Подвенечное сари. Русские девушки в объятиях Болливуда
Шрифт:
А вчера случился апофеоз…
Санни не было в городе в течение полутора суток – уезжал по делам. Господи, как же мы скучали друг по другу… Он звонил мне каждый час! И вот наконец вчера я дождалась свое солнышко… Сначала он позвонил мне – мол, жди, выезжаю, часа через четыре буду в Агре. Потом позвонил уже с вокзала: через двадцать минут буду дома… Я все эти двадцать минут как дура торчала на балконе и вглядывалась в темноту – не едет ли?.. Когда муж наконец подъехал к дому, я чуть не сошла с ума от радости! Он меня увидел, смеется:
– Ждешь?..
Да я не просто жду –
И вот тут из соседнего дома выходит этот самый знаменитый братец Биту-бхай и давай звать моего мужа к себе: зайди, мол, поговорить надо…
– Да я только приехал… – начал было оправдываться Санни, а сам с такой тоской смотрит на балкон, где я стою!.. А Биту-бхай все машет – зайди, зайди!..
Санни так виновато-превиновато смотрит на меня и говорит:
– Пять минут…
И плетется к дому своего братца. Так обидно было, честное слово!
Конечно, минут через пять муж действительно пришел домой – дело у братца было пустяковое, как и следовало ожидать. Конечно, он горячо и долго извинялся. Но вот я подумала – скоро мне предстоит поездка в Россию; а если, когда я прилечу в Индию спустя месяц разлуки, Биту-бхай снова моего Санни позовет – что, он тоже первым делом побежит к нему, а не ко мне?..
Правда, был один раз в жизни такой случай, когда Санни пошел против воли старшего братца. Это когда он на мне жениться собрался. Просто, когда я в Индии в первый раз была и со всей Санькиной родней перезнакомилась, Биту-бхай как раз уезжал по делам в Англию. И тут он возвращается и узнает новость – младший брат, мол, жениться собрался! На русской! На христианке! Он и сказал Санни, чтобы даже и не думал. Но тот уперся… И сделал-таки по-своему. Впрочем, конфликта из этой ситуации не вышло, ибо при личной встрече (когда я прилетела во второй раз, уже замуж выходить) Биту-бхай меня одобрил и вообще сказал, что я очень хорошая партия для его братишки… Впрочем, я об этом уже писала.
Но вот скажите, пожалуйста, – что мне делать с этим братцем? Как на него реагировать?! Обожать его, подобно всем остальным, я не могу, но демонстрировать открыто свою неприязнь – тоже, он ведь так нам помог со свадьбой, уговорил чиновников в загсе поженить нас без разрешения посольства… Вот и разрываюсь… С одной стороны, люблю мужа и не хочу его огорчать (для него будет просто кощунством, что я, оказывается, не люблю Биту-бхая), а с другой стороны… Что же, всю жизнь я должна теперь этого человека терпеть стиснув зубы?..
Лингвистическое
Не знаю, как обычно происходит с моими соотечественниками за границей – многие хвастаются, что всего за месяц осваивают язык, как минимум, на разговорном уровне. Мне же, честно признаться, до подобных высот еще ой как далеко… Нет, хинди я конечно же учу. Но не очень усердно.
Потому что девяносто пять процентов общения у меня – с мужем, а с ним мы прекрасно понимаем друг друга и на английском. Стоит ли париться из-за каких жалких оставшихся пяти процентов? Поэтому и продвигается моя учеба так медленно…
Собственно, сам словарный запас у меня не такой уж и маленький, но есть нюансы. Путаюсь во временах,
Хотя, конечно, не только я выдаю «перлы»…
Вчера вечером в гости пришел мой названый братец, дорогой «бхай-джан». По-английски он знает от силы десять слов, а уж как правильно их связывать – о том вообще не догадывается! И вот сидит он вчера, значит, у нас в гостях, пьет приготовленный мною чай и изрекает после глубоких раздумий и пристального разглядывания меня со всех сторон:
– Джули стала толстая!
Я чуть не сдохла!!! Ничего себе, думаю, комплиментик! Сидит у нас дома, пьет наш чай, ест наши сладости и еще и обзывается! Тем более сам факт того, что меня обозвали толстой, меня жутко обидел – я в Индии здорово сбросила вес, каждый вечер по десять кругов вокруг парка нарезаю, весь гардероб, привезенный из России, стал мне велик в два раза…
А потом выяснилось, что «бхай-джан» имел в виду абсолютно противоположное! Он хотел сказать: мол, Джули не мешало бы немножко поправиться, а то она так сильно похудела; но вместо условного наклонения «ей бы потолстеть» он заявил, что я толстая!..
Впрочем, Ваджид так и не понял, почему я рассвирепела от его оговорки. Дело в том, что обсуждать чужой вес – как за глаза, так и в глаза, откровенно, – является одной из милых местных особенностей.
– Видела Прию? Что-то она похудела не на шутку… Болеет, наверное…
– А Гурия-то, Гурия!.. Разжирела, как слон!..
– Послушай, Сумера, ты поправилась сильно…
– Да, я растолстела – ты посмотри, какое пузо!.. Это же кошмар! Скоро в двери пролезать не буду!..
На свою беду, я имела неосторожность сказать мужу, что у нас в России затрагивать тему веса (особенно тему увеличения этого самого веса) считается бестактным, допустимым лишь между близкими людьми и родственниками. А малознакомым людям у нас как-то не принято лепить в лоб: «Ух, как вы потолстели!..»
– И вообще, – говорю ему, – если ты хочешь заиметь злейшего врага – скажи любой русской девушке, что она толстая. Возненавидит на всю жизнь!..
Он страшно обрадовался такому обстоятельству и теперь, если хочет меня подразнить, зовет меня moti ladki – «толстая девчонка». Я бешусь, а он хохочет.
– Ну ты же знаешь, что это неправда… Чего же ты злишься? – спрашивает.
– Я русская девушка, и мне ваш тонкий индийский юмор не понять, – отвечаю. – Смотри у меня, возьму вот, когда поеду в Россию, отъемся там, как бегемот… Все равно ты меня уже толстой называешь, чего терять-то?
Он сразу пугается до смерти:
– Нет, не надо!!!
– А что, – поддразниваю его уже я, – если я буду толстой, ты меня любить перестанешь?
– Не перестану, – вздыхает он, – даже если ты сто килограммов будешь весить – не перестану… Но давай ты не будешь толстеть, а? Мне, как сейчас, нравится…
Кстати, все помнят знаменитую рекламу телефонов «МОТОРОЛА»: «Хэлло, Мото!..» Так вот, этот рекламный слоган индийцы обыгрывают весьма своеобразно. Они говорят:
– Хэлло, мота!
Или: