Портреты Судьбы
Шрифт:
Теперь парень молча таращился на меня, а я поспешила отвернуться, чтобы не напугать его ещё больше. Но тут я увидела взгляд Бена и поняла, что от него мне так убежать не удастся.
– Что это было? – спросил он, сердито глядя на меня.
– А что? – сказала я, – Я должна была дать ему попасть под машину?
Не знаю, о чём он думал, но его взгляд мне совсем не понравился. Я отвернулась от него, пытаясь скрыть своё смущение. А вдруг он что-то понял? Да нет, не может этого быть. Хорошо, что Бен не знает о моей тайне. Я бы не смогла ничего объяснить, и сейчас мне не хотелось говорить с ним.
– Очень интересно, что ты даже не удивилась, когда увидела этого парня. Ты как будто знала, что ему грозит опасность.
Да уж, за версту видно натуру журналиста. Он же кого угодно может достать
– Я слишком много плохого видела, поэтому такие мелочи меня не удивляют. Это что, так важно для тебя? Если ты собираешься меня допрашивать, то здесь нам лучше разойтись.
Бен хмуро смотрел в мои глаза, пытаясь увидеть в них что-то похожее на ложь. Потом тяжело вздохнул и неожиданно схватил меня за плечи:
– Перестань закрываться в себе. Я хочу тебе помочь и не собираюсь смотреть, как ты уничтожаешь себя изнутри. Не все люди в этом мире хотят причинить тебе боль. Ты мне очень дорога, Кира, и я ни за что на свете не оставлю тебя.
Я удивлённо посмотрела на него. Неужели говорит правду? Да нет, Бен – хороший актёр, не может быть, чтобы ему хоть кто-то был дорог. Нет, всё-таки я сегодня очень устала, чтобы подвергать свой мозг психологическому насилию. Не хочу ни о чём думать. А между тем, Бен опять начал злиться:
– Ты не веришь мне, да? Я вижу это по твоим глазам. Привыкла, наверное, уже никому не доверять. Но я всё равно буду рядом, хочешь ты этого или нет.
– Мне не нужна сиделка, Бен. Я не смертельно больная, а по улицам бегают гораздо более психически нездоровые люди, чем я. Взять хотя бы тебя. Что за патологическая необходимость спасать кого-то? У меня нет никаких проблем.
Я с силой оттолкнула его, заставив расцепить руки. Сегодня явно не мой день! Именно сейчас, когда я хочу побыть одна, мне на голову сваливается Бен с его заскоками.
– Меня не надо опекать. Почему бы тебе не уйти домой? Развлекайся со своими девицами и оставь меня в покое! Я клянусь тебе, со мной будет всё будет в порядке.
Сказав это, я развернулась и пошла прочь, оставив Бена разбираться со своими чувствами. Вокруг меня было очень тихо, как будто весь город замер от отчаяния. Можно сказать, что я фантазирую, но когда человеку хочется побыть одному, он видит всё тяжёлое и мучительное вокруг себя. Это может быть отчаяние, холод, одиночество… Наверное, сейчас я сама не хочу видеть что-то, радостное, разноцветное и красивое. Но, думаю, это пройдёт. В моей жизни много хорошего, но иногда хочется погрустить. Тем более сейчас весна. Она, конечно, прекрасна, но создаёт особый, романтичный настрой.
Даже если я иногда поступаю неправильно, например, как выразился Бен, «отталкиваю людей», то это не значит, что я всегда такая злая и нелюдимая. Просто иногда хочется побыть одной. Боже, я что начинаю оправдываться сама перед собой? Наверное, у меня начинаются симптомы шизофрении. Так и до разговоров с неодушевлёнными предметами недалеко. Лучше всё-таки подумать о работе. Да, забыла сказать, что я не могу оставаться на одном месте. Нигде не найду чего-то своего, поэтому, думаю, моя душа мечется. Можете считать это бредом сумасшедшего, но я вряд ли смогу объяснить лучше. Мне ведь всю жизнь хотелось обрести свою личную свободу. Наверное, каждый хочет найти своё счастье, но у разных людей представления о хорошей жизни отличаются. Я думаю, что любой человек живёт и дышит своими иллюзиями.
Ну вот, пока я была занята своими мыслями, уже успела дойти до дома. Осталось только перейти дорогу. Скорей бы уже сесть в родное кресло, закутаться в мягкий и уютный плед, дочитать наконец любимый «Чёрный обелиск» Ремарка. Не могу расслабиться, не почитав интересную и серьёзную книгу. Может быть, даже съем чего-нибудь вкусного… Знаете, каждая жизнь состоит из чего-то повседневного, приятного или не очень. Но если можно окружить себя уютными и симпатичными мелочами, это становится, пусть и маленьким, но всё же для кого-то особенным и тихим счастьем.
