Построение отношений в семейной жизни
Шрифт:
Кроме того, из этого стиха явствует, что во всех частях нашей вселенной, на каждой планете, живет множество существ (джива-рашибхир акирнах). Современные ученые и другие так называемые специалисты в различных областях знания думают, что на других планетах нет жизни. Недавно они заявили, что побывали на Луне и не нашли там ни одного живого существа. Однако «Шримад-Бхагаватам» и другие ведические писания опровергают такие глупые заявления. Живые существа есть везде, причем не одно-два, а многие миллионы — джива-рашибхих. Даже на Солнце, огненной планете, тоже есть жизнь. И главного из обитателей Солнца зовут Вивасван (имам вивасвате йогам проктаван ахам авйайам). На любой планете живет множество разных существ, и они приспособлены к ее особым условиям. Утверждать, что жизнь есть только на Земле, а остальные планеты необитаемы, просто глупо. Подобные утверждения только выдают невежество в человеке.
Лекция
Сегодня мы начнем разговор с того, что любовь по определению основана на свободе, не может быть любви, основанной на принуждении. Если мы научимся правильной свободе, то мы научимся любви и счастью, но, сколько бы мы ни учились принуждению, ни любви, ни счастья нам не видать как «своих ушей». Как говорит Шрила Прабхупада в этом комментарии, пока мы научились только хорошо убивать животных… Почему с этим возникает проблема, да потому, что семья — это довольно строгая система, и нам не понятно, как в такой строгой системе можно строить отношения на основе свободы. Всем всё время хочется жестко расписать обязанности и требовать их исполнения друг от друга всю свою жизнь, ну, или до развода. И хотя перед семьей стоят довольно серьезные цели: воспитание детей, финансовое благополучие, защита, и хотя эти цели благородны, мы по привычке пытаемся их достичь с помощью принуждения, тем самым подавляя свободу и уничтожая любовные отношения. Мы полюбили друг друга на основе свободы, но в семье эта свобода куда-то испарилась, и осталось только принуждение. Вот такие последствия от принуждения животных стать нашей едой….
А там, где есть принуждение, там естественным образом возникает сопротивление. Любовные отношения перерождаются в движение сопротивления. Для сопротивления требуется постоянное напряжение, а в напряжении долго находиться невозможно, оно рано или поздно взрывается посредством скандала, молчаливой ненависти, измены или банального развода. И искусство семейной жизни — это учиться действовать из любви, не переходя на принуждение, что довольно непросто. Попробуйте уговорить корову стать вашим ужином… Суть этой сложности состоит в том, что любое общение подразумевает влияние. Когда мы общаемся со старшими или родителями, мы хотим, чтобы они повлияли на нас и помогли нам избавиться от наших недостатков. Когда мы общаемся с младшими или детьми, то мы хотим повлиять на них и помочь им на пути их духовного развития. И даже, когда мы общаемся с равными, братьями или сестрами, то мы хотим поделиться друг с другом тем, что у нас есть, и тоже оказать друг на друга какое-то влияние. И так же между мужем и женой всегда есть это желание повлиять друг на друга. Но если это желание повлиять корыстно, то оно приводит к давлению и сопротивлению. Поэтому желание повлиять должно быть позитивным, а значит — воодушевляющим. Если воодушевления нет, значит — это принуждение, и каждый член семьи должен сразу же определять эту ошибку и стараться ее избегать всеми своими силами.
И теперь можно понять, что такое неудачное общение. Это общение, когда мы хотели повлиять на человека, но вместо воодушевления применяли давление и в результате получали боль и разочарование. Сколько раз это было в нашей жизни, сколько раз мы хотели как лучше, а получалось как всегда… Причем, когда у нас не получалось повлиять, то мы начинали думать: «Ну какой же он неблагодарный, я к нему с самыми лучшими намерениями, а он отворачивается и плюет мне в самое сердце». Мы редко признаемся, что применяем давление вместо воодушевления, нам проще думать, что это слушающий — неблагодарный, ничего не понимающий и злой. Поэтому, как только возникает непонимание, как только перед нами закрывается человеческое сердце, надо сразу же понять: это я что-то не так делаю, это я не теми методами пользуюсь, наверное, я просто забыл, что надо воодушевлять, а не принуждать, и всё, что меня ждет впереди — это огромное разочарование.
