Повесть о Мизхаппаре
Шрифт:
– Хорошо - сказали мы хором.
Таким образом, решив поменять место проведения съезда, мы ушли в горы, которые образовались из мусора, вывозимого из города. Перед проведением съезда мы разбили лагерь и решили подкрепиться. Мы развели огонь, взяли мясо лающей овцы и положили в котелок с водой.
– Ах, черт, мы забыли брать с собой самое главное!
– сказал Мамадияр.
– Водку что ли?
– спросил Юлдашвой.
– Нет, водка у нас есть, слава природе и Чарлзу Дарвину! Вот, соль забыли!
– с сожаленьем произнёс Мамадияр.
Мы виновато посмотрели на Курумбоя. Тот, сорвав охапку прошлогодней травы, плотно набил ею свою трубку.
– Красноармеец Мизхаппар, приказываю от имени революционного комитета, сходите за солью!
– Есть сходить за солью, таш каминдон!
– сказал я. Приказ каминдона не подлежит обсуждению, поэтому я спустился с мусорной горы вниз, чтобы добыть и принести соли. Я спустился вниз и зашагал по дороге в сторону горного села. Тут подъехала какая-то машина, и я поднял руку в надежде остановить её. Машина остановилась около меня и из нё вышли двое в черных пиджаках и в черных очках. Один из них спросил:
– Ты занимался когда-нибудь спортом? Если да, то какими видами? Заранее спасибо за ответ - сказал он.
– Разумеется, то есть, я занимался спортом и сейчас занимаюсь. Я - знаменитый каратист Мизхаппар. Показать пару приёмчиков?
– улыбнулся я, приняв стойку "Ки бо да чи ".
– Пожалуй, нет, не стоит - сказал тот и вдруг, вынул из внутреннего кармана своего плаща небольшую складную кувалду и стукнул меня по башке. Я не успел даже толком защититься. Очнулся я в каком-то учреждении и спросил:
– Где я?
– Ты в надежном месте, не волнуйся, босяк - сказал здоровый человек с сигарой в зубах. Потом он, затягиваясь сигарой, сказал:
– Ты поедешь на Олимпиаду. Будешь, как говорится, защищать честь нашей команды, так как один из наших спортсменов сломал себе шею, когда делал сальто, прыгая с балкона многоэтажного дома.
– Он что, дурак что ли?! Зачем прыгает с многоэтажки без парашюта?!
– удивился я.
– Как тебе объяснить, ну, короче, не предупредив, вернулся из командировки муж его любовницы. И нашему спортсмену пришлось прыгать из балкона.
– Да, что вы, на самом-то деле, товарищи! Как же я поеду на Олимпиаду без соответствующей тренировки? Я должен отнести соль моим друзьям, которые варят целебный суп из собачьего мяса на мусорной горе! Мы должны провести второй съезд нашей партии - сказал я отвергая их слова.
– Съезд подождет. Тут дело посерьезнее. Неужели у тебя нет чувства патриотизма? Неужели не улавливаешь зов бедной Родины?! Ну, что, поедешь или нет? Если нет, тогда у нас с тобой разговор будет очень коротким. С этими словами здоровяк с сигарой в зубах вытащил из под стола охотничье ружьё с глушителем.
– Ну, а, если Родина зовет, то я пожалуй, поеду на Олимпиаду - сказал я с опаской глядя на двустволку.
– Вот это другое дело, дружище - сказал здоровяк с сигарой в зубах.
Итак, мы поехали на Олимпиаду, которая проходила на каком-то острове, который находился на территории Бермудского треугольника. Наш самолет-кукурузник сел на аэродром олимпийской деревни. С двух сторон улиц стояли островитяне, держа в руках флажки и приветствуя меня. Я махал им рукой, время от времени посылая красивым девушкам воздушные поцелуи.
В первый день олимпиады я участвовал в соревнованиях по бегу. Стою на старте с соперниками и с испугом гляжу на человека, стоящего около меня с пистолетом в руках. Вдруг раздался такой выстрел, что от испуга мои соперники побежали толпой. Человек с пистолетом чуть не застрелил меня. Я, сами знаете, занимался каратэ, поэтому
– За нами гонятся группа милиционеров во главе участкового Шгабуддинова.
Я бежал пока от усталости не упал на сырую землю. Смотрю, все островитяне поздравляют меня с успешным спасением. Я поблагодарил их. На следующий день я участвовал в соревнованиях по футболу. Я бегал часа полтора по стадиону и ни разу мои ноги не коснулись мяча. Никто не хотел терять мяч. Тогда я от злости дал подножку одному футболисту, и он покатился по полю, а потом начал корчиться от боли. Тут прибежал один тип, держа в зубах свисток как ребенок, ей богу, и показал мне бумагу. Он мне что-то сказал, но я не понял.
– Чего он орет?!
– спросил я у одного футболиста из нашей команды.
– Тебе дали желтую картошку - объяснил он и, сплюнув сквозь зубы, побежал прочь.
– Ну, думаю, молодцы! Вот это бизнес! Если уж на одного упавшего футболиста дают по одной желтой картошке, то я должен трудиться еще сильнее. Ведь желтая картошка бывает вкусной, когда сваришь из неё суп. К тому же, у нас на родине картошка - это второй хлеб. Если от души потрудиться, то я могу собрать мешок картошки до окончании игры. Но не тут-то было. После того, как я свалил три - четыре чувака, человек со свистком в руке выгнал меня из стадиона. Потом меня посадили на вертолет и хотели отправить обратно. Я требовал, чтобы они отдали мою картошку и пачку соли. Учитывая золотую медаль по бегу, которую мне вручили за мою победу, они не стали спорить со мной и дали мне один мешок картошки и пачку соли, потом отвезли меня в горы, которые образовались из мусора, где меня ждали мои друзья по партии из свинарника. Курумбой объявил мне благодарность за то, что я привез не только соль, но и мешок картошки желтого цвета, богата белкам и углеводородам. У меня на сегодня всё, Сайитмират-ака,
До новых писем!
Чемпион Олимпиады,
Красноармеец Мизхаппар.
28 августа, 2008 года,
6 часов 55 минут вечера.
Мусорная гора, перевал "Чапаев".
Двенадцатое письмо Мизхппара
Здравствуйте, господин Сайитмират-ака!
Осуществив историческое мероприятие под названием "Съезд", мы снова вернулись в свинарник, где расположен офис нашей партии. Курумбой сказал:
– Слава природе и Чарльзу Дарвину, теперь у нас есть продовольственный запас! Это хорошо. Но вместе с тем, мы должны научиться как экономить продовольствие и освоить искусство выживания в суровых условиях. То есть, мы должны научиться есть в сыром виде и без чувства отвращения, например, муравьёв, пауков, червей, богомолов, сверчков, стрекоз, мух, бабочек, жучков , сороконожек , скорпионов - вплоть до ядовитых змей . Это очень важно, товарищи. Вот у меня есть для вас небольшой сюрприз. Когда я поднялся на крышу свинарника, чтобы проверить, поселилась ли птица счастья "гамаюн", в трехкомнатном скворечнике с балконом, который соорудили мы с вами, то вместо "гамаюна", я обнаружил горлицу, которая что у нас называется мусуча, и поймал её. Вот она. С этими словами Курумбой вытащил живую горлицу из кармана шинели. Потом продолжал: