Шрифт:
Глава 1
Тишина… Среди бесконечного хаоса мироздания, людей, потоков автомобилей, несущихся по улицам мегаполиса, это единственное, что дарило мне радость на протяжении долгих лет. Я никогда не любил этот мир… По крайней мере искренне. Я лишь нуждался в нем, хотел признания меня как неотъемлемой его части. Но как бы сильно я не старался, сколько не пробовал подружиться, он всегда отвергал меня. И на одну небольшую радость следом посылал мне тысячи неприятностей и лживых, подлых людей, готовых на все что бы понравиться, втереться в доверие, а потом… Выпотрошить наизнанку и забрать все что у тебя есть, оставив только боль и разочарование наедине с собственной никчемностью и беспомощностью.
Вначале я надеялся, что все пройдет, что все это просто черная полоса, а за ней обязательно будет светлая. Но время шло, и с каждым днем надежда на светлое будущее становилась все меньше и меньше и вскоре пропала вовсе.
Жить в мире людей было тяжело, но я нашел выход. Я стал убегать от городской суеты туда где было тихо и спокойно. Как оказалось, таких мест даже за пределами города было немного. Одним таким местом был лес. Через кроны вековых деревьев свет практически не проникал к земле и потому даже в жару он встречал меня тишиной и прохладой. Я мог часами бродить здесь. Я наконец-то нашел место, в котором можно было скрыться от всех, но даже здесь не получалось быть абсолютно счастливым. Если от людей можно уйти, то как уйти от самого себя, от своего прошлого, которое навсегда въелось в память и никак не хотело отпускать? Но даже несмотря на это изоляция мне нравилась больше чем город. И каждый раз мне стало все тяжелее уходить обратно.
Учитывая любовь к отсутствию людей у меня постепенно начала развиваться социапатия. Я стал все больше ненавидеть то что было связано с моей социальной сферой. Люди стали для меня биомусором, неспособным на жалость или сострадание. Относился я к ним соответствующе. Не доверял, не подпускал близко, разговаривал только по делу и с таким пренебрежением, что даже на лице читалось. Да я и не планировал это уже скрывать…
Я очень уставал от несмолкающего шума людей. Ведь они же были везде. Метро, магазины, улицы, стадионы буквально кишили ими как червями в полуразложившемся трупе. Естественно, находясь в такой «приятной» для меня атмосфере, не обошлось без нервных срывов… И после очередного срыва из-за какого-то пустяка я устроил в одном из баров серьёзную драку с весомым ущербом не только для имущества, но и для здоровья окружающих. Очень в этом помогло мое спортивное прошлое. Я был выносливым, сильным и быстрым, а в сочетании с моими незаурядными способностями потребовалось два экипажа полиции чтобы утихомирить меня и привести в чувство… И глядя в мои документы офицеры непонимающе разводили руками и о чем-то перешептывались… Ну да… Наверное не каждый день подобные мне люди устраивают такие бесчинства….
Затем было долгое судебное разбирательство. Благо моих сбережений с головой хватило, чтобы покрыть судебные иски от владельца бара и от потерпевших, но год тюрьмы и полгода исправительных работ мне все-таки досталось.
Я был профессиональным спортсменом в прошлом. О моих спортивных достижениях знал может и не весь мир, но половина уж точно и, наверное, поэтому срок, проведенный в колонии прошел без происшествий. Меня приняли как родного. Никаких привилегий у меня конечно не было, но и обижать не обижали.
Как ни странно, но в этом месте и с этими людьми мне было даже проще чем на свободе. Они хоть и были преступниками, но рядом с ними мне не нужно было носить маску. Достаточно было быть самим собой. Можно было открыто и честно ненавидеть мир и тебя не пытались осуждать, а порой даже понять пытались.
Вышел я, отсидев всего полгода. Так как я не проявлял агрессии, не нарушал режим, не пытался бежать и был приятен (в основном за прошлое) начальнику тюрьмы, который тоже начинал спортивную карьеру, но из-за травмы, полученной в аварии ничего не добился, то он выпросил для меня освобождение под личную ответственность. Очень смелый и одновременно глупый поступок. Я бы так точно не сделал. Рисковать своим благополучием… Ради чужого человека… Но он помог мне, и я ему очень благодарен за это.
Добравшись до родного города первое что бросилось мне лицо- это заголовок свежей газеты. На первой странице красовалась моя рожа с подписью: «Чемпион по спортивному дебошу снова в строю». Я лишь посмеялся увиденному, но добравшись до первого магазина купил неброский спортивный костюм с капюшоном. Лишнее внимание мне сейчас точно ни к чему…
Несмотря на катящееся за горизонт солнце и то что мне было далековато до дома, я все же решился пройтись и посмотреть, что изменилось за последние полгода. Давненько я так просто не ходил по улицам этого города. Наверное, с того момента как переехал сюда. Потом все как-то не было времени и желания. Да и не с кем, честно говоря…
Это был большой и очень красивый город. Его условно можно поделить на три части. Центр — не сильно отличался от других городов. Все те же небоскребы, многоэтажные квартирные дома, бизнес-центры. Куча магазинов, кафе и ресторанов в различных стилях и разных размеров. Тут каждый найдет себе место по душе и по карману. Все они пестрили яркими неоновыми вывесками, которые в ночное время сливались в непрерывный радужный поток если смотреть вдоль улиц. Куча отелей, предлагавших отдохнуть и заманивающих в свои апартаменты проезжающих гостей, коих было всегда огромное количество. Ведь в самом сердце города находилась вторая и самая главная часть города, достопримечательность мирового масштаба — Колизей. Так его называли создатели. Это главный спортивный центр континента. Точная копия древнего строения, но на уже современный лад и гораздо большего размера. Его строили 24 года. Вложили миллиарды долларов, но оно того стоило. Там было все для проведения соревнований по всем видам спорта. Невероятно дорогое сооружение окупилось всего за пять лет. Ведь на это супер технологичное чудо света хотели посмотреть все кто о нем только слышал. Даже баснословные цены на билеты не останавливали нескончаемый поток людей. И именно в этом месте началась и закончилась моя спортивная карьера. Ну и наконец третья часть города — его пригород. Это то место что я любил больше всего. Оно тихое, спокойное и здесь не бывает толп людей и суматохи центральной части города. После многократных неудачных попыток построить отношения, завести семью и полностью разочаровавшись в жизни я переехал со своего маленького городка сюда. Купил небольшой, уютный домик на окраине и с головой ушел в спорт. Мне просто необходимо было разорвать связь с прошлым, и я изнурял себя тренировками до потери сознания лишь бы не вспоминать последние много лет моей жизни. Я помню здесь каждую улицу, каждое дерево, каждую скамейку в парке. Я тысячи раз пробегал мимо них по утрам или по вечерам. Присаживался отдыхать. Смотрел на прохожих в надежде увидеть того единственного человека, которого так и не смог забыть. И каждый раз ненавидел их всех за то что они это не «он», а точнее «она»…
Погрузившись в себя, я и не заметил, как добрался до дома. Он встретил меня приятной прохладой, когда я оказался внутри. Здесь все так же пусто, как и всегда… Все те же стулья, столы, диван и гулкое эхо от моих шагов, прерываемое шелестом листьев за окном. Ничего не меняется… А должно ли? Я ведь пробовал… Тысячи раз пробовал, но итог всегда один… один… одиночество… Столько возможностей, столько силы, столько времени… и все зря. А может к черту все это? Какой смысл жить если у тебя нет цели. Жизнь ради жизни? Глупо, но и по-другому никак. А может попробовать еще раз? Может судьба сжалится наконец и заберет меня туда где все это будет не важно… Где-то на кухне был нож… Подарок от деда на совершеннолетие. Он сам выковал его для этого дня. Невероятно красивый, острый и удобный. Сделанный под мою руку.
— Может ты мне поможешь с этим покончить? Ведь все так просто… Вдоль по руке и через полчаса все… мой ад закончится предсмертными галлюцинациями… Хотя… это мы уже проходили. Много раз проходили… Вначале боль… Потом слабость, затем легкость и… Снова свет, удар молнии, прожигающий насквозь, кома… Неужели все так и должно быть? Скажи, друг… Молчишь? Конечно молчишь… Ты же просто нож… Просто нож!
Я почувствовал, как начинаю закипать… Сердце бешено колотилось в груди, разгоняя кровь по жизненно важным органам. В висках стучало будто молотом по наковальне. Мир вокруг становился словно нереальным. Все чувства разом обострились, тело напряглось, и я с размаху кинул нож в случайном направлении…Пролетев через зал он удачно воткнулся в заднюю стенку шкафа, вдребезги разнеся хрупкое стекло на двери… Грохот осыпающихся стекол немного привел меня в чувство… Я подошел чтобы вынуть нож. Осколки разбитого стекла под ногами приятно холодили ступни. Они легонько хрустели, иногда прорезая мягкую кожу. Через несколько секунд я уже стоял в луже собственной крови, но боли не чувствовал… Все мое внимание было приковано к тому что лежало под ножом, вогнанным в стенку по самую рукоять. Это был телефон… Не дешевый, конечно, но в остальном он ничем не отличался от прочих. Те же функции, что и в других такого же класса. Единственное отличие это содержимое его памяти. Там хранились фото моей прошлой жизни. Их там были сотни. Нет — тысячи. Тысячи картин, наполненных радостью, болью и отчаяньем… Как же давно я не брал его в руки… Он был покрыт толстым слоем пыли. Я смахнул ее и нажал на кнопку включения… Спустя несколько секунд на дисплее высветилось приветствие: «Здравствуй, Марк. Может не стоит?» От прочитанных слов я расплылся в нервной улыбке. Лишь спустя 10 минут я решился открыть галерею… Разум говорил, что делать этого не надо, но жажда моральной смерти оказалась гораздо сильнее…
В мои глаза нескончаемым потоком хлынула информация, обрывки снов, воспоминаний, жизней, коих было невероятное множество. Я ощутил жжение во всем теле. Сердце было готово выпрыгнуть из груди. Я почувствовал, что задыхаюсь… Мир в мгновение стал вначале серым, потом темным, а вскоре и вовсе пропал. Тело обмякло, и я понял, что падаю. Из последних сил я попытался схватиться хоть за что-нибудь, но поскользнувшись в луже собственной крови, со всего маха рухнул, ударившись головой об пол…
Круговорот мыслей и воспоминаний прервал удар кулаком и грубый мужской голос: