Попутные рассказы
Шрифт:
Более трезвея и возвращаясь в себя, ощущая, наконец, от реальности холода, что это тело действительно мое, реально понимаешь, что все это, как-то совсем не совместимо с жизнью. Мне вдруг подумалось: кто такой есть в моем близком окружении, что смог оплатить столь реалистично-дорогой розыгрыш?! Как в фильме «Игра», в котором главный герой фильма, весьма богатый банкир Николас, получает странный подарок от своего младшего брата бездельника, предложение сыграть. И если он согласится, то игра изменит его жизнь. Но, Николас, не понимает, что игра уже началась. Так происходит падение в «кроличью нору», которая озадачивает, ужасает и возбуждает Николаса к жизни.
Это многослойное, полное падение в персональный ад, в котором он десятки раз погибает и возрождается, как новая личность,
Но, шел я видимо не туда, и людей, которые бы могли участвовать в «розыгрыше», не встречал…
Окончательно я осознал свое положение только к утру, когда расцвело. Это была ЖУТЬ! На мне было трико «Адидас», насквозь и поверх которого, толстым слоем сплошная холодная грязь и олимпийка той же свежести и цвета. Я шел босыми ногами по мерзлой земле, температура воздуха достигала примерно минус шести градусов, местами лежали сугробы, которые обойти я не мог…
Что такое идти босиком по лесу, я не знаю какими словами это описать, а тем более при таких минусовых условиях, одно скажу, это вам не по травке, летом!
Но жить хотелось, и я продолжал идти. Так, протопал еще целый день. Я ни когда не предполагал, что лес в Сибири, в самом начале весны, может быть, на столько, живым и многоголосым! Оказывается, в нем, огромное количество звуков, которые имитируют, как будто бы повседневную, городскую, бытовую жизнь. Есть, к примеру, птичка, крик которой напоминает звук сигнализации, при закрывании автомобиля. Вот это звонкое «пилик», она повторяла с промежутком пять десять минут, на протяжении всего моего скитания. И сводила меня с ума, мне постоянно казалось, что вот сейчас, точно, где-то рядом, кто-то закрыл авто. И я каждый раз как ошпаренный подрывался в том направлении, на этот звук. Я уходил с дороги, пробирался через немыслимые буреломы, что бы успеть, пока эти люди не уехали. И орал и орал, как сумасшедший; ААААУУУУ, СПАСИИИТЕЕЕЕ, ПООМОГИТЕЕЕ… От чего совсем сорвал голос, и уже потом, произносил те же слова, только уже хриплым шепотом. Иногда я слышал рокот, будто запускалась бензопила, и валят лес. И естественно, я спешил сломя голову в ту сторону. Ну, как можно сказать сломя голову, на таких ногах… я закусывал губу, прям до крови и пытался двигаться, как можно быстрее. Да и в такой вроде спасительный момент, находишь в себе предпоследние резервы и на минуту, забываешь про боль. А когда до тебя доходит, что это лишь звуковой самообман, с разочарованием возвращается боль, в десятки раз сильнее. Подливает масло в огонь, то, что начинаешь себя жалеть и ненавидеть одновременно, становишься мерзким и жалким! Да, жалеть себя, это омерзительно…
Это только в первую ночь, была густая тишина. Или, показалось, от того, что продолжал быть «под дурью» и было все по барабану. Да и бравада, я ж крутой! Какие пустяки, сейчас вот выйду, вон на ту опушку леса, и мой «прогулочный поход» на этом закончится. Но, он не заканчивался…
Всем своим, насквозь промерзшим существом, я понимал, времени на то что бы посидеть, отдохнуть, у меня нет. Напросто, могу заснуть и больше ни когда не проснуться. Поэтому, должен идти, и обязательно выйти к людям. Я по-прежнему, не понимал, где нахожусь, и в каком направлении нужно идти, и вообще, встречу ли когда, долгожданное спасение…
