Права категории «Ж». Самоучитель по вождению для женщин
Шрифт:
ВАШИ ДОКУМЕНТЫ, ПОЖАЛУЙСТА!
Рано или поздно это случается с каждым, и ты – не исключение. Свисток, взмах полосатой палочки… «тэ сто шестьдесят четыре вэ о, прижмитесь к обочине!». Пока сообразишь, что это не съемки полицейского сериала и не радиопереговоры пилотов летающих тарелок, успеешь отъехать от места преступления километра на два. Ну и что теперь, возвращаться? Ни в коем случае! Проехать два километра задним ходом – это, во-первых, опасно, во-вторых, смешно, а в-третьих, идет вразрез с правилами дорожного движения.
Так что если ты не сумела вовремя сообразить, что страж дороги просил остановиться именно тебя, не переживай и спокойно продолжай движение. Если он хотел задать вопрос именно тебе, за тобой вышлют почетный эскорт с сиренами и громкоговорителем. А
Однако не стоит специально делать вид, что ты не заметила призыва инспектора. У них на этот счет есть какой-то особый нюх, так что неприятностей не оберешься – в лучшем случае, тебя остановят на следующем же посту для долгой обстоятельной беседы. Да и почему, в самом деле, не остановиться, если тебя вежливо приглашают? Тем более, самые распространенные страшилки – о том, что сотрудники ГИБДД якобы не любят водителей и рассматривают их лишь как способ пополнения личного бюджета, сильно преувеличены. На самом деле, они просто считают себя главными на дороге, и, соответственно, проезжающих мимо водителей рассматривают… ну, как ты рассматривала бы новую подружку соседа, явившуюся с ним на вечеринку по поводу твоего дня рождения и не стесняющуюся при этом выглядеть на десять лет моложе и на пятнадцать килограммов стройнее именинницы. Короче, они считают, что водители – народ наглый и слишком много умничающий. Вот и стараются показать, кто главный.
Поэтому найти с ними общий язык совсем нетрудно. Нужно всего лишь не стараться выглядеть умной и самоуверенной, а наоборот, казаться слабой и растерянной. Это будет совсем несложно: сотрудники ГИБДД, в массе своей, – типичные мужские дорожные шовинисты, и от женщины ничего иного и не ждут. В этом случае тебе не грозят никакие неприятности – если не считать настойчивых приглашений в кино от инспектора-стажера на лучший фильм всех времен «Убойный кулак против пятки ярости».
Остановившись по требованию инспектора, постарайся сразу перехватить инициативу. Начинай с предъявления документов. Хорошо, если между правами и техпаспортом невзначай затеряется какой-нибудь не имеющий отношения к делу, но страшно трогательный документ – например, студенческий билет библиотечного института или справка о беременности. Внимание: фотографию с пляжа не только не является трогательной, но и нарушает все границы хорошего тона.
Пока инспектор изучает документы, у тебя есть время перейти в наступление. С первой же твоей фразы он должен понять, что ты – слабое и испуганное существо, нуждающееся в защите. Для этого существует множество способов, но сначала можно использовать подборку старых и испытанных фраз:
– Как по-вашему, у меня неплохо получается? Я сегодня первый день сама на дороге! (примечание: даже если твои права выданы еще в прошлом столетии, это работает).
– Я тут совсем заблудилась, вы не подскажете, как проехать к библиотеке имени Ленина? (примечание: эта фраза особенно хороша в двух случаях: если вы находитесь прямо у порога библиотеки имени Ленина – или на поселочной дороге где-нибудь под Тамбовом).
– Ой, знаете, почему у меня окно совсем не открывается? Вы такой сильный, может, вы попробуете? (примечание: фраза годится во всех случаях, кроме одного, – когда окно действительно не открывается. Ведь ты не хочешь убедить инспектора в том, что он такой же «чайник», как и ты?).
