Правительство развлекаются. Анекдоты про старые и новые законы
Шрифт:
Арестовали и старика.
Сталин поручил руководителю ТАСС Хавинсону провести беседу с одним американцем. По окончании беседы Хавинсон отправился в Кремль отчитаться. Сталин спросил:
– Вы говорили по-английски?
– Английский я плохо знаю.
– По-французски?
– Французский я знаю неплохо, но не говорю.
– По-немецки?
– Его я сейчас учу.
– И далеко вы продвинулись?
– Пока не очень.
– Каждый руководитель должен доверять и проверять.
Водитель Берии частенько привозил ему девочек-школьниц на ночь. Но однажды очередная девочка вышла от Берии буквально через пять минут и гордо уселась в авто. Удивленный водитель:
– Так быстро?!
– Я ему достойно отказала! Он сказал, что я могу идти домой, и даже подарил букет цветов.
– Дура. Это не букет, а венок.
От Сталина осталось: две смены белья, пара сапог, несколько кителей, четыре рубля сорок копеек и гигантская империя.
На могилу Сталина положили венок: «Посмертно репрессированному от посмертно реабилитированных».
Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела, самолеты взлетают и садятся с 5-минутным интервалом, диспетчеры потные. На посадку заходит один из первый рейсов Аэрофлота в ФРГ. Промахивается по полосе и уходит на второй круг, ломая весь график. Диспетчер раздраженно орет в микрофон рации:
– Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?!
Из динамика спокойный ответ пилота:
– Почему же, летал... Но это было в 43-м, и мы тогда не садились...
После того как Хрущев ввел промышленные и сельскохозяйственные совнархозы, пришла женщина в сельскую милицию:
– Муж обещал убить меня молотком.
– Не по нашей части. Вот если бы серпом...
Звонит какая-то женщина. У телефона Нина Петровна.
– Попросите, пожалуйста, Никиту Сергеевича, я его соученица.
– Потаскуха ты, а не соученица! Он же нигде не учился!
Перед докладом о культе личности Хрущев бегал в Мавзолей пощупать пульс у Сталина.
На XX съезде Хрущев получил из зала записку:
«Где же вы были при Сталине?»
Хрущев спросил:
«Кто это написал?»
Никто не ответил. Он сказал:
«Вот и я был там же».
После провала снятия Хрущева «антипартийной группой» Каганович ему позвонил:
– Товарищ Хрущев, я прошу меня не расстреливать.
– Товарищ Каганович, твои слова показывают, какими средствами действовали бы вы, если бы победили. Мы не будем действовать этими средствами.
Посадил дед репку. Дедку за репку. Бабку за дедку. Внучку за бабку. Жучку за внучку. Кошку за жучку. Мышку за кошку...
И вот мышку недавно реабилитировали...
Философ:
– Что было раньше, курица или яйцо?
Обыватель (с дореволюционным стажем):
– РАНЬШЕ было все.
– Почему в продаже нет обуви?
– Босиком легче догнать и перегнать Америку.
Бабушка рассказывает внуку:
– До революции, бывало, приходишь на базар, со всех сторон, изо всех лавок зовут тебя: «Ко мне, ко мне, у меня купите!»
– Ну, это уж ты, бабушка, вре-о-о-шь!
Hа политзанятиях:
– Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела Советского Союза во всем мире...
Маленькие хитрости Хрущева: сеял на целине, а жал – в Оклахоме.
Колхозник говорит: «Вам, писателям, хорошо: в литературе Никита Сергеевич понимает!»
Хрущев помирился с Тито и пригласил его в Москву. На вокзале его встречало много народа с цветами и плакатами. На одном из плакатов было написано: «Да здравствует клика Тито!»
– Что было бы, если бы Хрущев умер раньше Кеннеди?
– Онасис женился бы на Нине Петровне.
У. Черчилль:
«Я думал, что умру от старости. Но когда Россия, кормившая всю Европу хлебом, стала закупать зерно, я понял, что умру от смеха...»
Организуется новый колхоз. Приехал инструктор из райкома:
– Ну что, мужики, как мы наш новый колхоз назовем?
Поступили предложения: «Путь к коммунизму», «Заря социализма», «Свет ленинизма» и т. п.
– Ну, какие еще будут предложения?
Встает мужичонка и говорит:
– А давайте назовем наш колхоз Рабиндранат Тагор!
Подивился инструктор, что в русской глубинке знают имя великого индийского мыслителя и поэта, и говорит:
– А почему именно Рабиндранат Тагор?
– Да уж больно на «ядрить твою мать» похоже!
Пошел мужик в баню, попарился – и по пивку. Буфетчица наливает, а денег не берет! И понеслось: толпа, шум, драка началась... Милиция. Буфетчица объясняет: вон тот старичок заранее за всех заплатил. Вытаскивают из угла старичка...