Позитивный тайм-менеджмент для супругов. Как успевать жить, работать и любить
Шрифт:
«Богатство, которое я накопил в своей жизни, я не могу взять с собой. Все, что я смогу забрать, – это лишь воспоминания, вызванные любовью. Вот истинное богатство, которое должно следовать за вами, сопровождать вас, давать вам силы и свет идти дальше… Ваши сокровища – это любовь к семье, возлюбленному, своим друзьям…»
Поддерживать отношения гораздо проще, чем восстанавливать. Особенно если сознательно выделять время и уделять внимание тому, что ведет отношения по пути благополучия и процветания. И здесь есть много тонкостей. Ведь можно целые дни проводить с партнером, но не вносить позитивных изменений в отношения. А можно, наоборот, как виртуозный пианист, нажимать на нужные клавиши и сочинять волшебную мелодию любви в очень короткое время. И в этом как раз поможет позитивный тайм-менеджмент для супругов – искусство успевать строить благополучные и процветающие отношения с партнером.
1.2. Что такое
ИЗ ЛИЧНОГО ОПЫТА
В 2014 году в издательстве «Альпина» вышла книга «Позитивный тайм-менеджмент». В ней я объединила то лучшее, что существовало на тот момент в тайм-менеджменте и в позитивной психологии – науке о благополучии и процветании. За семь лет книга была переиздана четыре раза, а в 2021 году РБК включил книгу в список 9 лучших книг по тайм-менеджменту.
Познакомившись с Марией Кривощаповой-Деминой, мы обнаружили общий интерес не только к позитивной психологии как науке, но и к ее потенциалу в работе с супружескими отношениями. Сначала мы создали и неоднократно провели онлайн-курс «Позитивное супружество». После этого мы задались целью написать книгу, предлагающую партнерам экономичные по времени и при этом максимально эффективные инструменты для создания благополучных отношений.
Классический тайм-менеджмент помогает нам больше успевать. Позитивный тайм-менеджмент – это искусство успевать то, что нас делает благополучными и счастливыми. Позитивный тайм-менеджмент для супругов призван помочь партнерам научиться выделять время и уделять внимание тому, что укрепляет отношения и способствует их процветанию.
ИЗ ЛИЧНОГО ОПЫТА
Однажды, заметив, что наши отношения с мужем ухудшились, я предложила ему провести эксперимент – письменно признать заслуги друг друга. Из исследований по позитивному супружеству я знала, что это действенный инструмент для улучшения отношений партнеров, а главное, не занимающий много времени и сил: у нас на тот момент было двое маленьких детей, у него – требующая большой отдачи работа врача, а у меня – бакалавриат по психологии. Он согласился, так как тоже хотел признания своих усилий.
В течение недели вечером, когда дети засыпали, мы писали друг другу красивые и вполне заслуженные комплименты. Времени это упражнение занимало совсем немного – одну-две минуты в день, – а пользу нашим отношениям принесло невероятную. С каждым его словом я чувствовала, как давно пустующее пространство внутри меня будто наполнялось горячим инертным газом, который поднимал меня вверх, все выше и выше, пока я не оказывалась на небе, на седьмом небе – от счастья… Думаю, похожие ощущения были и у мужа.
За столь короткий срок мы не только осознали, что ценили то, что делали друг для друга и для семьи, но научились выражать это без стеснения и дополнительных упражнений. Эти семь дней вынесли наши отношения на другую волну, и сегодня каждый раз, когда мы чувствуем необходимость, используем этот инструмент.
Всего каких-то 1–3 минуты в день на протяжении недели смогли значительно изменить наши отношения в лучшую сторону. Для меня этот эксперимент стал одним из самых ярких примеров того, что такое позитивный тайм-менеджмент для супругов и как он может помочь партнерам.
Грегори Гулднер и Клиффорд Свенсен провели исследование, которое пролило свет на неисследованный прежде вопрос о причинно-следственной связи между временем, которое супруги проводят вместе, и степенью их удовлетворенности отношениями [5] . Проведенное вместе время повышает удовлетворенность или, наоборот, удовлетворенность отношениями ведет к тому, что партнеры стараются проводить больше времени друг с другом? Сравнив 194 пары, состоящие в отношениях на расстоянии и проводившие в среднем мало времени друг с другом, и 190 пар, живущих вместе или в одном регионе, ученые не нашли различий в степени их удовлетворенности.
5
Guldner, G.& Swensen, C. H. Time Spent Together and Relationship Quality: Long-Distance Relationships as a Test Case. Journal of Personal and Social Relationships. Abstract.(28.05.2021).
Так, может быть, важно не столько время, которое мы проводим с партнерами, сколько его качество? Данную гипотезу подтверждают и другие исследования: удовлетворенность временем, которое партнеры проводят друг с другом, является более важным фактором для благополучных отношений, чем количество этого времени [6] .
В вопросе о важности времени, проведенного с партнером, нужно учитывать и современные технологии: сегодня можно быть мысленно друг с другом, видеть друг друга и при этом находиться на разных континентах или, наоборот, постоянно сидеть в одной комнате, но в мыслях оказываться далеко друг от друга. В таких условиях благополучие отношений будет зависеть, конечно, не от времени, ну или не только от него. А от чего тогда?
