Приемный ребенок. Жизненный путь, помощь и поддержка
Шрифт:
Чтобы смягчить сложности адаптации, взрослым надо иметь представление о том, что происходит с ребенком в результате жизни в неблагополучной семье и разлуки с этой семьей. Кроме того, огромное значение имеет информация об истории жизни конкретного выбранного ребенка. Информацию о детях-сиротах можно почерпнуть в литературе, в ходе тренинга по подготовке приемных родителей и в индивидуальных консультациях со специалистами.
Выбирая «Школу приемных родителей», стоит обратить внимание прежде всего на те школы, занятия в которых проводятся в форме тренинга, потому что тренинговые упражнения предполагают живой опыт, задействованность на уровне чувств. В ролевых играх и интерактивных упражнениях участники приобретают практический опыт, который лучше усваивается, чем «сухая» теория. Тренинг позволяет потенциальным приемным родителям получить опыт решения проблем, пусть даже и в игровой ситуации, оценить свои силы и сформировать новые родительские навыки. Потому что приемного ребенка можно любить и принимать сердцем как родного, но у этих детей есть специфический
Также тренинг и индивидуальная работа со специалистами помогают родителям осознать свои потребности. Не менее важно для родителей понимать свои страхи и опасения. Дети нуждаются в безопасных, стабильных отношениях. И когда они чувствуют, что есть зона, в которой родитель начинает нервничать, пугаться, дети проверяют их на прочность. Они это делают неосознанно. Им надо убедиться, что взрослые достаточно сильны, чтобы все выдержать. Если взрослый в состоянии справиться с плохим поведением ребенка и своими переживаниями – он в состоянии защитить своего ребенка и от того плохого, что есть вокруг. На тренинге ведущие могут прямо спросить участников: «Чего вы боитесь? Что вы хотите, чтобы не происходило в отношениях с ребенком? Какие особенности в характере ребенка могут быть для вас неприемлемыми?» Потому что очень часто тема «Чего я боялся, то и пришло ко мне» реализуется в отношениях с приемными детьми. Вплоть до того, что, например, ребенок, не проявлявший агрессии в учреждении, попав в семью, где родители боятся агрессивного поведения, проявит именно такой тип поведения. В процессе обучения в «Школе приемных родителей» для взрослых появляется возможность озвучить и проработать свои опасения, найти новые поведенческие стратегии для решения проблем. Если родители умеют не убегать от трудностей, а искать пути их преодоления, они смогут научить этому и своих детей.
В ходе тренинга естественным образом формируется социальная сеть поддержки: будущие приемные родители узнают друг друга и нередко продолжают поддерживать отношения по окончании тренинга. Заодно участники могут заручиться поддержкой тренеров: специалисты, которые готовят родителей к приему детей в семьи, могут в дальнейшем консультировать их по возникающим у них вопросам.
Помимо получения предварительной информации о психологических особенностях детей-сирот и прохождения тренинговой подготовки, важно сочетать этап сбора документов с консультациями у юриста. Иногда информация о правах приемного родителя и особенностях разных форм семейного устройства включена в тренинговую программу, но полезно получить подробную консультацию юриста применительно к своей личной жизненной ситуации.
О безусловном принятии
По природе своей родительская любовь основана на безусловном принятии: мы любим детей за то, что они есть, за то, что они «наши дети». Ребенок сам по себе важнее для родителей, чем его отдельные успехи или неудачи. Условное принятие означает хорошее отношение к ребенку в том случае, если он соответствует каким-то нашим ожиданиям. При этом в качестве условия могут выступать самые разные требования. Ловушка состоит в том, что любой родитель хочет, чтобы ребенок вырос хорошим человеком, и тогда кажется, что требования – вещь естественная и справедливая. Вопрос только в том, чтобы в жертву «воспитанию» не приносилась взаимная любовь, ради которой ребенок приходит в семью. Очень важно отличать свои собственные желания и амбиции от того, на что действительно способен ребенок, адекватно ли это его возможностям.
