Последний полет Прогресса
Шрифт:
– Добрый вечер, хозяин, - поздоровался со мной электронный голос так, словно и не было пяти лет моего отсутствия, а я только утром ушел на работу, и вот теперь вернулся.
– Включить систему пылеудаления, - приказал я, сбрасывая с ног сапоги.
Зажужжали ионизаторы, наэлектризовывая пыль. Я положил кобуру с бластером на столик перед голопроектором, снял шинель и китель, положил их на диван. Надо заказать новые, с другими знаками отличия. Или же с новыми порядками непременно найдется особо ретивый десантник, который вышибет мне мозги только за то, что в звании рейд-полковника я хожу в комиссар-майорской форме.
– Проверить банковский баланс, - приказал я.
В голопроекторе замелькали цифры. Да, все правильно - мой счет пополнился на пятьдесят восемь миллионов рублей, по миллиону за месяц на Лентисе-2. Счетов скопилось всего ничего - около полумиллиона. Минус налоги... Ага! Теперь я могу себе позволить "Ладу Приору" вместо "Порша-911", стоящего в гараже! Нет, "Порш" тоже неплохой суперфлаер, тем более, что его двигатель разрабатывали на ФлаероВАЗе, аэродинамику доводили до совершенства там же, кинематику антиграва - тоже. Но "Лада" - это бренд, это стиль, это эталон флаеростроения, синоним успеха, стабильности и надежности, как Федерация! "Лада - сделано для человека, а не для СТО!".
– Оплатить счета, - произнес я.
– Вывести содержимое холодильника.
Как и следовало ожидать, срок годности всех продуктов истек, самое позднее - около четырех лет назад. А ел я последний раз еще на лайнере, где-то в районе туманности Сидика. Что бы такого съесть? Самому приготовить, или заказать что-нибудь в ресторане? Первое, конечно, быстрее. Ужин из ресторана, в лучшем случае, придет часа через полтора. Но в Экспедиции я достаточно уже настряпался, изобретая совершенно невообразимые блюда из консервов, дома-то можно и полениться.
– Утилизировать испорченные продукты, заказать дневной рацион. Э-э... заказать в "Кавказской кухне" шашлык из свинины, две порции.
– Дневной рацион прибыл, - оповестил меня компьютер.
Ну почему, почему рестораны упорно не хотят пользоваться пневмотрубами, как нормальные продуктовые магазины? Что за странная традиция - заморить клиента голодом, пока прибудет курьер на гравицикле с заказом?
В холодильнике, как обычно, кроме самого заказа, обнаружились несколько брикетов с пробниками сэндвичей, пиццы, и прочей бурды, с яркими картинками на упаковках, призывающих питаться только ими. Отправив их в утилизатор, я сделал пару бутербродов, захватил банку "Тархуна", и вернулся в кресло, разминаться перед шашлыком.
– А, чуть не забыл, - щелкнул я пальцами.
– Заказать форму рейд-полковника моего размера. Счет отправить в казначейство Комиссариата. И показать новости за последнюю неделю.
Большая часть новостей, как и до Экспедиции, была совершенно несодержательна. Ну кому, кроме психиатра, может быть интересен человек, собравший уникальную коллекцию в полтора миллиона шнурков? Другие новости неоднозначно указывали, где отмываются Федеральное бабло, и даже назывался размер финансирования! Знающие люди, несомненно, сразу понимали,
Вскоре прибыл и шашлык из ресторана. КОЗ-971 на столике не позволял разместить на нем коробку... вернее, для коробки, ног и оружия на столе места было маловато, а потому я засунул кобуру с бластером в щель между подлокотником и сидением кресла, а ноги водрузил на привычное место. М! Шашлык! Лаваш, с лежащими на нем двумя шампурами с поочередно нанизанными кусками румяного мяса и скукожившихся от температуры кружочками помидоров, обильно посыпанных зеленью, с кругляшками маринованного в уксусе лука по периметру... я снял зубами с шампура первый кусочек мяса, сразу растаявший во рту божественным нектаром, оторвал ломоть лаваша, пропитавшегося маринадом и соком, и отправил его следом за мясом. Как же я соскучился по отлично приготовленному шашлыку!
Я давно уже заметил, что новостные выпуски крайне негативно влияют на пищеварение, потому дал компьютеру команду включить серию "Симпсонов" из моей личной голотеки. Над полом нарисовалась надпись, предупреждающая, что эта копия с вырезанной рекламой, и, соответственно, смотреть ее запрещено, а, кроме того - сигнал в соответствующие инстанции уже отправлен. В чем-то я был согласен с авторами - смотреть головизор без рекламы - это все равно что воровать передачи. Но реклама так напрягает... к тому же я совершенно не беспокоился, что в мою дверь постучат ребята в боевой броне с бластерами наперевес - посмотрев адрес, откуда пришел сигнал, они, несомненно, откажутся от столь глупой затеи.
Симпсоны, да... не так уж и много фильмов умудрились пережить несколько перезаписей на постоянно обновляющиеся носители, с постоянно изменяющимися форматами, и десятки переводов на современный, более современный, и совсем уж современный языки. Естественно, это говорит не в последнюю очередь об актуальности продукта во все эпохи, и о его качестве - как бренд "Лада". И ничто так не помогает пищеварению, как счастливая рожица Гомера Симпсона, уплетающего пончики.
Наверно, я задремал после плотного ужина, потому как когда я, в очередной раз моргнув, открыл глаза, то увидел лишь темноту, разбавленную квадратом лунного света на полу, повторяющим контуры окна. Светящееся табло часов над блоком домашнего компьютера показывало два часа ночи. Пожалуй, остаток ночи гораздо приятнее будет провести в кровати, нежели в кресле. Придя к такому выводу, я приготовился встать, но...
В этот момент пространство между мной и часами колыхнулось. Раз, и еще раз. Кто-то был у меня в гостях. Причем этот кто-то располагал антиоптическим костюмом, привел с собой друзей, и наведался ко мне явно не на запах шашлыка. Ребята из службы контроля за исполнением авторских прав тоже исключались - они больше привыкли действовать прикладами БУКов и сапогами, нежели головой. Нащупав рукоятку бластера у своего бедра, я отдал компьютеру приказ:
– Полное освещение!
Полтора десятка ксеноновых ламп зажглись одновременно, заливая комнату нестерпимо ярким светом. Если гости позаботились о приборах ночного видения, то в эту секунду, если им повезло - сожгли свою оптику. Если не повезло - то и глаза в придачу.