Последний клиент
Шрифт:
— У нас сегодня праздник? — осведомился Кирилл.
Жуков сконцентрировал блудливо-нетрезвый взгляд на лице своего приятеля и пролепетал нечто вроде:
— Е-мое! Кирилл Даниилович и Николай Александрович собственными персонами! — И, как ему, наверное, показалось, с хитрецой подмигнул, сделав предложение, от которого в этот день было очень сложно отказаться: — А не пойти ли нам проветриться? Стаканчик там, стаканчик сям… Ну, Кольце-то я не предлагаю — страшно даже представить, что может этот монстр натворить по пьяному делу… К тому же пока сам хотя бы полташок за ворот не заложит, нас с тобой Кирилл Даниилович, за скотов считает… — Андрей нетвердой походкой приблизился к Коле и довольно чувствительно двинул его по печени. — Или я не прав?
Коля в долгу не остался. Андрея слегка качнуло от щелчка в челюсть, и он, растерев ладонью
— Ну, вы чего, ребята? Скукотища-то какая? Пойдем, пробздимся, глянем, как эти самые голландцы проживают и есть ли у местных девок какие-нибудь физиологические особенности…
По поводу физиологических особенностей Кирилл не строил иллюзий. А на предложение сходить куда-нибудь — никаких противопоказаний. Да и что дышать вековой пылью в этом отелишке? Веттеншапен еще дня три будет прикидывать со своим генералитетом, что для них дешевле — заплатить или просто шлепнуть. Или шлепнуть, заплатив… Или… Нет, четвертый вариант невозможен.
— Ну как, Коля?
— А я что… Если этот гад перестанет тыкать меня в печень, то я «за».
Как известно всякому, экскурсии по злачным местам незнакомых вам прежде местностей предполагают предварительную проработку не только маршрута следования, но и формы одежды, в которой вы намереваетесь окунуться с головой в праздное бытие местного населения. Скажем, если вы собираетесь посетить приличный кабак, где только список холодных закусок составляет восемь полос, словно воскресное приложение к какой-нибудь нечитабельной гадости, то следует поразмышлять о чем-то, внешне напоминающем смокинг. Но в подобном случае необходимо иметь в виду, что разобраться в физиологических и прочих особенностях аборигенов вам не удастся — в таких заведениях собираются особи, совершенно не отличающиеся от среднестатистического европейца. За столом они ведут себя прилично, с ножа не жрут и при каждом удобном случае пользуются вилкой. Беседуют вполголоса и оставляют процентов десять от вынесенного приговора официанту на чай.
Сами официанты, принимая от вас заказ, ласково поглядывают на оттопыренный внутренний карман пиджака, где, по их мнению, вы храните наличность, и временами пытаются съехать со своего родного языка на французский.
Это, разумеется, не относится к различного рода заведениям, организованным отпрысками потомков синантропов и прочих субъектов, чью национальную принадлежность после первого стакана установить крайне затруднительно.
Если же вы решили ознакомиться с укладом и бытом представителей коренной национальности, по инерции считающих себя за членов Европейского союза, то следует начинать с низов: с различных сумеречных баров в полуподвалах, расположенных в редко посещаемых полицией кварталах, в кафетериях, организующих по американскому образцу для престарелых идиотов игру в бинго. Можно еще просто «взять с собой» и спуститься куда-нибудь под мосток — и там увидеть то, что значительно дополнит образ одной из самых развитых стран «секонд-хенда». Но едва ли голландский бомжина будет в чем-то разительно отличаться от французского клошара или дяди Васи-алкоголика, за полтора месяца пропившего свою «однушку в хрущобе». Все то же — и отсутствие сигарет, и соответствующие ароматы, и проблемы с почками… Что до формы одежды, то она не должна вызывать у населения местных помоек приступы праведного гнева — никаких шелковых розовых лент, широких полей и обуви на высоком каблуке. На родном языке, даже если это чукотский, следует разговаривать тихо, заказывать же напитки на английском. И ни в коем случае не исполнять песню про отважный «Варяг» вслух. Пусть даже соло. Было бы неплохо обзавестись также головным убором, который сумеет предохранить вашу любознательную головку от неосторожно запущенных завсегдатаями народных заведений бутылок или кружек.
Но ни в коем случае не приобретайте каски армейского образца — этот головной убор воспринимается естественно только в клубах фашиствующей молодежи и в танцзалах для лиц неопределенной, но весьма сексуальной ориентации. Ни в одно из этих мест заглядывать без предварительной подготовки не стоит. Если вы, конечно, не фанат «Спартака». Уж если совсем неймется, то выпейте, как положено нашему брату, смерьте окружающее пространство уничижительным взором, помочитесь на клумбу с тюльпанами — и в бой! Но помните, что если Голландия и уступает слегка по площади Гомельской области, то количество полицейских и их оперативность могут внести существенные изменения в вашу туристическую программу. Хотя, возможно, значительно расширят ваш кругозор.
