Права категории «Ж». Самоучитель по вождению для женщин
Шрифт:
– Извините, товарищ водитель, но я вынужден составить протокол и дополнительно указать в нем, что вы вывели из строя трубку для проверки на алкоголь, – с достоинством сказал инспектор.
– Да ты че, сержант! Я же начальник твой, самый главный! Начальник твоего отдела! Ты же мне сегодня рапорт отдавал! Не узнал, что ли? – сказал угрюмый мужчина.
– Конечно, я вас узнал, – голос инспектора был твердым. – Но вы нарушили правила дорожного движения и должны понести наказание. Но так как вы мой руководитель и я вас глубоко уважаю,
Так и не отпустил инспектор своего начальника. А наутро разразился скандал. И через несколько дней инспектора уволили за самоуправство и за то, что он сломал государственное имущество – трубочку для проверки на алкоголь.
С тех пор на Садовом кольце никто больше не помогал детям и старушкам переходить через дорогу. А добрый инспектор теперь работает старшим официантом в дорогом ресторане «Пушкинъ». Его там очень ценят, так как у него отличная выправка, и он всегда вежлив и предупредителен с гостями. Бывшему инспектору всегда дают самые большие чаевые. Особенно его любит начальник ГИБДД. Он всегда садится за столик к бывшему инспектору и, оставляя ему чаевые, неизменно говорит:
– Ну и дурак ты, братец!
Но инспектор его не понимает. Потому что на дороге у него зарплата была только три тысячи рублей. А теперь – в целых пять раз больше. И чаевые, опять же. Так что жаловаться не приходится.
ТЕХЛИКБЕЗ ДЛЯ ЖЕНЩИН, ИЛИ ОЙ, ЧТО-ТО СЛОМАЛОСЬ
К сожалению, случается и такое. И неважно, из-за чего это произошло: ты попала в яму, или отказался работать бензонасос, – но факт остается фактом: автомобиль благополучно стоит, но почему-то отказывается ехать. С этим, разумеется, надо что-то делать, и желательно, срочно, – тем более, если это случилось где-нибудь в дороге. Но что именно делать? Сейчас будем разбираться.
Только не рассчитывай найти здесь очередные сто сорок подробных советов для начинающего автолюбителя, как самому перебрать двигатель с помощью авторучки, ножовки, дезодоранта и моментального клея. Все эти советы на самом деле рассчитаны вовсе не на начинающих автолюбителей, а на самих мастеров-советчиков. Им, должно быть, очень забавно наблюдать, как очередной несчастный мечется вокруг машины с искаженным лицом, с книжкой в руках и в сотый раз перечитывает эту таинственную фразу: «Проще всего будет открутить крышку трамблера…»
НО ГДЕ ЭТОТ ТРАМБЛЕР И КАК ОН ВЫГЛЯДИТ? Ты же его и от пиццы не отличишь! И если это «проще всего», то что же будет сложнее? И это еще не худший вариант. У моей близкой подруги, например, дело вообще не пошло дальше первой страницы. Она намертво застопорилась на вопросе: когда автор говорит «провод, который находится слева» – что он имеет в виду? Слева – это если смотреть под капот, стоя возле него, или если смотреть из кабины? К слову, несколько лет спустя мы с ней все-таки выяснили, что «слева» – означает «справа, если ты стоишь лицом к машине», то есть левая и правая стороны у машины определяются по ходу движения. Но эта инопланетная логика навеки осталась вне нашего понимания.
Многочисленные консультации с механиками-любителями и дипломированными инженерами, не внесли ясности. То ли они никогда об этом не задумывались, то ли эту тайну открывают лишь избранным.
Поэтому все такого рода пособия, подаренные добрыми коллегами в день покупки машины, сразу отдай соседу, который все выходные проводит в гараже. Вряд ли он будет это читать, но зато сможет использовать в качестве доски для нарезки колбасы, огурчиков и прочей традиционной закуски для суровых мужских гаражных пикников. Ты же прекрасно обойдешься без этих во всех отношениях бесполезных книжек. Даже если у тебя нет сокровенного телефона специалиста, готового приехать на твой зов в любое время дня и ночи и починить все, что сломано.
Итак, это случилось: твоя первая поломка в дороге!
Теперь главное – не волноваться. Рассуди сама: рано или поздно что-то случается практически с каждым автомобилем, – даже новехонький «Мерседес», неделю назад вышедший с баварского конвейера, может поймать мелкий камешек лобовым стеклом, или счастливая владелица (не будем ни на кого показывать пальцем!) забудет залить в него бензин… Но ведь ни один из них не остался неподвижно доживать свой век на обочине или посреди проезжей части! А значит, и ты не останешься на несчастливом месте поломки навеки и уж как-нибудь выберешься, скорее всего, даже до наступления ночи.
Самый простой способ решить проблему – сделать Волшебный Жест. Смотри внимательно: правая рука поднимается до уровня плеча, вытягивается в сторону под углом 90 градусов. В общем, ты когда-нибудь ловила на улице такси? Значит, этот жест тебе знаком. Для еще более впечатляющего эффекта в руку можно взять трос, провода для подзарядки или бутылку из-под тосола. Но если ты пока не знаешь, как выглядит все вышеперечисленное, то сойдет и так. На этот жест тут же слетаются специалисты по автомобильному транспорту, готовые оказать тебе безвозмездную помощь и если не оживить внезапно заглохшую машину, то хотя бы дотащить ее до сервиса.
Волшебный Жест особенно хорошо помогает совсем юным девушкам, а также тем представительницам женского пола, для которых поломка на дороге – первая в их автомобильной биографии. В обоих случаях в глазах пострадавшей горит столь явственное признание в собственной женской слабости и столь отчаянный призыв о помощи, что устоять перед ним не могут даже самые закоренелые женоненавистники.
Юным девушкам, особенно миловидным, мужчины-автомобилисты вообще готовы помогать в любое время дня и ночи. Даже без просьбы с их стороны. Даже если ни с машиной, ни с прекрасной водительницей ничего не произошло. Даже если их вообще не звали. Похоже, коварные авторы мужских глянцевых журналов, составляя рейтинги «10 лучших возможностей для знакомства», всякий раз ставят «знакомство на дороге» в тройку наиболее эффективных способов завязать отношения с девушками. В принципе, глянцевые журналы в этом месте не так уж далеки от истины. Вот только из-за недостатка места на журнальных страницах глянцевые редакторы забывают упомянуть о небольшом пустяке, на который мы хотели бы непременно обратить мужское внимание.
Дорогие мужчины! Имейте в виду: чтобы обеспечить девушку технической поддержкой, нужно, как минимум, чтобы она в этой поддержке нуждалась. Не нужно при виде ярко-красного «Пежо-206» с очаровательной блондинкой за рулем пытаться проделать на дороге малый набор трюков из циркового номера «Летающие гонщики под куполом цирка». Если вы и добьетесь таким путем чего-либо выдающегося, – это будет, скорее всего, выдающаяся авария с участием ее машины. А девушки, с поощряющей улыбкой и трепетом ресниц принимающие от виновника ДТП предложение попить кофе в романтическом кафе поблизости, существуют только в мужских журналах и рекламных роликах страховых компаний.