Права категории «Ж». Самоучитель по вождению для женщин

Милицкая Екатерина

ЧТО ТАКОЕ ПЕШЕХОД И КАК С НИМ БОРОТЬСЯ

Когда, сидя за рулем, ты начинаешь обращать внимание на пешеходов, – это хороший знак. Значит, ты поднялась на следующую ступень водительского мастерства. И даже если у тебя ушло на это два года и две разбитые машины – тебе есть чем гордиться.

Начинающая женщина-водитель пешеходов просто не замечает – в отличие от водителя-мужчины, который не замечает их даже после двадцати лет за рулем. На дороге для нее слишком много более опасных и твердых препятствий, главное из которых – другие машины. Постепенно, однако, к ним привыкаешь и обращаешь на каждую лишь мимолетное внимание. И вот тут-то тебя подстерегает новый неприятный сюрприз. Оказывается, в опасной близости от

тебя все время снуют эти вредные бесколесные, которым непременно нужно перебежать дорогу именно в тот момент, когда ты пытаешься передвигаться по ней, стараясь по возможности никого не задеть.

…Странное дело: садясь за руль, ты как-то сразу забываешь собственное пешеходное прошлое. Оно – как курортный роман, начавшийся после пары бокалов кружащего голову шампанского и закончившийся неловким расставанием в здании аэровокзала: совсем выбросить его из головы не получается, но воспоминание о нем всякий раз вгоняет в краску. Воспоминание о том, как приходилось пешком передвигаться по магазинам, также не из приятных: эти лужи – враги туфель! Этот ветер, за пять минут превращающий прическу в развалины! Этот пешеходный переход, на котором приходилось стоять по пятнадцать минут в ожидании зеленого… Все это, однако, кажется непередаваемо далеким в тот момент, когда проезжаешь мимо этого самого перехода за рулем собственного авто и краем глаза замечаешь кучку жалких субъектов, которым зачем-то именно сейчас понадобилось попасть на нечетную сторону улицы. Почему-то в этот момент охватывает острое чувство ненависти к человечеству – по крайней мере, к пешеходной его части…

Ничего необычного в этом нет. Раздражение в адрес пешеходов – это как ветрянка: болеет ей практически каждый водитель. Женщины, как существа эмоциональные, переносят ее обычно в острой форме. Одна знакомая автомобилистка на втором году водительского стажа даже решила, что встреча с пешеходом в начале пути – плохая примета, предвещающая неприятности на дороге. Впрочем, в единственную за два года аварию она попала, не успев встретить ни единого пешехода, так как не смогла разминуться с воротами собственного гаража. Хотя в примету из-за этого верить не перестала.

Ее, в общем-то, можно понять. Пешеходы гораздо опаснее машин: они всегда появляются в самый неподходящий момент и действуют максимально нелогичным способом. Кажется, все эти люди вышли на улицы специально, чтобы помешать тебе доехать до цели. Как будто существует Всемирный Заговор Пешеходов против Автовладельцев, в котором безлошадная сторона придерживается тщательно разработанного плана.

• Они нарочно всегда мешкают на пешеходном переходе, чтобы их было проще сбить.

• Они предпочитают переходить улицу сразу за крутым поворотом, неожиданно выскакивая из кустов – не хватает только криков «Сюрприз!»

• Они собираются на краю лужи, вынуждая тебя решать непростую задачу – то ли облить их с головы до ног, то ли свернуть левее – прямо в бок проезжающему мимо «Мерседесу».

• Они любят собираться группами на улице, чтобы поболтать, – причем встают всегда именно в том месте, куда ты как раз собиралась припарковаться.

