Попрощайся с тревожностью, или Как улучшить все сферы жизни сразу

У каждого из нас случаются в жизни ситуации, которые потрясают нас до глубины души настолько, что кажется, будто жизни после не может существовать. Земля уходит из-под ног, и даже ближайшее будущее представляется ужасно туманным. Вам знакомы такие чувства?

Конечно, наверняка почти у каждого из нас такое происходило: от расставаний со второй половинкой до потери работы или тяжелой болезни. Каждая из таких ситуаций вводит нас в состояние стресса, расстраивает нашу нервную систему и негативно влияет на психику.

Справиться с такой тяжестью бывает непросто, особенно когда

наваливается все и сразу, несколько сфер жизни одновременно оказываются под ударом, и вы остаетесь без поддержки хоть одной из них (увольнение, развод, ссоры с родителями, потеря близкого человека и проблемы со здоровьем). Особенно часто бывает так, что беда не приходит одна, и это правда. При разбалансировке жизненного колеса проблема из одной сферы тянет за собой другую, является ее причиной. Потрясения и пережитые боли оставляют отпечаток надолго и влияют на нашу жизнь годами и десятилетиями.

Поэтому чтобы наконец вернуть в свою жизнь счастье, радость и спокойствие, так важно отслеживать причинно-следственные связи всей этой проблематики.

И я помогу вам разобраться со всем этим здесь и сейчас. Поздравляю, вы наконец-то нашли золотой Грааль личного счастья, который поможет наконец-то разобраться с собой и получить желаемое. Давайте же начнем.

Отношения являются одной из наиболее частых причин беспокойств, переживаний, страданий и тревог. Это обусловлено тем, что отношения являются самой чувственной сферой и напрямую влияют на общее состояние человека.

Отношения с родственниками, соседями, коллегами по работе, отношения с детьми и особенно отношения с любимым человеком – все это изо дня в день формирует наши поведенческие особенности и настроения.

Тревожный тип личности чаще всего имеет проблемы и недопонимания в этой сфере. И это становится для него замкнутым кругом: он тревожится и тем самым нарушает адекватную коммуникацию, что приводит к разного рода проблемам в отношениях, а эти проблемы, в свою очередь, повышают его тревожность еще больше.

Знакомо? Тогда проверьте себя.

Вы замечаете, что часто сомневаетесь в искренности вашего партнера? Подвергаете ли вы сомнению безопасность ваших отношений или глубину чувств, в которых вам признается партнер? Часто ли вы тревожитесь по этому поводу? Проверяете ли мобильные устройства своего партнера, компьютер, почту, фотографии и звонки? Как часто вторгаетесь в личное пространство другого человека? Боитесь ли вы потерять эти отношения?

Очень важно признаться себе в проблеме, чтобы встать на путь ее решения. Хотя что я вам тут рассказываю, мы все взрослые люди, будем же честны хоть сами с собой.

Итак, тревожный тип личности формируется с самого раннего детства. В психотерапии это прослеживается до отношений с родителями или другими важными лицами: воспитателями, близкими родственниками или лицами, имевшими непосредственное влияние и авторитет в глазах ребенка.

В тех случаях, когда родители постоянно проявляют к ребенку внимание и заботу, любовь и тепло, когда формируют в нем семейные ценности и доверительные отношения, это формирует в нем безопасный тип привязанности.

Однако довольно-таки в частых случаях родители с завидным постоянством транслируют жестокость, безразличие и пренебрежение. У ребенка это сформирует тревожный тип привязанности к людям, которым он будет доверять, которых он будет любить в своей взрослой жизни.

Дети с тревожным психотипом обычно стараются всячески привлечь к себе внимание, проявляют проблемное поведение или, наоборот, нарочито покладисты (синдром отличника). Потому что им постоянно требуется подтверждение любви других людей – повзрослев, они будут продолжать в этом нуждаться.

Люди с тревожным психотипом не уверенны в себе, сомневаются в самоценности, недоверчивы, постоянно ожидают признаков лжи и обмана и ищут подтверждения того, что партнер утратил к ним интерес.

Стандартным примером в такой ситуации является пациент, который часто меняет партнеров, сильно влюбчив, обидчив, мнителен, злопамятен, также быстро и каждый раз болезненно заканчивает отношения с очередным любимым человеком. Объясняет он свое поведение фразами типа: «Меня никогда еще никто не бросал, я всегда бросаю всех первый», «Меня нельзя обмануть, я все всегда узнаю», «Все они одинаковые».

Диалог из сеанса терапии:

– Вы задумывались над тем, в каких именно ваших действиях проявляется ваше недоверие к партнеру?

– Да, я при любом удобном случае проверяю ее мобильный телефон, входящие и исходящие звонки, электронную почту и сообщения. Постоянно звоню с вопросами: «Ты где?», «С кем ты?», «Что вы делаете?»

– Что вы чувствуете, когда делаете это?

– Чувствую себя довольным собой. Чувствую, что так я контролирую всю ситуацию, и это меня успокаивает.

– А если подумать, вы действительно считаете, что контролируете этого человека? Или вам нравится находится в этой иллюзии контроля до того момента, как вы не наткнетесь на то, что вы так усердно ищете: подтверждение неверности, обесценивающее отношения с вами, незаинтересованность в вас как в личности? Что вы чувствуете, когда все-таки находите подтверждение измены?

– Это невероятно, но я чувствую прилив адреналина, мне больно, обидно, и в то же время я удовлетворен, потому что я так и знал. Я знал, что так и есть, что так будет, что я был прав.

Вследствие этого неадекватного и подозрительного поведения нарушается здоровая коммуникация, и отношения в дальнейшем не представляются больше возможными. Партнер действительно теряет интерес к пациенту, потому что тот всячески транслирует неуверенность в себе и сам снижает свою ценность в глазах другого.

И так повторяется снова и снова до тех пор, пока пациент не решит разобраться в первопричинах своего программирующего неудачи поведения. Пока в процессе терапии он не выяснит, что в детстве ему требовалось больше любви, заботы и понимания родителей, чем те способны были ему предложить.

Другим проявлением тревожного психотипа в отношениях является гипертрофированная забота и гиперконтроль в отношениях между матерью и ребенком. И проявляться они могут как в одну, так и в другую сторону: родитель переживает за ребенка, ребенок за родителя.

Пациент часто употребляет фразы: «Потом спасибо скажешь», «Я всегда права», «Ты еще маленький, ничего не понимаешь».

Причина тревожности за ребенка у родителя кроется в негативном прошлом опыте родителя, который проецирует свой незавершенный негативный гештальт на свое чадо.