Вышел на лесную дорогу и подумал, что рано или поздно, она, меня куда-то обязательно выведет. И она вывела, к перекрестку из четырех дорог. Я выбрал одну из них, и спустя несколько часов, вышел, обратно к этому же перекрестку, сделав бесполезно большой крюк. Сказать, что я был разочарован, нет, я был подавлен, разбит, раздавлен, я просто присел на пенек и заплакал. Я плакал и понимал, что от слез, что текут по щекам, не чего не решается, теплее не становится, меня ни кто не находит. А значит, жалеть себя и расслабляться, не стоит! Пришлось встать, и идти по другой дороге. Но, разочарования на сегодняшний день не закончились, они пришли в виде, миражей. Скорее, они стали появляться, от чрезмерной усталости, недосыпания, голода, от истощения организма наркотой, да и элементарного самообмана – принять желаемое за действительность. Я видел что-то похожее на машину, на избушку, на людей. От радости ускорялся, кричал, даже пытался бежать. Теплилась в это мгновение надежда, что вот оно спасение, но каждый раз подходя ближе, машина оказывалась сугробом, охотничий домик, превращался в останки какого-то древнего сарая, или железнодорожного вагона, неизвестно для чего и каким образом, в эту глушь попавшего. Деревенька, оказывалась просто холмами, заснеженными в тумане, или навалом деревьев. Каждый раз, это было больно…
Но, я продолжал идти, оставаться на месте в такое время года было не разумным, хоть что-то я понимал прекрасно, и здраво отдавал этому отчет…
Когда начало темнеть, я стал искать место для ночлега. Увидел большой, высокий, не покрытый снегом, заросший молодым ельником холм. Забравшись на него, нашел там канаву, надрал в нее сухой травы, вырвал с корнем не большую елку, лег и накрылся этой елкой сверху. Чтобы окончательно не замерзнуть, я снял трико и обеими ногами залез в одну штанину. Сжавшись в комочек, и трясясь всем телом от холода, провел ночь, в полузабытье, в полубессознательном состоянии, но все равно какое-то время, наверное поспал…
Перед тем как уснуть, мечтал о костерке и трех картошечках в «мундире»…
Наутро, я кое-как вылез оттуда, весь затек как деревяшка, меня знобило, и зуб на зуб не попадал. Все было одним словом, плачевно! Солнце уже светило, но пока не грело. Так плохо, мне, в жизни никогда не было…
Я подумал о маме… А как ей? Она ведь всю жизнь медленно умирает! Пил муж, запойно, месяцами, затем сын, переплюнул во всём батю, и стал наркоманом! Потом определили РАК, и борьба за ЖИЗНЬ. Сколько ж испытаний выпало на её долю. Каждый раз, все более дикую БОЛЬ, безнадежное ОТЧАЯНИЕ и ужасный СТРАХ, и все больше за близких, как же мы без нее… Но ведь живёт, движется вперёд, не опустила рук, не сдалась, имея огромное терпение и человеческое смирение…
И мне, оставалось только одно – хочешь жить – ИДИ!
От автора:
Внутреннее состояние человека может быть бесконечно разным; счастливым, или угрюмым и печальным, здоровым или в болезненном упадке, любви и эйфории, или удручающей ненависти ко всему на свете. Состояние каждого человека индивидуально, и пока ты в нем находишься, это только твое! И как бы ты не старался рассказать о нем какими-то словами, доводами, ощущениями, впечатлениями и чувствами другому человеку, он все равно ни чего не поймет, пока не окажется в этом положении сам, и сам не переживет его до полной глубины…
Почти все человеческие состояния, в той или иной мере являются «зависимостью» – «вредные» или временно, так сказать, приносящие «счастье». И каждый из нас, на этой планете, осознанно или по ошибке, глупости или не знанию, от рождения или по статусу, или же благодаря возвышенным чувствам – ЗАВИСИМ! Зависимость, это болезнь, психическое отклонение. Одна из причин зависимости, величайший страх человечества, одиночество. Остаться одному, быть беспомощным, без жилья и средств существования, без любви… И тогда, человек тянется к сигарете, алкоголю, наркотикам, или к другому человеку, временно заглушая первобытный страх одиночества, который, на короткое время заменяется психологическим слиянием с ДРУГИМ…
Зависимость, само это слово, ассоциирует собой не свободу, человек в рабстве! Мало того, в большинстве случаев, мы осознанно это понимаем и принимаем, в итоге от чего, невыносимо страдаем, а порой понимая, что эта «сладкая» не свобода, ведет не иначе как к гибели, но отказаться от временного «счастья», уже не в силе, потому как сия зависимость, иногда сильнее самой жизни! Каждый зависимый доказывает и убеждает родных, близких, и прежде всего самого себя – нет, я не алкоголик, нет, я не наркоман! Но так оправдываться может только тот человек, который, еще не зная всех трагических последствий, пробует зелье, как говорят, ради «спортивного интереса». Но когда Я, зная все, про наркотики, как они вредны, не смотря на это, я ОСОЗНАННО ХОЧУ, НАХОЖУ и УПОТРЕЮЛЯЮ – значит, Я – НАРКОМАН! Я – ЗАВИСИМ! Я – БОЛЕН!