Теперь я дома. Можно расслабиться и почувствовать себя в безопасности. Здесь, в моей небольшой квартире нет назойливости, суетливых и вечно недовольных людей. Я подхожу к своему любимому зеркальному шкафу и вглядываюсь в своё отражение. Усталые синие глаза, нахмуренное лицо… Не могу сказать, что этот день улучшил
Я прошла на кухню и стала заваривать чай. Люблю зелёный и никогда не пью его с сахаром, думаю, рафинад только портит настоящий вкус напитка. Сейчас никто не мешает мне погрузиться в воспоминания, поэтому я села в любимое кресло, поставила на журнальный столик горячий чай и закрыла глаза…
Глава 4
Если сейчас я выгляжу очень неплохо, можно даже сказать шикарно, то назвать меня красивой десять лет назад мог только человек, находящийся в припадке безумия. В пятнадцать лет я совсем не думал о своей внешности, не пользовалась косметикой и, конечно, не пыталась флиртовать с парнями. Как будто рассказываю ещё одну историю о гадком утёнке, верно? В общем, я хотела сосредоточиться на учёбе, понять себя и не останавливаться на достигнутом. Конечно, я довольно быстро стала изгоем в школе. На меня никто необращал внимания, просто молча обходили стороной, как будто я была мебелью или ещё чем-то неодушевлённым. Но это можно назвать относительным везением, ведь меня никто не избивал и не подставлял. Так что я могла спокойно посвятить всё свободное время учёбе, и ничуть об этом не жалею. Сделать выбор оказалось очень легко, учитывая мои психологические особенности. Поэтому в этот период жизни я была совсем не против одиночества. Это даже в какой-то степени вдохновляло. А вдохновение я искала во всём: в одиноких прогулках, в осенней грусти, в весеннем легкомыслии. Мне нужно было пытаться вновь и вновь находить себя, чтобы не упасть духом. И, знаете, когда делаешь что-то каждый день и бежишь от общества, начинаешь понимать, что одиночества можно не бояться. Привыкнуть можно ко всему, но позже я поняла, что без общения с людьми не смогу реализовать себя. Конечно, мне ужно было меняться, надевать маску, которую могли принять и понять люди. Для начала я решила стать спокойной, осознала, что мнение всемирного социума мне безразлично, но попыталась разобраться в том, что окружающие люди вообще хотят видеть вместо меня. Оказалось, это должно быть весёлое, забавное, легкомысленное, циничное и безразличное ко всему существо. Главное условие – быть проще, потому что, если ты становишься для людей немного сложнее, они уже не могут понять тебя и предпочитают забыть о твоём существовании, ты становишься для них пустым местом. Именно поэтому я не особо люблю вспоминать школьные годы. Там были грусть, одиночество, безразличие и презрение. Всё это мне удалось забыть только после поступления в институт. Здесь я нашла временных друзей, смогла понять, чего же мне хочется от жизни. А хотелось мне адреналина, получить то, что я боялась увидеть одиннадцать лет – радость. Все эти годы заниматься только погружением в себя, чтобы понять, что этого не нужно… Ну, в принципе, для меня это небольшая потеря. Я очень часто меняюсь, поэтому к любым переменам привыкаю легко. Так было и в этот раз.
Только одно оставалось неизменным. К тому времени, как я поступила в институт, мной было спасено от неминуемой смерти человек сорок, не меньше. Сами понимаете, я хотела узнать, что со мной творится. И, разумеется, нельзя было никому рассказывать о своей тайне. Реакции, вроде: «Кира, да ты спятила! Не пора ли отправиться к добрым дядям в белых халатах?», были вполне ожидаемы…
Я почувствовала, как моей ноги коснулось что-то пушистое и тёплое… Ну точно, это мой кот Барс. Любимое моё существо, в котором меня всё-всё устраивает. Иногда этот добрый зверь с шерстью, чёрной как сама ночь, кажется мне таким родным и знакомым, будто мы с ним целыми столетиями были вместе. Он запрыгнул ко мне на колени, бросает на меня понимающие взгляды, словно говоря, что ему плевать, что творится за окном, в этом жестоком мире. Барс, наверное, считает, что нет ничего важнее нашего спокойствия. Я думаю, он прав. Иногда голова готова взорваться из-за того, что в этом мире всё чертовски сложно. Но не хочется об этом думать… Сегодня я слишком устала.