Построение отношений в семейной жизни
Шрифт:
Рузов В.О.
Построение отношений в семейной жизни
Шримад Бхагаватам 7_14 Текст 35
ТЕКСТ 35
деваршй-архатсу ваи сатсу
татра брахматмаджадишу
раджан йад агра-пуджайам
матах патратайачйутах
дева-риши — полубогов и великих святых, включая Нараду Муни; архатсу — среди самых достойных и почитаемых; ваи — поистине; сатсу — среди великих преданных; татра — там (на раджасуя-ягье); брахма-атма-джадишу — среди сыновей Господа Брахмы (таких как Санака, Санандана, Санат и Санатана и прочих); раджан — о царь; йат — из которых; агра-пуджайам — для высочайшего почитания; матах — избран; патратайа — благодаря наибольшему достоинству (избран возглавлять раджасуя-ягью); ачйутах — Кришна.
Перевод Шри Шримад А.Ч.Бхактиведанты Свами Прабхупады:
О царь Юдхиштхира, на твоей раджасуя-ягье присутствовали и полубоги, и многие великие мудрецы и святые, в том числе
Комментарий Шри Шримад А.Ч.Бхактиведанты Свами Прабхупады:
В этом стихе речь идет о раджасуя-ягье, которую совершил Махараджа Юдхиштхира. На ней присутствовало столько великих личностей, что было очень непросто решить, кому оказать почести в первую очередь. Однако все сошлись на том, что сначала нужно отдать почести Шри Кришне. Не согласился с этим только Шишупала: он яростно выступал против Верховной Личности Бога, за что Господь и убил его.
Лекция Патита Паваны даса (Рузова В.О.), ученика Е.С.Индрадьюмны Свами.
Собственно говоря, в рамках материалистичной семейной жизни отношения не играют большой роли, скорее — это просто способ коммуникации. Способ договориться о том, как будем тратить деньги, что будем есть, куда поедем в отпуск. В материалистичной семье вообще можно прожить без отношений, и это еще и будет названо идеальной семейной жизнью с материальной точки зрения. Они прожили вместе 50 лет и почти не ругались — да, они не ругались, потому что между ними вообще не было взаимоотношений! Я много с кем в этом мире не ругаюсь, даже с Путиным и Медведевым не ругаюсь, но это не значит, что у нас есть хорошие отношения; это говорит только об одном: отношений между нами вообще нет и, уж тем более, нет никакой речи об их развитии. Современный мир просто пропитан имперсонализмом, никому не хочется углублять отношения. Так как это углубление показывает, что у нас там, внутри, в глубине нашего сердца. А там — ничего, там пустота, там нуль. А с пустотой в сердце намного спокойнее себя чувствовать, когда нет взаимоотношений. Нет человека — нет проблем! Нет отношений, и вроде у меня все нормально, вроде я хороший человек…
Но в семье духовной, в семье, в которой идет речь о развитии, без отношений просто не обойтись, так как не может быть развития без развития взаимоотношений. Так что запомните: нет духовного развития без развития взаимоотношений и быть не может. С директором можно не углублять взаимоотношений. С соседями можем даже быть не знакомы: может быть, в наше время, чем меньше с ними взаимоотношений, тем и лучше? Они будут о нас хорошо думать, и мы будем о них хорошо думать. С практической точки зрения нам с ними и не надо духовно развиваться. Но в семье мы просто обязаны духовно расти, это не просто ферма по рождению детей, это ашрам, грихастха-ашрам, место духовного самосовершенствования. Если мы не выразим всей семьей уважение Абсолютной Истине, то семья будет разрушена, как была разрушена жизнь Шишупалы…. Для самосовершенствования есть одно жесткое условие: самосовершенствование начинается тогда, когда мы избавляемся от зависти. А избавиться от зависти можно, либо прекратив с человеком вообще все отношения, но это будет ложное избавление, либо развивая с этим человеком долгие и глубокие взаимоотношения.
Зависть проявляется как дух соперничества, желание стать лучше других, получать какие-то особые привилегии. Как часто мы встречаем это именно в семейной жизни, причем, под прикрытием каких-то философских оправданий: жена должна, муж должен, дети должны, родители должны и т.д. и т.п. Но если в глубине нашего сердца мы просто соперничаем за то, кто в семье главный, то это приводит к разрушению наших отношений, наши тонкие связи рвутся, и от семьи просто ничего не остаётся. Фактически мы можем смело сказать, что причиной разрушения семьи в 99% является зависть. Зависть разрушительна по самой своей природе. «Я работаю, а они нет; я убираюсь, а они нет; я готовлю, а они нет; я зарабатываю, а они нет; они отдыхают, а я вкалываю как папа-карма…». Поэтому, важное условие для того, чтобы в семье началось самоосознание — это отсутствие зависти друг к другу. Как правило, зависть проявляется не прямо, а в виде раздражения. Человек меня раздражает, но я не сознаюсь даже сам себе, что я ему завидую, я просто ищу причину, по которой он меня раздражает, а значит, отказываюсь от борьбы с завистью!
