Правила жизни. Как добиться успеха и стать счастливым
Шрифт:
Представьте, что вам нужно срочно написать рецензию на книгу. Вы ведь не будете ее читать от корки до корки и вникать во все перипетии. Вы пролистаете ее и составите общее впечатление. Так и здесь. Чтобы «быть в теме», не нужно выпытывать и выспрашивать. Не стройте подробных планов о совместной старости, просто время от времени уточняйте (вслух!) направление, в котором вы движетесь.
Правило 64. Относитесь к партнеру бережнее, чем к лучшему другу
Недавно я обсуждал это правило с хорошей знакомой и наткнулся на суровую отповедь. Она сказала, что нужно лучше обращаться с друзьями, потому что вы знаете их лучше и к ним вы более лояльны. Другая дама была не
А если он таковым не является, то кто тогда? И почему? Только потому, что партнер противоположного пола, а друг – вашего пола? Или наоборот, он того же пола, что и вы, а вам нужен друг противоположного пола? Не потому ли это, что вы отказываете своему любовнику в праве быть вашим лучшим другом? Если вы отвечаете на этот вопрос утвердительно, то кем вы видите своего партнера? Какова его роль в вашей жизни?
Решение относиться к партнеру лучше, чем к другу, должно быть осознанным. Вам всего лишь нужно оглянуться вокруг, и вы увидите большое количество пар, которые ворчат, ругаются, спорят, критикуют друг друга, выискивают друг у друга недостатки. Они не делали бы этого со своими друзьями, но почему они так себя ведут с людьми, которые, как предполагается, являются для них смыслом жизни?
Приведу пример. Вы – пассажир в машине, которую ведет ваш друг. Он делает нелепую ошибку (хотя и не опасную). Вполне вероятно, что вы начнете подшучивать над ним. А теперь представьте, что за рулем – ваш партнер. В таком случае вы:
• заставляете его чувствовать себя ребенком;
• долго не даете ему забыть об этом;
• рассказываете об этом всем знакомым;
• берете на себя управление автомобилем, показывая, что не доверяете ему;
• относитесь к нему так же, как к своему другу, и тоже смеетесь.
Надеюсь, что последний вариант – ваш, но советую присмотреться к другим парам в подобных ситуациях.
Правило 65. Главная цель – удовлетворенность
Если вы спросите посторонних людей, чего они хотят от жизни, они скажут: «Хочу просто быть счастливым». То же самое произойдет, если вы спросите их, чего они хотят для своих детей. «Я не против того, что они делают, до тех пор, пока они счастливы». Вам бы очень хотелось, чтобы ваши дети были астронавтами или хирургами. Что ж, по крайней мере, вы даете им шанс. Вы можете их готовить к этому.
Счастье настолько иллюзорная вещь, что проводить много времени в погоне за ним не особенно продуктивное занятие. Счастье – это один из лучей спектра; отчаяние – другой луч в этом спектре. Это экстремальное состояние, так же, как и отчаяние. Если вы оглянетесь назад, вспомните те времена, когда вы были счастливы или думали, что счастливы, я могу поспорить, что вы испытывали и другие чувства. Рождение ребенка? Да, волнующе; да, удивительно. Облегчение после удачных родов? Да. Но счастье? Я не уверен.
Люди думают, что они будут счастливы в праздник, когда они расслабляются, освобождаются от своих забот. И на самом деле это так. Нацеливание на счастье – одна из вещей, которых должно быть побольше. Вы никогда не достигнете его, потому что не существует никакого ограничения для счастья. Вы просто должны продолжать нацеливаться на большее. Вместо того чтобы нацеливаться на счастье, лучше обратить внимание на удовлетворенность. Это достижимо, и это стоит того.
Особенно это характерно для отношений, как в попытках найти супруга или супругу, так и в результате этого
Таким образом, если вы понимаете, что с кем-то у вас не получается праздника влюбленности, учащенного сердцебиения и эмоционального экстрима, но есть основополагающая удовлетворенность, теплота и любовь; будьте счастливы этим.
Правило 66. У каждого свои правила
Многие пары считают, что для обоих должно быть все абсолютно одинаковым, и правила тоже. Это неверно. Вы же разные люди! Самые счастливые взаимоотношения, самые удачные, самые крепкие – те, в которых обе стороны проявляют гибкость и готовность признавать «отдельность» партнера, его право быть другим.
Предположим, что один из вас фанатично аккуратен, а другой – неряха. Разумеется, можно с утра до ночи выяснять отношения, но в таком случае возникнут ссоры и проблемы. «Мы оба должны быть аккуратными, или мы оба должны быть неряхами».
А если взглянуть по-другому? «Я могу быть неаккуратным, ты можешь быть аккуратным». Теперь вы не ссоритесь, потому что у вас разные правила. Я не должен быть аккуратным, если это противоречит моим привычкам.
Моя жена, например, ненавидит, когда ее дразнят или щекочут. Что же я? Мне все равно. У нее есть правило, по которому ее нельзя щекотать и дразнить, у меня есть правило, по которому я могу это делать [11] . Вас мучает вопрос, где в данный момент находится ваш партнер, а ему ну вот совершенно неважно, где находитесь вы, и, заметьте, он не требует у вас отчета. Но! Вы можете договориться, что будете предупреждать друг друга о своих перемещениях. Но не более того! Ваш партнер может нуждаться в постоянном убеждении, что вы любите его, и, возможно, ему нужно слышать это несколько раз в день. Возможно, вы предпочитаете, чтобы вам это говорили не так часто, но тогда, когда действительно это чувствуют. Таким образом возникает правило, в соответствии с которым вы говорите о любви часто, а вашему партнеру не нужно говорить это же в ответ каждый раз. Всяк сверчок знай свой шесток.
11
Это касается только моей жены. Естественно, вы не сможете ни пощекотать, ни подразнить меня.
Правила поведения в семье и с друзьями
Если вы представите свою жизнь как некий космос, вы сами будете его центром. Ближайшая к центру сфера – любимый человек, с которым вас связывают близкие, интимные отношения. Следующая сфера – ваша семья и друзья. Это те люди, которых вы любите больше всего, которые любят вас, с которыми вы проводите б'oльшую часть своего времени. С ними вы отдыхаете, сбрасываете все маски, становитесь самим собой. Однако и здесь есть свои тонкости. За детей и родителей вы несете равную ответственность. За братьями и сестрами достаточно «присматривать». О друзьях мы поговорим чуть позже.