крышу дворца и ослепил себя блеском золотой кровли.

[4]. Еще будучи бездетным, император династии Ю решил совершить кругосветное путешествие, чтобы оставить потомкам назидание обо всех чудесах света. Призвав ко двору Мудрейшего У, император спросил, одобряет ли тот его замысел?
– Но почему император думает, что, путешествуя по Поднебесной, он оставит больше потомков, чем пребывая в своем дворце?
– удивился Мудрейший, затем срезал с себя всю кожу и скормил бродячим собакам. Император тут же отменил путешествие, и с тех пор Китай - самая густонаселенная страна планеты.

[5]. Всех в древнем Китае поражала точность, с какой Мудрейший У определял наступление четырех времен года, не выходя за порог хижины. Как-то раз император династии Ю со всею свитой явился к Мудрейшему и напрямик спросил его об этом.
– нет ничего проще!
– ответил Мудрейший, - четырежды в год крестьяне складывают у моего порога свои подношения. Когда я вижу проростки бамбука, я говорю, что наступила весна; когда вижу обмолотый рис, говорю себе - лето в разгаре; когда вижу тыкву, понимаю, что наступила осень; когда нахожу мороженую рыбу, предрекаю скорое наступление зимы.
– А если крестьяне уйдут на войну и не принесут ничего, тогда как? спросил император.
– Тогда я говорю, что прервалась связь времен, и пью только воду из ручья, - ответил Мудрейший, затем лег грудью на побег бамбука и дождался пока тот прорастет насквозь.

[6]. Как-то раз, изрядно выпив рисовой водки, Мудрейший У заметил на другом берегу реки Хуанхэ Страну Благоденствия. Смело вошел он в воду, но, сколько не пытался, не смог справиться с бурным течением. Тогда он просто лег на воду вниз лицом, и... чудо свершилось!
– на ближайшей излучине течение само прибило его тело к берегу Страны Благоденствия.
– -----------------------------------------------

Иван Бунин

КАВКАЗ

cимфония

Посвещается Артуру Кангину

1. Море смеялось. Плоды инжира падали на оттоманку, и мы путали вкус инжира с терпким медом нашей любви. А ведь еще недавно, совсем недавно мы бежали от ее мужа! 2. Мы бежали с Казанского вокзала. Сквозь матовое стекло вагона я увидел ее изящные ножки в туфельках на шпильках. И его, его тяжелые ноги в сапогах из козлиной кожи. Я резко задернул занавеску и, как гончий пес, сжался на бархатном сидении. Растворив двери купе, она просто рухнула в мои объятия. Прошептала, нервически кутаясь в пелеринку: - О, Николь! Что мне пришлось пережить!
– Что?
– отчаянно спросил я.
– Я сказала мужу будто женская болезнь гонит меня в Анапу. Затем в Туапсе. Он согласился отпустить меня лишь на неделю. Если я задержусь...
– ...Он будет искать тебя?
– я с ужасом завершил ее мысль.
– Да, - прошептала она. Я крепко сжал ее руку, затянутую в черную шелковую перчатку. Паровоз, изрыгая снопы малиновых искр, то зверем пролетал сиротливые полустанки, то утюгом разрезал черную икру ночи. Я любовался Кармен. Синяя вуалька придавала ее облику что-то от Незнакомки. Но за всеми этими загадками и, безусловно, тайнами в ней безошибочно чувствовалось полноценное чрево матери, способное выносить как сына, так и дочь.

3. В Геленджике я снял живописную хибарку прямо у воды. Волны Черного моря обрушивались на нас пеной шампанского. Мы жгли костры, жарили рыбу на шкаре и нежились в тени кипарисов. Почти каждый день дикая, животная страсть обуревала мною. От медлительности Кармен мне хотелось укусить ее за ушко, чудесно ушко, просвечивающем на солнце, как лист винограда. Двумя могучими рыбинами мы били хвостами нашей страсти о хлипкие стены хибарки. Мы обмазывали животы, плечи, ноги, затылки друг друга мороженым, айвовым вареньем, свежайшей томатной пастой. Мы просто пожирали друг друга. Как катализировать затухающее порой чувство? Какими мехами раздуть огонь любви? Чтобы ответить на эти вопросы, я купил на базаре десяток кур, смастерил им уютный загончик. А потом подпустил к ним и петуха с великолепным лиловым гребнем. Куры стали нести нам отменные яица! При свете утренней звезды мы с Кармен взбивали калорийный гоголь-моголь. И вновь сотрясали хлипкие стены хибарки. 4. В минуты сомнений, в минуты усталости духа мне снился муж Кармен. У него огромные ноги! Наверняка 46-47 размера. Черные его сапоги из козлиной кожи почему-то всегда отвратительно скрипели. Муж Кармен имел привычку густопсово откашливаться, утирая при этом свои гренадерские усы туго накрахмаленным платком с вензилем "М". Да! Это несомненно был великолепный самец! Обладающий, к тому же, несокрушимим желанием реализовать свое либидо. А я? Кто я такой? По сравению с мужем Кармен я - пигмей. У меня нет даже редких усов. Икры моих бедных ног удивительно худосочны...
– Я полюбила твой могучий мозг!
– утверждала Кармен. "Мозг... Мозгляк..." - горестно вторило мое сознание. По ночам истово пел соловей, брал коленца, достойные Паваротти. Вселенная мириадом очей взирала на нас. И, казалось, сам Всевышний одобрительно тряс седой эспаньолкой. 5. Он искал нас в Анапе, Туапсе, Горячем Ключе, Новороссийске. Остановившись в Гаграх, он снял самый дорогой номер в пятизвездочном отеле, почистил крепкие зубы пастой "Блендэкс", выгладил вельветовые брюки со штрипками, посмотрел программу "Время", а затем выстрелил себе в виски из двух пистолетов. Стоял венец лета. По раскаленному воздуху тянулись радужные нити. Звенел коростель. Ухала выпь. Иногда пролетали пестрые вальдшнепы, низко-низко, почти задевая острыми крыльями лоно вод. 6. Потом мы встретили мужа Кармен на Арбате (пистолеты, видимо, дали осечку). Он продавал матрешек с лицами президентов. Нас поразило как он быстро обрюзг, зачем-то сбрил гренадерские усы и одел в ухо сережку в виде небольшого якоря. От всей его сытой фигуры веяло плебейским благополучием. Он сразу узнал нас. Сапоги его из козлиной кожи угрожающе скрипнули. Он весь подался к нам, вытянув трубочкой маслянистые губы. Но тут из толпы вывернулся какой-то француз на тоненьких эротических ножках.
– Сколько стоит эт-та матрешка?
– спросил он, указывая на самое крупное изделие. Муж Кармен тут же забыл о нас.
– Тринадцать долларов!
– заискивающе кинулся он к французу.
– Ничтожество!
– прошептала моя спутница. И мы резко свернули в Арбаткий переулок.

– -----------------------------------------------

Борис Цыганков

Тяжкий груз эрудиции

– ----------------------------------------------------------

– Вы, конечно, слыхали об эрудите Укатаеве?
– сказал мне Женя Гвоздев.
– Прошу вас, если мы его встретим, ради бога, не задавайте ему вопросов. Укатаев говорит часами на любую тему от религии до геополитики, и от шаманства до генной инженерии. Когда вам станет дурно, и вы скажете, что все уже поняли, Укатаев ответит, что только осветил историю вопроса. Бесполезно будет и притворятся, что у вас острый приступ болезни - к примеру, спонтанный коллапс или носовое кровотечение. Этим вы только дадите Укатаеву дополнительную тему для разговора. Однажды Укатаев навестил в больнице тяжелобольного дядю и говорил всю ночь. К утру дядя скончался. Конечно, не по вине Укатаева. Но Укатаев продолжал говорить, сопровождая дядю в морг, и на следующее утро его, с заиндевелыми усами, застали в морге говорящим. И, вы не поверите, едва не кремировали вместе с дядей...
– Пронесло!
– сказал Женя Гвоздев. Но на всякий случай мы просидели в люке до темноты.

– -----------------------------------------------

Архив Бориса Цыганкова

Борис ЦЫГАНКОВ

– ------------------------- ФАС И ПРОФИЛЬ

Лерик Коротеев анфас и профиль - два разных человека. Анфас - добрые глаза, улыбчивые губы. В профиль - хищный нос, решительная челюсть. Вчера подошел к нему анфас: - Привет, Лерик! Угости сигареткой! Покурили, поболтали. Расстались дружески. Сегодня подкрался в профиль и ка-ак рявкну в ухо: - Лерик, привет! Покурим, дружище!? Лерик отшатнулся, побледнел и сказал, выпятив челюсть: - Ну ты и болван! Вали отсюда! Таков Лерик Коротеев. В профиль и анфас - два разных человека.