Портал света для тех, кто Хочет…
Шрифт:
Казалось бы – живи и радуйся, мир и жизнь только для этого и созданы, но очень скоро начинается нечто…
Вскоре взрослые начинают задавать странные вопросы, посредством которых мир постепенно теряет свою целостность и общую привлекательность.
Никогда не забуду, как однажды я сам «помог» маленькому ребенку сделать первый шаг в понимании того, что мир не целостен, он не весь хороший и замечательный, в нем есть нечто «лучшее» и «худшее». Подсев к малышу (3 года), играющему в куклы, я не знал, как мне заговорить с ним, о чем. И первое, что вырвалось, был вопрос: «Какая кукла тебе больше всех нравится? Какая самая лучшая?» И тут же осекся, осознав, что спросил что-то не то. Малыш не знал, как ответить на мой вопрос. Казалось, он был растерян и удивлен такому моему интересу. Он по очереди рассматривал свои игрушки, трогал их, в глазах его царило недоумение и немой вопрос: «Как это – какая больше нравится и лучшая?» «Все правильно, малыш, – подумал я, – для тебя все игрушки хороши, каждая по-своему, и нечего их сравнивать, определяя, где „лучшая“, а где – „худшая“. Это я задал не тот вопрос. Это я, с самого детства насквозь пропитанный духом соперничества, решил, что мир для тебя тоже делится на „первых“ и „отстающих“, поэтому и вызвал своим вопросом такое твое недоумение. Прости меня, маленький человечек. Дай бог, чтобы тебе еще долго не задавали подобные „загадки“ и ты мог наслаждаться своим целостным окружающим миром».
Очень скоро в окружающем мире, таком прекрасном и в каждом своем месте привлекательном, начинают происходить удивительные и странные вещи. Воспитательница в детском садике задорно кричит: «А кто у нас самый первый уберет за собой посуду?» После чего очень тепло и ласково разговаривает с «первым» и треплет его за вихры.
Ах, как хочется получить такое же внимание…
Папа Петьки ловко подхватил его на руки, несколько раз подбросил к потолку, потом тепло обнял, потом… И все это за то, что он набрал в свою корзину резиновых мячей больше, чем я. Мой папа тоже обратил на меня внимание, но его было значительно меньше – лишь легкое похлопывание по плечу и поддерживающая фраза: «Не робей, в следующий раз постараешься и выиграешь». «И все это – такая разница в родительском внимании и количестве излучаемой любви – из-за каких-то резиновых мячей и того, что я бегаю чуть медленнее?!.. Разве из-за этого меня надо любить меньше?..» – крик души «проигравшего» малыша.
Да, малыш, это так. Отныне количество родительской любви будет зависеть от того, как быстро ты бегаешь, лучше ли всех лепишь из пластилина, как читаешь стихи, поешь. Время, когда тебя любили просто так, за то, что ты такое чудо есть, постепенно заканчивается. Ты входишь в жизнь, где количество внимания и любви зависят от занятого тобою места, от высоты оценки, данной тебе воспитателем, соседкой, тренером…
Количество любви родителей зависит от места в рейтинге их ребенка…
Некоторые родители в этом месте начинают возмущаться: «Это неправда! Мне не важно, проиграл мой ребенок или выиграл, я все равно его люблю!» Ну что вы так возмущаетесь, я же не обвиняю вас, не порицаю, но своими словами призываю быть внимательными к себе и своему отношению к детям. Вполне возможно, что любовь к своим «проигравшим» детям не уменьшается, но это касается вашего внутреннего состояния, а что происходит на внешнем плане, замечали? Бурные эмоции во время «победы» и сдержанное их проявление в случае «поражения», так? Но ребенок еще не силен «задним» умом. Он не может читать наши мысли и не понимает, что в душе мы его по-прежнему любим. При этом он ясно видит наше внешнее к нему отношение, и тут же связывает это с происходящим – например, со своим проигрышем.
Выиграл, получил хорошую оценку – все радуются, обнимают, целуют, дарят подарки, дают посидеть за рулем автомобиля. Проиграл, получил не совсем высокую оценку – самый мягкий вариант реагирования это несколько поддерживающих слов с теплой интонацией: «Не расстраивайся, в следующий раз все обязательно получится».
