Правительство развлекаются. Анекдоты про старые и новые законы

Сборник

Арестовали и старика.

* * *

Сталин поручил руководителю ТАСС Хавинсону провести беседу с одним американцем. По окончании беседы Хавинсон отправился в Кремль отчитаться. Сталин спросил:

– Вы говорили по-английски?

– Английский я плохо знаю.

– По-французски?

– Французский я знаю неплохо, но не говорю.

– По-немецки?

– Его я сейчас учу.

– И далеко вы продвинулись?

– Пока не очень.

– Каждый руководитель должен доверять и проверять. Вы же в работе ТАСС можете выполнить только первую часть этой формулы. Аудиенция была окончена, и Хавинсона сняли с работы. Все, имеющие отношение к иностранным делам, в том числе и Молотов, срочно стали учить языки. Впрочем, по свидетельству знавших Хавинсона, он был образованным человеком и владел языками – побоялся признаться.

* * *

Водитель Берии частенько привозил ему девочек-школьниц на ночь. Но однажды очередная девочка вышла от Берии буквально через пять минут и гордо уселась в авто. Удивленный водитель:

– Так быстро?!

– Я ему достойно отказала! Он сказал, что я могу идти домой, и даже подарил букет цветов.

– Дура. Это не букет, а венок.

* * *

От Сталина осталось: две смены белья, пара сапог, несколько кителей, четыре рубля сорок копеек и гигантская империя.

* * *

На могилу Сталина положили венок: «Посмертно репрессированному от посмертно реабилитированных».

* * *

Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела, самолеты взлетают и садятся с 5-минутным интервалом, диспетчеры потные. На посадку заходит один из первый рейсов Аэрофлота в ФРГ. Промахивается по полосе и уходит на второй круг, ломая весь график. Диспетчер раздраженно орет в микрофон рации:

– Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?!

Из динамика спокойный ответ пилота:

– Почему же, летал... Но это было в 43-м, и мы тогда не садились...

* * *

После того как Хрущев ввел промышленные и сельскохозяйственные совнархозы, пришла женщина в сельскую милицию:

– Муж обещал убить меня молотком.

– Не по нашей части. Вот если бы серпом...

* * *

Звонит какая-то женщина. У телефона Нина Петровна.

– Попросите, пожалуйста, Никиту Сергеевича, я его соученица.

– Потаскуха ты, а не соученица! Он же нигде не учился!

* * *

Перед докладом о культе личности Хрущев бегал в Мавзолей пощупать пульс у Сталина.

* * *

На XX съезде Хрущев получил из зала записку:

«Где же вы были при Сталине?»

Хрущев спросил:

«Кто это написал?»

Никто не ответил. Он сказал:

«Вот и я был там же».

* * *

После провала снятия Хрущева «антипартийной группой» Каганович ему позвонил:

– Товарищ Хрущев, я прошу меня не расстреливать.

– Товарищ Каганович, твои слова показывают, какими средствами действовали бы вы, если бы победили. Мы не будем действовать этими средствами.

* * *

Посадил дед репку. Дедку за репку. Бабку за дедку. Внучку за бабку. Жучку за внучку. Кошку за жучку. Мышку за кошку...

И вот мышку недавно реабилитировали...

* * *

Философ:

– Что было раньше, курица или яйцо?

Обыватель (с дореволюционным стажем):

– РАНЬШЕ было все.

* * *

– Почему в продаже нет обуви?

– Босиком легче догнать и перегнать Америку.

* * *

Бабушка рассказывает внуку:

– До революции, бывало, приходишь на базар, со всех сторон, изо всех лавок зовут тебя: «Ко мне, ко мне, у меня купите!»

– Ну, это уж ты, бабушка, вре-о-о-шь!

* * *

Hа политзанятиях:

– Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела Советского Союза во всем мире...

* * *

Маленькие хитрости Хрущева: сеял на целине, а жал – в Оклахоме.

* * *

Колхозник говорит: «Вам, писателям, хорошо: в литературе Никита Сергеевич понимает!»

* * *

Хрущев помирился с Тито и пригласил его в Москву. На вокзале его встречало много народа с цветами и плакатами. На одном из плакатов было написано: «Да здравствует клика Тито!»

* * *

– Что было бы, если бы Хрущев умер раньше Кеннеди?

– Онасис женился бы на Нине Петровне.

* * *

У. Черчилль:

«Я думал, что умру от старости. Но когда Россия, кормившая всю Европу хлебом, стала закупать зерно, я понял, что умру от смеха...»

* * *

Организуется новый колхоз. Приехал инструктор из райкома:

– Ну что, мужики, как мы наш новый колхоз назовем?

Поступили предложения: «Путь к коммунизму», «Заря социализма», «Свет ленинизма» и т. п.

– Ну, какие еще будут предложения?

Встает мужичонка и говорит:

– А давайте назовем наш колхоз Рабиндранат Тагор!

Подивился инструктор, что в русской глубинке знают имя великого индийского мыслителя и поэта, и говорит:

– А почему именно Рабиндранат Тагор?

– Да уж больно на «ядрить твою мать» похоже!

* * *

Пошел мужик в баню, попарился – и по пивку. Буфетчица наливает, а денег не берет! И понеслось: толпа, шум, драка началась... Милиция. Буфетчица объясняет: вон тот старичок заранее за всех заплатил. Вытаскивают из угла старичка...