– У вас, случайно, не найдется носового платка? Мне что-то попало в глаз, ужасно больно! (примечание: здесь требуется смелость – ведь если платок у него все-таки окажется, им действительно придется прилежно тереть глаз, а ведь мужские носовые платки стираются только перед новым годом).
– Как хорошо, что я вас встретила! Знаете, встретить на дороге мужчину – очень хорошая примета!
После такого начала ты уже можешь надеяться на снисходительное к себе отношение, даже если перед этим проехала перекресток на красный свет. Только, пожалуйста, держись скромнее! Упомянув о том, что работаешь в коммерческом банке руководителем отдела фьючерсных контрактов, ты, во-первых, вынуждена будешь битый час объяснять, что, собственно, имелось в виду. Во-вторых, из твоих
Легенда о добром инспекторе
Говорят, несколько лет назад где-то на Садовом кольце выходил каждый день на службу добрый инспектор ГИБДД. Посмотришь на него – вроде бы самый обыкновенный постовой: фуражка с кокардой, серая форма, кобура на поясе… И все-таки был этот инспектор необыкновенным. Он был очень вежливым. Если кто-нибудь из водителей подъезжал к нему и спрашивал дорогу – он подробно объяснял, как проехать к нужному месту, и даже бегал в свою машину за картой города, чтобы водителю было легче сориентироваться.
Если к перекрестку подходила старушка или школьники шли на экскурсию в музей, он выходил на середину улицы и останавливал движение. Водители смотрели на то, как дети и старушки переходят через дорогу в неположенном месте, но не возмущались, а улыбались и желали счастливого пути. Сам инспектор отдавал им честь и тоже говорил: «Счастливого пути!». Потому что он понимал, что старушке трудно дойти до перехода, а школьники и вовсе не могут пройти лишних 50 метров без того, чтобы кто-нибудь из них не отбился от экскурсии, чтобы вместо Третьяковской галереи пойти играть на автоматах.
Однажды четыре первых класса 632-й школы шли на экскурсию в музей погранвойск, и добрый инспектор, как всегда, остановил движение. А в это время по Садовому кольцу проезжал сам министр обороны со своим кортежем. Злой министр очень торопился – он ехал лично ловить тех, кто уклоняется от службы в армии, и, конечно, не хотел, чтобы все они разбежались, пока он стоит и пропускает первоклассников. Поэтому министр попросил шофера открыть окно, затем высунул голову и начал ужасно ругаться на доброго инспектора.
Первоклашки долго выспрашивали у родителей значение тех непонятных военных слов, которые говорил на улице злой дяденька в большой фуражке с красным лицом. Родители краснели и не знали, что ответить. Конечно, они ведь не были военными! А добрый инспектор ничего не ответил министру. Но когда машины все-таки тронулись, он, конечно, отдал честь.
Но самым удивительным было то, что инспектор никогда не брал взяток. Если водитель нарушал правила дорожного движения, он непременно выписывал ему квитанцию об уплате штрафа. А если кто-то пытался расплатиться с ним на месте, добрый инспектор усаживал его в свою патрульную машину и читал ему двадцатиминутную лекцию о том, как коррупция мешает работе правоохранительных органов, разъедая их изнутри. Говорят, после таких лекций у водителей случалось просветление. Они уезжали со слезами на глазах и больше никогда не предлагали взяток инспекторам. Правда, после второго-третьего поста у них обычно отбирали права, и они тихо исчезали из этой легенды, не оставив о себе никакой памяти.
Но вернемся к доброму инспектору. Он никогда не отпускал нарушителя без наказания, даже если у того на заднем стекле лежала милицейская фуражка или он показывал волшебную красную книжечку с золотыми буквами на обложке. Так, однажды глубокой ночью добрый инспектор остановил черный-черный автомобиль, за рулем которого сидел угрюмый мужчина. Инспектор проверил его документы и попросил подышать в трубочку. Тут-то и выяснилось, что документов и угрюмого мужчины нет, а трубочка от его дыхания тут же начала шататься из стороны в сторону и немузыкально петь народную песню «Шумел камыш, деревья гнулись».