Потоки судьбы
Шрифт:
Да, тяжела доля повара. А ведь как хорошо и прозаично все начиналось. Я все юношество ходил на различные курсы, мастер-классы и стажировки, изучал кухни мира, таинства специй. Все это имело смысл и устилало дорогу к мечте об открытии собственного ресторана. Прошло уже тринадцать лет как я стал поваром, во время которых я постоянно повышал квалификацию и менял места работы, в каждом из которых подчерпывал что-то новое. В конце концов, я добился того, что работаю в отнюдь не самом плохом кафе Екатеринбурга, получая за это приличные деньги. Но к мечте об открытии собственного заведения я не приблизился ни на йоту. Хотя бы по причине того, что ресторан — это в первую очередь бизнес, а я понимаю в этом не так уж много. Ну ладно, можно немного переоформить свою мечту, и просто добиться места шеф-повара в лучшем заведении города (а в будущем и страны), но я был реалистом. Во-первых, у меня нет таланта. Готовлю
Я часто думаю об этом, в особенности, когда уже далеко за полночь, а впереди предстоял пеший путь домой. Все эти мысли просто кружились в моей голове, пока я устало передвигал ноги в сторону дома и прихлебывал пиво из бутылки.
Шел я обычным маршрутом, привычно избегая светлых участков дороги и исподтишка поглядывая на редких прохожих. Да, я еще тот параноик и не без причины. Как минимум потому, что я интроверт и не люблю общение, особенно ненужное и нежеланное. А еще потому, что райончик у нас был не ахти какой, и уж лучше лишний раз подуть на воду, чем потом отмахиваться от поддатых гопников в темном переулке. Подобных персонажей можно встретить чуть ли не на каждой улице, подпивающих алкогольные энергетики и мающихся скукой. А как таким ублюдкам развеять скуку? Правильно! К кому-то прикопаться. Главное чтобы было к кому, а уж повод найдут. А в отношении меня даже повода искать не нужно, ведь черная одежда, длинные волосы и борода чем не повод? Ублюдки. Была б моя воля, так поубивал бы через одного, мир бы чище стал!
Стоит его вспомнить, как оно всплывает…. Из подворотни на главную дорогу вышла компания явно нетрезвых парней и двинулась в мою сторону. Расстояние было приличное, так что я быстро свернул в сторону памятника и прошелся вдоль бордюра, искоса наблюдая за ними. Когда они пропали из поля зрения, я тут же сделал небольшой крюк вокруг памятника и, перепрыгнув через живую изгородь (ладно хоть невысокая, а то бы всю жопу ободрал), засел в глубокой темноте густо растущих кустов. Через несколько секунд я уже видел парней, которые проходили буквально в нескольких метрах. Заметить меня было невозможно, я просто слился с тенью. Компашка прошла мимо и скрылась за памятником, идя вдоль проспекта, а я выдохнул, вылез из кустов, закурил и продолжил путь. В этот раз обошлось.
Я бы не сказал что ко мне очень часто прикапываются, было всего пару-тройку раз, но неприятный осадок остался на всю жизнь. Хотя, параноиком я стал гораздо раньше, еще в школе…
Эх школа-школа. Мои одноклассники… чтоб они передохли все…
Ладно, не надо думать об этом…
Забавно, что в такие вот минуты, когда разум достаточно уставший, я думаю либо о плохом, либо о грустном. Интересно, что это значит? То что я пессимист? Пессимистичный реалист! Звучит как приговор.
Я даже и не заметил как подошел к своему дому. Быстренько допив пиво, я выкинул бутылку и зашел в подъезд. Через несколько минут я уже сидел у себя на кухне, курил и массировал себе виски. Да, что-то я реально устал. Может таки попросить отпуск, для поправки здоровья? Все-таки работа поваром не самая легкая, а уж про стрессы я вообще молчу. Ну или просто уволиться нафиг. А что, могу себе позволить! Денег, слава Богу, вполне достаточно, чтобы безбедно жить пару месяцев, а там уж найду другую работу. Отпуск, смена обстановки, новые друзья… ненавижу…
Сигарета потухла в моих пальцах, и я зажег ее снова. Пиво, которое я пил по пути домой, уже давно выветрилось из головы, поэтому, я налил себе бокальчик виски. Внутренний голос подсказывал, что не стоит налегать на спиртное, завтра же снова на работу, но я привычно отмахнулся от него. Внутренний голос. У меня этих голосов сразу несколько, каждый на свой лад говорит. И каждый говорит правду, но слушаю я их далеко не всегда. Вот сейчас, один из них продолжал мне шептать: «Не
Конечно же, никаких голосов не было. Это скорее интерпретация некоторых противоречивых аспектов моей личности. Я считаю так — личность штука сложная, но для того чтобы спокойно существовать, ей нужно быть цельной, стабильной и находится в равновесии. А противоречия, особенно столь многочисленно набитые в одну голову, не позволяют личности обрести целостность. В результате, чтобы стабилизироваться, человек просто начинает слышать внутренний голос, эдакий отголосок того противоречия, что не помещается в картину личности. Может поэтому люди и страдают расщеплением личности? Так или иначе, все эти голоса были простыми потаенными желаниями, которые сокрыты внутри меня. Или же наоборот, вполне ясными желаниями, которые заменяются потаенными и шепчут мне на ухо «одумайся»… Н-да… философия. Люблю философию. Видимо пиво еще не до конца выветрилось, раз я думал о таких вещах.