6
Berg, E. C., Trost, M., Schneider, I. E., & Allison, M. T. (2001). Dyadic exploration of the relationship of leisure satisfaction, leisure time, and gender to relationship satisfaction. Leisure Sciences, 23(1), 35–46; Johnson, H. A., Zabriskie, R. B., & Hill, B. (2006). The contribution of couple leisure involvement, leisure time, and leisure satisfaction to marital satisfaction. Marriage and Family Review, 40(1), 69–91.
Здесь мы остановимся и заглянем поглубже в теорию благополучия, так как именно она дает ответы на вопросы о том, на какие «клавиши» нужно нажимать, чтобы жизнь вместе получалась приятной и удовлетворяющей. Таких теорий достаточно много, и каждый исследователь, занимающийся факторами благополучия и процветания, создает свою модель.
Мартин Селигман выделяет пять основных факторов благополучной жизни: отношения, смысл, вовлеченность, позитивные эмоции и достижения. На практике это означает, что человек веселый, благодарный, испытывающий много позитивных эмоций, будет чувствовать себя более благополучным.
Можно ли это утверждение перенести на отношения супругов? С одной стороны, да, ведь они тоже люди. Если партнеры испытывают друг с другом больше позитивных эмоций, они, несомненно, будут более благополучны в отношениях. С другой стороны, в случае двух людей, находящихся в статусе пары, появляются новые факторы, влияющие как на их совместное, так и на индивидуальное благополучие.
Исследование Любомирски и ее коллег, посвященное благополучию родителей (2013), показало, что большую роль для них играют не только факторы, повышающие благополучие (смысл, удовлетворение человеческих потребностей, позитивные эмоции, социальная роль), но и факторы, его не понижающие (например, снижение уровня негативных эмоций, финансовых проблем, проблем со сном и партнером) [7] . Это показывает, что с появлением новых ролей в жизни человека сами факторы благополучия могут изменяться.
7
Nelson, S.K., Kushev, K. & Lyubomirsky S. (2013) The Pains and Pleasures of Parenting: When, Why, and How Is Parenthood Associated With More or Less Well-Being? Psychological Bulletin. 12th of December.
К такому же выводу пришел Джон Готтман после многолетнего изучения темы позитивного супружества. Он изобразил открытые им факторы в виде «дома благополучных отношений» [8] . Стены такого дома выстраиваются из доверия и преданности. Они должны быть действительно прочными. Если одна из стен дома ненадежна, он просто обрушится.
Фундаментом дома служат так называемые карты любви. Это ваше знание внутреннего мира вашего партнера – его переживаний, проблем, его предпочтений, мечтаний, его представлениий о мире. Например, если мечта одного из партнеров – провести неделю на морском пляже, а другого – полежать на диване, то это не повод для того, чтобы сказать: «Да я бы никогда не стала проводить отпуск на диване! Мы такие разные, наши отношения безнадежны». Это повод для следующего высказывания: «Ну надо же, я и не знала, что это твой способ отдохнуть. Расскажи мне, а есть еще способы, которые тебе позволяют хорошо расслабиться?» Это повод дать возможность партнеру побольше рассказать о том, что и чем именно его привлекает.
8
См.: Gottman, J. M. (1999). The marriage clinic: A scientifically based marital therapy. New York, NY: W. W. Norton & Company.
Следующий фактор по Готтману – это взаимное уважение и восхищение. Этот уровень «дома благополучных отношений» есть не что иное, как культура признательности, и представляет собой выражение друг другу привязанности и уважения.
Следующий уровень посвящен принципу «повернитесь друг к другу лицом, вместо того чтобы отворачиваться». Речь идет о запросах партнеров на эмоциональную связь и внимание друг к другу. Эти запросы поступают ежедневно в различных формах и могут быть большими и маленькими. Самый простой пример: вы говорите своему партнеру «доброе утро», а он отвечает воздушным поцелуем. Либо вы поздно возвращаетесь с работы, а партнер оставляет вам горячий ужин или даже дожидается вас, чтобы поужинать вместе и «быть на связи» с вами в конце дня. Оказалось, что недостаточно отзывчивое отношение к партнеру очень тесно связано с неудовлетворенностью в браке. Согласно исследованиям Готтмана 86 % разведенных решились на разрыв потому, что партнер, по их мнению, был недостаточно внимателен к ним.
Уровни «дома благополучных отношений» опираются друг на друга. Если у вас есть крепкое основание в виде глубокого знания друг друга, вы выражаете друг другу признательность и «поворачиваетесь друг к другу лицом», то у вас формируются так называемые позитивные ожидания. Это ваши мысли о партнере, когда его нет рядом. Позитивные ожидания также означают способность естественным образом получать удовольствие от проведенного вместе времени без тревоги о том, что оно не будет длиться вечно.
Готтман честно признает, что разногласия между партнерами неизбежны. Но существуют правила эффективной работы с конфликтами, а точнее, конструктивный подход к их разрешению. Для примирения разногласий пары должны уметь признавать влияние друг друга, быть в состоянии говорить о своих проблемах и практиковать самоуспокоение. Для этого нужно глубоко вздохнуть, когда вы сильно взволнованы, или сделать перерыв в споре, когда это необходимо, так как вы или ваш партнер «затоплены» эмоциями.