Но на самом деле никакого заговора не существует. И неприязнь к пешеходам проходит довольно быстро: через пару-тройку месяцев ты привыкнешь к этому соседству и будешь объезжать их мирно. За исключением некоторых особо несносных экземпляров, надоедливых, как комары или мотороллеры. Главные из них – мужские шовинисты, которым до сих пор, кажется, удивительно видеть женщину за рулем и вообще не на кухне. Сами они машину не водят, в основном – из-за нежной взаимной любви к пиву. До твоего появления пешеход-шовинист ведет себя совершенно обычно – не лучше и не хуже любого из двуногих безлошадных. Но стоит ему заметить женщину за рулем – тут же все меняется. Он считает своим мужским долгом перейти улицу прямо перед твоим носом, причем не просто перейти, а вальяжно и с достоинством прошествовать, изображая живую иллюстрацию к строке из старой советской песни «Человек проходит, как

хозяин…». На дорогу этот хозяин зачастую не смотрит, вместо этого пристально глядя тебе в глаза, и лишь в конце своего триумфального прохода милостиво кивает, соглашаясь, так и быть, уступить тебе дорогу. На этом его священный мужской долг выполнен – он тут же забывает о твоем существовании, вознаграждая себя за старание парой глотков пива в ближайшем баре или из любовно припрятанной в кармане бутылки.

Подобные экземпляры встречаются не так уж и редко. И хотя иногда хочется ускорить их шествие звуковым сигналом или даже бампером, желание это – от лукавого. Помни, что остаточные приступы болезни под названием «ненависть к пешеходам» скоро сойдут на нет, и пережить их надо так, чтобы случайно не задеть и не поранить ни одно из этих слабых и беззащитных существ. Иначе на ближайшие пять-десять лет единственным маршрутом, по которому тебе придется водить машину, будет дорога от дома до суда.

Впрочем, может быть, ты достаточно благоразумна и склонна сочувствовать слабым, чтобы инфекция тебя вовсе не затронула. Понять это ты сможешь из несложного теста.

«Любишь ли ты людей?»

Итак, вот задача: с утра муж опять выпил твой кофе, старшая дочь стащила со столика твою помаду, а младшая разукрасила ею кота. Днем начальник накричал на тебя за невыполненную работу которую, между прочим, сам неделю назад поручил твоей коллеге. Перед выходом из офиса ты заметила, что у тебя пополз чулок, – а тут еще муж звонит тебе и объявляет, что свекровь решила сделать вам сюрприз и заехала к вам на семейный ужин. В таком настроении ты едешь с работы домой – и, выехав на дорогу, считаешь, что сегодня можешь позволить себе:

• Не улыбнуться на прощание охраннику в воротах.

• Не заезжать в салон, чтобы сделать маникюр и прическу к визиту свекрови.

• Не заезжать в магазин за продуктами для праздничного семейного ужина.

• Не заезжать домой вообще.

• Заехать вместо этого в бар по дороге и выпить пару коктейлей.

• Не вызывать после этого такси: ты сама теперь долетишь до дома быстрее, чем ведьма на помеле.

• Не пропустить пешехода, переходящего улицу перед твоей машиной,

– даже если он передвигается на костылях;

– даже если для него горит зеленый свет;

– даже если он при этом идет по пешеходному переходу.

• И вдобавок еще не объезжать лужу, – наоборот, проехать по самой ее середине и окатить пешехода с ног до головы,

– или даже специально направить машину в эту лужу, чтобы окатить пешехода с ног до головы;

– а потом еще сдать задним ходом и опять окатить его из лужи.

• Не остановиться на взмах полосатой палки инспектора ГИБДД,

– Вместо этого еще раз проехать по той же луже, чтобы окатить с ног до головы инспектора.

Если для тебя приемлемыми оказались все пункты без исключения, – это очень хорошо: значит, в женских колониях для особо опасных рецидивисток эта книга тоже популярна. Что ж, мне остается только посоветовать тебе освоить для начала велосипед и не подходить близко к более тяжелым и опасным видам транспорта, пока не научишься смотреть на мир более благосклонно.

Запоздавший дисклеймер для пешеходов

Только не читай, пожалуйста, эту главу! А если уж прочитала, – хотя бы не принимай на свой счет. Ничего личного! Просто автомобилисты и пешеходы никогда не поймут друг друга. Машина способна разрушить самую преданную дружбу еще скорее, чем ежеутреннее пользование одной ванной. Так что не обижайся, даже если всегда такая вежливая соседка теперь паркует свой ярко-голубой «ниссан» исключительно на сухом пригорке, оставляя для пешеходов огромную лужу посреди тротуара. В следующий раз, когда она застрянет в пробке в трехстах метрах от дома, ты сможешь гордо обогнать ее пешком. И тогда, может быть, задумаешься: кому из вас все-таки повезло больше?..