В результате нежелание менять свои методы влияния приводит к тому, что мы остаемся в полном одиночестве. Такое довольно часто происходит в семейной жизни. Супруги давят друг на друга, давят из года в год и в результате замечают, что это давление полностью уравновешивается, и их влияние друг на друга сводится к нулю. И когда влияние друг на друга утрачивается, то оказывается, что два абсолютно разных человека вынуждены жить в одной квартире и понимать, что их просто больше ничего не связывает. Потому что связь означает способность влиять на другого человека. Влияние — это способность помогать другому человеку и получать ответную помощь от него. Вот оно семейное разочарование: мне есть, что дать, мне есть, чем поделится, но я просто не могу этого сделать, поскольку никому не нужна моя помощь, никому не нужно мое влияние, никому не нужна моя забота.
И
И самый плохой результат постоянного влияния через страх — это появление обмана, хитрости и лицемерия. В конце концов, появляется злость и желание отомстить. Если вы хотите чтобы ваши отношения закончились этим, то можете пугать сколько угодно. Например, ребенок, которого воспитывали только на уровне страха, при первой же возможности пытается отомстить тому, кто его эксплуатировал, своим собственным родителям. Вот она причина синдрома переходного возраста. И такой ребенок сам строит свои отношения с окружающим миром по методу запугивания, он создает группировку и начинает запугивать и терроризировать. Да, от человека можно добиться желаемого через страх, да, его можно заставить работать, но он будет работать из страха, а не из совести, и это очень низкая мотивация. От страха человек работает ровно столько, сколько от него требуется, он ни минуты больше работать не будет. Посмотрите, как люди бегут домой с работы. Но если страха нет, человек будет работать столько, сколько ему совесть подсказывает, иногда ночи напролет… То есть мотивация страхом не эффективна даже с точки зрения работодателя, если глубоко разобраться…
Тяжело не только тому, кого запугивают — тяжело и тому, кто запугивает. Всем становится очень тяжело жить, все устают и впадают в депрессию. И рано или поздно эта система просто перестает работать. Однажды, как мы говорим, тот, на кого мы давили, «взял и страх потерял»! И особенно быстро это происходит в семейной жизни, жена просто собирает вещи и подает на развод, а ребенок, как только у него появляются друзья, просто сбегает из дома. Это яркий признак того, что страх — это влияние на уровне невежества, так как в результате этого влияния приходит разрушение.
Вторая форма влияния на людей называется аша — вознаграждение, или выгода. Это философия подкупа, в которой спрятана идея того, что любовь можно купить. Так иногда родители покупают ребенку игрушку за игрушкой, думая, что ребенок будет их за это любить и слушаться. Директор дает своим подчиненным премию, просто потому, что ему нужно, чтобы они делали свою работу и делали ее хорошо и вовремя. Это уже более тонкое влияние, чем страх. Меня уже никто не боится, я просто хвалю людей, делаю им подарки, а они начинают делать то, что я им говорю. Не обязательно давать деньги, можно просто как следует поздравлять с днем рождения, даря дорогие подарки — и это будет моим способом влияния. Так, когда человек идет к директору и что-то хочет от него, то он понимает, что пугать директора бесполезно, поэтому он что делает — он несет ему дорогой подарок — кинжал из слоновой кости. Просто ему надо получить от директора отпуск в августе…
Иногда, даря подарки и расхваливая окружающих, мы даже не отдаем себе отчет, что просто занимаемся подкупом, настолько тонкое это влияние. Мы хвалим руководителя, чтобы стать частью его команды, чтобы получить доступ к его ресурсам, чтобы иметь перспективу развития. И система влияния через подкуп основана на давлении через честность. Мы думаем, что человек обязан нам ответить тем же. Я похвалил его, я сделал ему подарок, теперь он не имеет право совершать против меня подлость. И если эти надежды не оправдываются, то мы возмущаемся и говорим: «Так не честно, я вас хвалил, я вам чешский хрусталь на день рождения подарил, а вы мне — отпуск в январе»… Когда мы ждем вознаграждения за свои похвалы, в конце концов, в этом незримо присутствует зависть, и создать нормальные отношения в результате все равно не получается. Это не будет семья единомышленников, это будет семья подлиз. Все будут стараться подлизаться к тому, у кого в семье есть ресурсы. Но результат фактически тот же, что и в случае со страхом. Пока человек получает ответ на свои подлизывания, он остается в семье. Если ответа на подлизывания нет, то он просто уходит и ищет другой объект для своего влияния. Одним словом, влияние на основе выгоды — это влияние на уровне гуны страсти, а значит, результат все равно будет разочаровывающий.