И не ищите приключений в Гарлеме — это не тот чернокожий рай расистского Запада, и ничего увлекательного в возможной поездке в этот поселок вы не испытаете. Последнее утверждение справедливо для всех категорий туристов, за исключением садоводов и потенциальных строителей очередного панамского канала…
Кирилл оделся: джинсы, овчинный «пилот» (в славные времена лендлиза наши соотечественники называли его «канадкой»), сапоги с тупыми носами и прочая мелочь, которая может понадобиться в пути. Николай натянул на себя какой-то синий ватник и кроссовки. Андрей решил ничего в своем романтическом облике не менять и так и остался в чем был — плащ да шляпа…
Приятели вышли из отеля, завернули за угол и потерялись.
Глава 13
У всех портовых городов есть определенное сходство. Особенно оно заметно в декабре — всюду сыро, по ночам темно, и восстанавливать тонус, угнетенный загаженной окружающей средой, приходится с помощью давно проверенных средств. Прежде всего необходимо подыскать помещение без дыр в кровле и стенах. Положительная температура и небольшая эстрадка с обнаженными или хотя бы наполовину одетыми девицами могут быть засчитаны за плюс. Представьте — на улице и слякоть, и ненастье, а здесь отчаянные девчонки безо всего. Так и тянет выпить чего-нибудь согревающего и за себя, и за тех танцовщиц в трусиках. А отсюда следствие: кроме заделанных щелей в обшивке и полуобнаженных девчонок, необходим источник вдохновения, воплощенный в нечто материальное. Иначе придется разглядывать извивающиеся, покрытые гусиным жиром вялые тела, не раздеваясь и не снимая валенок.
Но представим себе, что три основных условия приятного времяпрепровождения соблюдены. Чего бы хотелось еще? Может быть, какой-нибудь слегка съедобной закуски? В Амстердаме, что роднит его с Гамбургом, полно подобных заведений. И здесь до самого, пусть даже очень запоздалого рассвета разносят напитки, жарят все, что душе угодно, и девчонки, пусть не очень торопливо, но обнажают в основном открытые для публичного просмотра части тела. Случается, что выглядят эти самые части весьма аппетитно. При надлежащей настойчивости и необходимом количестве гульденов даму с эстрады иногда удается затащить к себе в берлогу в качестве дополнения к чашечке растворимого кофе. Что же касается таинственных, еще до конца не изученных физиологических особенностей голландок, то пыл натуралиста угаснет с первых же минут общения с исполнительницами зажигательных, подразумевающих нечто особенное движений.
На поверку исполнительницы стриптиза — ищущие лучшей доли хорошенькие украинки, русские и прочие лица славянской национальности. Если же попадется что-то погорячее, то это, как правило, темнокожие зверьки, вывезенные контрабандой с Суматры, полуострова Индостан и прилегающих окрестностей. Они глупы, скаредны и совершенно некоммуникабельны. А на черта, спрашивается, вам нужна шлюха, если с ней невозможно поговорить по душам? Это какое-то западное извращение. Разумеется, можно поболтать о том о сем с соотечественницами, бывшими и настоящими. Но для того чтобы услышать печальную историю о несчастной любви и в вдребезги разбитой параличом старушке матушке, тихо загибающейся где-то под Конотопом, имеет ли смысл винтить сюда, за тридевять земель, на кровно сэкономленные гульдены? Разумеется. Разумеется, стоит! Только здесь вы можете до смерти обкуриться планом и вам за это ничего не будет. Именно здесь вы можете приобрести совершенно законно килограмма полтора какой-нибудь засушенной дряни, которая окажется на самом деле мумиями родных подмосковных мухоморов и бледных поганок.
И именно здесь, в этой стране тюльпанов, ветряных мельниц и почти индуистской любви к коровам, можете все это употреблять демонстративно, вприкуску, вприхлебку до тех пор, пока не сдохнете…
Но есть и более безопасные способы прожигания жизни — все-таки пойти в кабак. По вывескам, которые совершенно не отличаются от всех остальных на европейской части света, вы точно сможете узнать, что ждет вас за дверьми очередного дурно попахивающего притона, или познакомиться с какой-нибудь одинокой дамой, угостить ее стаканчиком привезенной из-за границы водки и полночи отстирывать гостиничные простыни от остатков случайного ужина.