Помогите, у ребенка стресс!
Шрифт:
Или еще, как в случае с Левой: его мать настаивает на своем решении не покупать ему очередную новую машинку, но уступает, покупая карточки с бакуганами, «не такие дорогие». Между тем у нее не было намерения покупать ему что бы то ни было.
Эти примеры позволяют мне проиллюстрировать непереносимость лишения (поведение, широко распространенное среди детей). Слишком рано малыш начинает ненавидеть, когда ему говорят «нет». Вот почему он всеми силами старается добиться ответа «да», и все чаще и чаще это ему удается. В этом поведении заключены иллюзия всемогущества («Я хочу, и папа и мама мне это добудут») и тестирование ограничения («Да, но насколько это верно?»). На первых порах
В символической манере, отказывая Леве в покупке машинки, его мама дает ему желание в будущем самому купить ее (уже настоящую машину) или любую другую вещь, которую он сможет выбрать и получить благодаря собственным действиям.
Вернемся к системности: она заключается в том, что вас сложно заставить изменить свое мнение. Однако не путайте ее с упрямством. Если появится новый фактор, вы сможете пересмотреть ситуацию, не противореча себе, или на время изменить свою позицию («Сегодня эту машинку я тебе покупать не стану, а куплю в другой раз или, может быть, на праздник»). Нужно, чтобы ребенок осознал вашу логику и усвоил ее. Если ситуация меняется, он должен понимать причину этого изменения. Если логика неясна (или вовсе отсутствует), вы укрепляете его во мнении, что перемена непредсказуема и угрожает ему. Если вы будете непоследовательны, любая ситуация станет потенциально стрессообразующей.
Системность – это манера поведения, которую разделяют оба родителя, даже если они и не живут вместе. Ваш сын или дочь должны усвоить, что правило одно повсюду, как закон один на всех территориях и для всех граждан. Нет территории, где можно все. Если вы не согласны со своим супругом (или бывшим супругом), заранее найдите общую точку зрения, чтобы представить ее вашему ребенку. Если выяснится, что сомневаетесь вы оба, будьте уверены, что он обернет это в свою пользу.
Мама Кати, у которой сложные отношения с бывшим мужем, может сказать своей дочери примерно следующее: «У папы делайте, что вам хочется, это его дом, но знай: я и слышать не желаю о том, что ты ложишься поздно. Здесь ты отправляешься спать в 20:30, потому что я считаю, что так лучше для тебя».
Папа Маши должен четко отправлять ее спать во столько, во сколько решила его жена: «Мама говорит, что уже поздно и что ты достаточно повторила свои уроки. Я согласен с ней. Сейчас ты отправляешься спать, если уж очень необходимо, завтра утром у нас перед выходом будет 10 минут, чтобы проверить твои уроки».
Велико искушение пойти на уступку, чтобы «установить мир» или убедить себя, что это не так важно. Многие родители поступают так в минуту слабости в надежде, что в следующий раз все будет по-другому. Если мама Левы покупает ему машинку, которую он требует, она может быть уверена, что в следующий раз ему понадобятся шарики или жвачка. Если в вашей системе вы позволяете образоваться бреши, вы создаете условия для торга, а то и для шантажа.
Если вы находите, что повторение подтачивает ваше сопротивление, помогите себе. Усталость, переутомление, недостаток поддержки – плохие советчики. Перенесите на другое время разговор, к которому в данный момент вы морально не готовы. «Я слишком устала, чтобы размышлять сейчас о твоей поездке с друзьями в выходные. Не хочу спорить об этом с тобой сегодня вечером, поговорим завтра».
Соответствие – очень важный (и
Вы не можете сказать «нельзя воровать» и хвастаться на ужине у друзей, как вы ловко подделали свою налоговую декларацию. Нет вам доверия, если вы требуете, чтобы ребенок всегда приходил вовремя, в то время как сами вы постоянно опаздываете (еще меньше вас послушают, если вы станете утверждать, что вы – совсем другое дело). Вы вселяете в ребенка тревогу, если заявляете, что «работа – это очень важно», в то время как сами без конца проклинаете свою. Вы подстрекаете его, когда в ответ на слова учительницы о том, что он дерзит в классе, отвечаете ей, что «конечно же, он такой не единственный».
И наконец, запомните: короткие объяснения всегда лучше пространных. Некоторые дети – специалисты по части «а почему?» и, кажется, недоумевают, где здесь справедливость. Помните, что иррациональное не поддается аргументации. Отвечая на «интеллектуальный терроризм», вы постепенно очерствеете. Будьте проще, оставайтесь сдержанными: «потому что так надо», «потому что я тебя об этом прошу» – эти аргументы действенны и должны стать окончательными.
Если вы считаете, что позиция ребенка всегда продиктована слабостью и беспомощностью, вы, скорее всего, проецируете на него ребенка, которым вы были сами. Не исправляйте (это уже невозможно) свое детство, устанавливая для своего ребенка тот стиль жизни, которого у вас никогда не было.
Воспитывать своего ребенка означает не только содержать его, учить, поддерживать, но еще и оберегать. Вы защищаете его от того, что может угрожать его физическому здоровью или психическому развитию, до тех пор, пока он не будет в состоянии справляться с этим самостоятельно.
В основе его безопасности средства на содержание, которыми вы располагаете; вы также даете своим детям воспитание в соответствии с вашими возможностями. Возможно, вы столкнетесь с финансовыми трудностями, будете обсуждать их в присутствии ребенка, и вскоре он обо всем догадается. Знание о материальном положении – тоже часть жизни, которой вы должны научить своего ребенка: стоимость вещей, приоритеты, выбор, что можно купить и что нельзя, что означает и для чего нужна работа…
Некоторые дети рано начинают заботиться о семейном бюджете (нередко в школе они задумываются о «состоятельности» одних или других семей). Ребенка может успокоить уверенность, что родители в состоянии решить проблему. Вы должны дать ему понять, что вы считаете необходимым, а что расцениваете как излишество. И эта классификация в каждой семье своя. В том, что касается вопроса денег, вы должны быть уверенными и сдержанными: «Папа и мама об этом позаботятся, тебе не о чем волноваться».
То, что вы отказались купить ему новую игрушку, вовсе не означает, что у вас «кончились деньги». Разъясните ребенку, что у вас нет желания тратить деньги на такую покупку, что есть другие, более нужные, вещи, которые вы собираетесь приобрести.
И наоборот, если вы в данный момент переживаете сложности (потеря работы, необходимость отдавать долг), не обрушивайте на ребенка жестокую реальность, которая тревожит вас, – для него она будет совершенно излишней и угрожающей. Ребенок может затаить тревогу и решить, что он виноват (если у папы и мамы нет денег, это моя вина). У него слишком рано может установиться ложное представление о деньгах, которое может привести к сильному стрессу, ведь он будет стремиться защитить вас.