Первый глоток виски пошел как по маслу и я снова закурил, наслаждаясь теплом в животе, которое приходит после первых глотков чего-то крепкого. Через пару минут мысли немного устаканились и потекли более плавно.
Наверно, я слишком драматизирую. В целом, жизнь-то она ведь неплоха. Да, я не реализовался так как мечтаю, но реализовался ведь. Да, у меня не самая лучшая и не самая простая работа, но ведь она есть, она стабильна и не смотря ни на что, она мне нравится. Да, у меня нет девушки, но… хм… а вот тут мне крыть не чем. И ладно если девушки не было по вполне ясной причине, вроде физического уродства, моральной деградации или еще чего подобного. Ну да, у меня есть определенные принципы в отношении девушек, поэтому для меня не подойдет первая встречная смазливая бабенка. Но ведь это же хорошо, разве нет? Мало у кого есть такие принципы, в наши-то дни!
Если в двух словах, то я люблю скромниц. Нет, не так, это ужасно звучит… Девушка, с которой я смог бы завести серьезные отношения, должна быть скромной и желательно целомудренной, иначе у нас с ней ничего не получится. Однозначно жесткий бзик, особенно в наше-то время… Но, что есть, то есть. И проблема не в том, что по улицам ходит мало скромниц, а в том, что мне нужно не просто невинное тело и взгляд устремленный в пол, а полноценный человек! С чувствами, мыслями, идеями, принципами. И разумеется, было бы очень неплохо, если бы этот спектр эмоций хоть немного, но был похож на то, что творится у меня в голове! Н-да, в двух словах называется…
Наверно, в отношении девушек, я совершил самый безумный поступок какой только возможно — сотворил себе мысленный идеал. Кстати говоря, мало кто способен на такое, ведь мало кто вообще представляет что именно он хочет. Большинство мужчин (да и женщин тоже) находятся в вечном поиске «той самой второй половинки», а потом искренне удивляются, почему очередные отношения закончились расставанием. Хотя да, они не удивляются, они просто говорят «это не то, что мне нужно», но что именно им «нужно» неизвестно. А мне известно что мне нужно! И это значит, что я не могу серьезно воспринимать девяносто процентов всех женщин. Девяносто!!! При этом, оставшиеся десять процентов подвергаются жестокому отбору. Естественно, я не имею ввиду, что меня не интересуют женщины которые прошли «отбраковку», я их очень даже воспринимаю как женщин, и не прочь бы позажигать с ними пару вечеров… вот, еще один голосок. Чем больше я «расслабленно думаю», тем чаще эти голоса появляются. И этот голосок говорит: «Как ты можешь так думать, ведь ты мечтаешь об одной единственной, к тому же невинной, а сам ведешь себя как бабник!». Ну, извините! Во-первых, я взрослый и здоровый мужик! Во-вторых, у меня в жизни было не так много женщин, чтобы от них отказываться. И в третьих, если я… нет, не так… КОГДА я встречу ту о которой мечтаю, я безусловно перестану смотреть на всех остальных особей противоположного пола, и вообще забуду любые пошлые мысли. Это даже не обсуждается!
Когда я посмотрел на часы, у меня пропала меланхолия и вообще всякие мысли — второй час ночи, а завтра вставать на работу! Я допил остатки виски и грустно посмотрел на бутылку, в которой осталось всего на пару глотков. Да… наверно утром я об этом пожалею. Но да ладно, что сделано, то сделано. Докурив и помыв стакан, я отправился спать.
– ---
Утро встретило меня головной болью и четким чувством нереальности происходящего. Зря конечно я выпил почти всю бутылку, ну ничему жизнь не учит. Доковыляв до кухни, я одним махом выпил остатки виски и закурил. Через пару минут уже заметно полегчало, голова немного прояснилась и я стал собираться на работу.