«Благодаря» этому малыш начинает впитывать: «Нужно выигрывать, обходить остальных, оставляя их позади себя, надо рваться вперед, на первые места, тогда я получу признание, любовь и внимание, так необходимые мне».
Посмею заявить, что потребность соперничать, определять «лучше – хуже» искусственна. Она прививается нам через воспитание – семьей, школой, принятым в обществе способом жизни.
Воспитатели, учителя постоянно выделяют «первых» в поведении, учебе ребят. «Отстающих» же всяческими способами принижают: меньше уделяют внимания, меньше используют теплых ноток в разговоре – ведь это так? В семье праздник, когда ты оказался «на высоте», и обыденность, монотонность – когда просто живешь и никого не обходишь. У «чемпиона» больше друзей, подруг, чем у человека, которому все эти «игры» не интересны. Ребенок сам начинает замечать, как родители радуются, если где-то что-то выиграли, заняли первые места, и как родители расстраиваются, когда конкуренцию с кем-либо не выдерживают.
Наступает время, когда благоухающий мир детства превращается в одну большую беговую дорожку с промежуточными остановками и выяснениями, кто – лучше, первый, выше, красивее, сильнее, денежнее. Все, малыш, рай заканчивается, теперь ты сможешь вернуться в него, только если окажешься «первым», отныне вся твоя жизнь будет посвящена этому, крепись… Теперь ты часто будешь слышать, что должен быть лучше других. И это в конце концов сформирует в тебе убеждение, что только так и надо жить и конкуренция – это неотъемлемая часть жизни.
А когда все внимание поглощено выяснением: «А на каком я месте?», то лет через десять утверждение, что конкуренция не свойственна природе человека, вызовет у тебя (уже насквозь пропитанного духом соперничества) лишь ироничную усмешку…
Нам более свойственно сотрудничество
Попробую уверить тебя, что нам – людям, более свойственно сотрудничество, чем конкуренция. Подумай сам, когда собираешься что-то серьезное делать, в чем в первую очередь возникает необходимость? В кооперации! Тебе нужны помощники, сотрудники и ты их себе ищешь. Например, нужны дополнительные знания для продвижения к своей цели, и ты идешь учиться, на время кооперируясь с учителями, мастерами, книгами.
Древние люди кооперировались, чтобы ловить зверей, строить дома, утеплять пещеры. Сейчас люди кооперируются, чтобы открыть свою фирму, опять же – построить дом, возвести храм, просто преодолеть какие-либо житейские трудности.
«Одна голова хорошо, а две лучше» – это не я придумал, это проверенная временем истина.
Конкуренция – это всего лишь один из многочисленных мотивов к тому, чтобы что-то делать, просто один из мотивов и не более того. Но конкуренция не всегда является причиной, подталкивающей тебя к деятельности. Бывает и по-другому, например, выходишь замуж за этого парня не потому, что соревнуешься с подругами: у кого муж богаче, чья семья получится лучше, а просто потому, что любишь этого человека. Поступаешь именно в этот институт не потому, что играешь в соревновательную игру «У кого образование круче и престижнее», но потому, что этот институт поможет обрести дело всей жизни, обучит профессии, о которой мечтаешь. Другими словами, конкуренция может являться первопричиной твоих действий, а может и полностью отсутствовать в списке причин, поднявших на дело. А вот сотрудничество (кооперация) является необходимым инструментом, помогающим нам во всех делах – всегда и во всех!
«Один в поле не воин» – еще одна проверенная временем истина. Что бы ты ни делал (воюешь ли, разводишься, строишь дом, семью, карьеру), ты обязательно делаешь это в сотрудничестве с кем-то. Кстати, даже для того, чтобы успешно с кем-либо конкурировать, тебе необходимы хорошие… соратники, так? То есть сотрудничество естественным образом всегда изначально присутствует в жизни деятельного человека, и не только деятельного.
Даже для того, чтобы «хорошо посидеть», тебе так же необходимы сотрудники… – собутыльники.