Правдивые истории
Шрифт:
Так прямо с дивана я попал в Мариинский театр.
Помню свой первый рабочий день. Я впечатлился масштабами и размахом новой сцены. Здание занимает целый квартал, одиннадцать этажей вверх, три вниз. Одних лестниц штук двадцать. Чудеса инженерной мысли, электроники и компьютеризации. Я два месяца ходил с отвисшей челюстью. С новой Мариинкой, как и с Питером, за несколько дней не познакомишься.
В первый мой рабочий день шёл какой-то гала-концерт. Я впервые оказался за кулисами во время спектакля и смотрел на всё выпученными глазами. А как их не выпучивать и не благоговеть? Храм искусств, самое логово прекрасного. Шаляпин, Чайковский, Гергиев и
Я стоял притихший посреди этого великолепия и сам себе не верил. Я оказался в самой гуще прекрасного, в эпицентре искусства и высокой культуры. Я, позволяющий себе иногда ковыряться пальцем в носу и никогда не употреблявший слова «отнюдь», я, пиливший брёвна и мешавший не только бетон, но и портвейн с водкой, оказался причастен к созданию высокого и духовного.
У меня захватывало дух и щекотало в носу от пафоса и торжественности этой минуты.
Шли последние приготовления к началу концерта. До подъёма занавеса и начала нового этапа моей трудовой карьеры оставались считанные секунды. Аплодисменты после появления дирижёра в яме смолкли, зрительный зал в ожидании прекрасного затих.
– А что идёт первым номером? – шёпотом спросила у напомаженного ведущего режиссёра в жабо пышная дама в не менее пышном платье.
Тот наморщил лоб, вспоминая.
– Ария этого… как его, блядь? Ну, из оперы… Как же её, сука?
Дирижёр на экране монитора махнул палочкой, оркестр заиграл, ведущий режиссёр нажал на пульте какую-то кнопку, занавес поплыл наверх, этот, как его блядь, шагнул на сцену, и концерт начался.
Чем пахнут деньги
Если, читая эти строки, вы между делом балуетесь кофейком или тешите себя каким-нибудь бутербродиком или булочкой, на всякий случай отложите их в сторону. Мало ли что…
Знаете, откуда взялась крылатая фраза про то, что денежки не пахнут? Давным-давно, я бы даже сказал, очень давным-давно, жил-был некий император по имени Веспасиан. Жил, надо сказать, весьма неплохо, не бедствовал, но денег, как известно, много не бывает. И вот надумал этот сообразительный император брать плату с граждан за посещение ими общественных уборных. Оказывается, это изобретение вовсе не дикого западного империализма, где человек человеку прямо-таки волк и ни за что не даст ближнему своему бесплатно пописать, и даже не нашего, юного, но ещё более дикого капитализма.
– Что же это вы делаете, папаша? – возмутился сынок этого Веспасиана Тит. – Ишь чего удумали, за такое срамное дело деньги брать! Перед людями даже неловко…
– Молод ты ещё, – ответил корыстолюбивый папаня и протянул ему монету. – Ну-ка, понюхай. Пахнет?
Ну, это присказка. А вот вам и сказка. В фигуральном, конечно, смысле.
Когда в разгар перестройки руководящая и направляющая сила (помните, была такая?) милостиво разрешила гражданам проявлять экономическую инициативу, один мой приятель и несколько его товарищей стали зарабатывать себе на хлеб с маслом тем, что ездили по различным предприятиям и внедряли на них свою разработку, суть которой
Предприятия, работающие с сыпучими веществами (такими как цемент, мука и другие), постоянно сталкиваются с неприятной проблемой очистки резервуаров, в которых эти самые сыпучие вещества хранятся. Дело всё в том, что с течением времени их мельчайшие частицы слипаются, уплотняются, и на стенках образуется постоянно растущий твёрдый слой, уменьшающий полезный объём этих резервуаров. Чтобы очистить от него ёмкости, специально обученному человеку приходилось брать кувалду и долго и упорно молотить ею по стенке резервуара, охреневая от колокольного звона и постепенно доводя до такого же состояния и окружающих. Процесс этот, как вы понимаете, весьма утомителен, довольно долог, не очень эффективен и, кроме того, ведёт к деформации оборудования.
И вот мой приятель и его товарищи сконструировали приспособление, позволяющее быстро, легко и эффективно решать эту проблему. Внутрь резервуара монтировалась ультразвуковая пушка – небольшое, размером с пепсикольную бутылку, устройство. К ней подводились два провода, а в удобном месте на стене ставилась кнопка. Теперь для очистки ёмкости нужно было только нажать на эту кнопку. Пушка «выстреливала» ультразвуковым импульсом, и стенки мгновенно освобождались от спрессованного налёта.
Вот с такой вот штукой эти неглупые предприимчивые молодые люди ездили по хлебозаводам и строительным организациям и за небольшую, но хорошую денежку устанавливали её.
Среди них оказался самый сообразительный и самый предприимчивый. Движимый корыстными побуждениями, он подумал так: а почему бы не расширить сферу применения ультразвуковой пушки и не подзаработать немного самостоятельно? Не откладывая это дело в долгий ящик, молодой человек, не посоветовавшись со своими товарищами, заключил с жилищной конторой договор, по которому обязался, за соответствующую плату, разумеется, очистить таким вот способом фановые, т.е. канализационные трубы многоквартирного дома.
Предвкушая легкий заработок, он поднялся на чердак мирно готовящегося ко сну дома, укрепил в фановой трубе ультразвуковую пушку, подсоединил её к электросети и с легким сердцем нажал на кнопку…
Скажем сразу, что повезло в тот вечер лишь тем жильцам, которые в этот момент с кроссвордом, ну или без него, по естественным надобностям плющили в туалете стульчаки. Хоть и пришлось им в своём собственном, родном сортире пережить сильное потрясение, но всё-таки, как амбразуру грудью, они закрыли собой унитазы и тем самым спасли свои квартиры от последствий внедрения в быт плодов всесильной человеческой мысли. У остальных же жильцов этого многоквартирного и многострадального дома стены и потолки туалетов мгновенно оказались в том, от чего необходимо было очистить фановые трубы.
А весь заработок этого предприимчивого молодого человека, полученный им от столь хитроумной операции, ушёл у него на ремонт пострадавших от научно-технического прогресса сортиров.
Вот я и спрашиваю: а прав ли был Веспасиан?
Как зависают компьютеры
Да простят меня милые дамы, речь сейчас пойдёт о женской логике. Сколько уже было сказано язвительных и несправедливых слов об этом загадочном природном явлении, и я совсем не собираюсь добавлять что-либо к ним. Напротив. Хочу выразить этой логике свою искреннюю признательность. Ибо только благодаря ей я разобрался в одной технической тонкости, касаемой хитроумных машин компьютеров.