Отсутствие зависти — это и есть квалификация для вступления в семейную жизнь. Без квалификации любая деятельность бесполезна. Если человек не умеет водить машину, то он может залезть на сидение водителя, покрутить руль, подавить на педали, но он никуда не доедет, он выйдет там же, где и сел. Так и мы, не имея квалификации создавать семью, вроде бы идем в ЗАГС, живем в одной квартире, даже рожаем детей, но потом вдруг разводимся и оказываемся в той же самой точке, с которой начали… Без квалификации и результата нет, и настроения нет, и жизнь заканчивается очень быстро… Деятельность без квалификации называется имитацией, так что поздравляю, современная семейная жизнь — не что иное, как имитация семейной жизни: результата нет, семья не превращается в ашрам, семья так и остается полем боя, местом соперничества, местом борьбы за превосходство одного человека над другим… То, что парень одел черный фрак, а девушка — белое платье, еще не сделало их мужем и женой. Они должны поставить подпись под обетом: «Я не буду завидовать своим родным и близким», — вот тогда это будет настоящей семьей, а не имитацией.
Если нас что-то раздражает, значит, мы находимся на этом же уровне и значит, мы соперничаем, а значит — завидуем.
Одним словом, запомните: успех в семейной жизни начинается с успешного избавления от зависти. Потому что проблема соперничества даже не в том, что муж, жена, родственники и дети борются за власть в семье, а проблема в том, что вся семья борется за власть с Богом. Мы все, наверное, дальние родственники Шишупалы, который, кстати, плохо кончил, в этом плане у нас нехорошая наследственность… Мы не хотим принимать то, что в семье главный — Бог, мы хотим сами принимать решения, мы хотим самостоятельности. Мы создаем семью для того, чтобы почувствовать себя, пусть и маленьким, но божком. И если это не получается, то мы подаем на развод. Каждый раз, когда человек говорит о причине своего развода, его слова можно перевести так: «В этой семье меня не признали Богом, поэтому я пойду и поищу себе более сговорчивый мир!» И это значит, что мы с вами в материальном мире, который основан на соперничестве. Соперничество — это в понимании современных людей не что иное, как двигатель прогресса. Поэтому материальный прогресс такой грустный и бесперспективный. Но мы говорим о духовной семье, о духовном настроении, а оно основано не на соперничестве, а на сотрудничестве.
Матсарья, или зависть — означает соперничество, а нирматсарья, или отсутствие зависти — означает сотрудничество. И если мы научились в своей семье сотрудничать, если мы не видим семью как помеху на своем пути развития, если мы радуемся тому, что можем развиваться в такой прекрасной семье, значит, мы реально достигли этого уровня — нирматсарья. И семья создана, чтобы научить нас этому качеству, поэтому сама система семьи основана на отдаче. Если мы создали семью, то нам придется все отдать, ничего оставить себе не получится. Почему мать называют первым гуру, да потому, что по ней явно видно, — она отдает всю себя детям и вообще себе ничего не оставляет. Она первый пример полной самоотдачи, и этот пример дорогого стоит.
И эта отдача сделает нас счастливыми, только если мы избавимся от зависти. Невозможно делать подарки тому, кому завидуешь. Поэтому мудрецы говорят, что к мудрецу, к царю и к Богу надо всегда идти с подарком. Точно так же надо и в семью всегда возвращаться с подарками. И делая это, мы, во-первых, увидим, есть ли зависть в моем сердце, а во-вторых, в процессе этого мы будем от этой зависти избавляться. Но как это трудно — делать подарки, да еще и частые, тому, кому завидуешь…. Нас хватает только на день рождения и Новый год. Два дня в году мы еще как–то готовы справиться со своей завистью. Но чтобы каждый день — это уж слишком… Но сам Бог говорит, много-то и не надо: листок, цветок, плод или воду, но в виде любовного подарка. И этот подарок будет значить: я больше не завидую этому человеку, или, как минимум, что я хочу избавиться от зависти к этому человеку…
Так что запомните, если в семье есть любовь, то в ней нет зависти, нет соперничества, а значит, в ней есть сотрудничество. Не так, что каждый находит причину, чтобы не чистить картошку или не выкидывать мусор, а когда каждый хочет помочь в этом общем деле. Когда один начинает чистить картошку, то все приходят к нему на помощь. Когда один идет выносить мусор, то все хотят сходить вместе с ним. Так что запомните признак развивающейся семьи: они вместе чистят картошку и вместе ходят на помойку… А знаете, как называется место, в котором нет зависти — да, это место называется Вайкунтхой. Кажется, что мы идем на помойку, а оказываемся на Вайкунтхе — вот парадокс так парадокс… Место, в котором мы сейчас с вами живем, называется кунтха, что переводится как «беспокойства» или «ограничения». Эти ограничения и беспокойства порождены нашим соперничеством, нашей завистью. И это значит, что если убрать зависть, то ограничений больше не будет, мы сможем развиваться сколько угодно, как угодно и через любую жизненную ситуацию. Так что, главная задача семейной жизни —трансформировать кунтху в Вайкунтху!