Например, некоторые потенциальные приемные родители говорят так: «Я хочу взять приемного ребенка при условии, что он будет хорошо учиться». Причем будущего родителя может не особенно интересовать вопрос о том, как сделать, чтобы ребенок с эмоциональными проблемами и проблемами развития учился хорошо. «Это все, что я от него требую, это не так уж много. Я его беру в семью, и в обмен хочу, чтобы он хорошо учился. Взять в семью человека – это больше, чем просто хорошо учиться. Поэтому если ребенок учиться хорошо не будет, это будет означать, что для него семья – никчемная затея, которую он не оценил, и жизни в семье он недостоин». Такая позиция называется условным принятием. Это не означает, что каждый родитель, который хочет, чтобы его ребенок хорошо учился, не принимает своего ребенка. «Условным» принятие становится именно тогда, когда хорошая учеба (или что-то еще) становится условием любви: «Если ты хорошо учишься, я тебя люблю, а если плохо, я тебя не люблю, и ты вообще не мой ребенок». При хороших отношениях в семье ребенок знает, что его любят любого, просто когда он учится хорошо – у него больше времени на развлечения и приятный досуг вместе с родителями, а когда он учится плохо – родители переживают из-за учебы и изобретают всякие способы, как сделать так, чтобы он учился лучше. Кроме того, под «хорошей учебой» часто подразумевают определенные стандарты, которые могут быть недоступны для конкретного ребенка. В связи с этим важен вопрос диагностики возможностей и потенциала ребенка (для чего существуют специалисты) и постановка реально достижимых целей для него. В любом случае родительская любовь не является наградой за хорошие отметки или поведение.
Можно представить себя на месте человека, которому говорят: «Я буду с тобой дружить, я буду тебя любить, если ты… похудеешь на десять килограммов / прибавишь десять килограммов / будешь иметь много денег / повезешь меня за границу / будешь дарить подарки» и т. д. Большинство взрослых людей в такой ситуации среагируют отказом от отношений. Потому что очевидно – в этом случае один человек становится «средством» для удовлетворения амбиций другого человека.
Условное принятие – это вещь довольно жесткая, она встречается и в кровных семьях, и приводит обычно к потере близости и плохим отношениям внутри семьи.
Дети не делятся на умных или глупых, толстых или худых, красивых или некрасивых. Они бывают просто любимыми или нелюбимыми, и именно от этого зависит, как сам ребенок воспринимает себя и как в дальнейшем его будут воспринимать другие люди. Способность принимать ребенка таким, какой он есть, зависит от взрослого. И если мотив взрослого – помочь ребенку вырасти, выжить и почувствовать себя благополучным в отношениях с людьми, то первое, что необходимо для этого ребенка, – уверенность в незыблемости родительской любви. Для ребенка, уже пережившего разлуку с родителями, угроза потерять любовь порождает панику и утрату энтузиазма: «Я просто плохой ребенок, один раз меня бросили, бросят и второй, не стоит и пытаться». Но в случае, если родители смогут убедить ребенка в том, что он нужен такой, какой есть, у него будет больше шансов для развития своего потенциала и преодоления трудностей.
Какой ребенок станет новым членом семьи?
Люди по-разному выбирают ребенка. У каждой потенциальной приемной семьи своя жизненная история, свои мотивы и пожелания. При всем этом очень важно помнить о чувствах и потребностях детей. Недопустимо, если взрослый приходит и, «как на рынке», из многих детей выбирает кого-то одного. Для детей это невротизирующая и унизительная ситуация. Представление взрослых о том, что «дети маленькие и ничего не понимают», – ложное. Ощущение, что тебя «не выбрали», накладывается на предыдущие потери и переживание отвержения со стороны кровной семьи. Многие дети впоследствии не только рассказывают с болью об участии в такого рода «мероприятиях», но и, будучи отвергнутыми, в дальнейшем начинают сами отвергать приезжающих к ним взрослых: «Это не я вам не нужен, это вы мне не нужны!» Такие «протестные» отказы служат одним из оснований для администрации детских домов говорить о том, что дети не хотят в семью, – а на самом деле это посттравматическая реакция. Выбор из множества фотографий и/или видеороликов наименее травматичен для ребенка, но очное знакомство кандидатов в приемные родители с конкретным ребенком должно происходить уже на основе первично принятого решения о встрече именно с этим ребенком. Даже если администрация детского дома готова устроить «смотрины», родителям нельзя соглашаться. Отношения семьи с ребенком в ходе знакомства могут не сложиться, но в любом случае это будет отрицательный результат отношений, а не отвержения с первого поверхностного взгляда.
Возраст и пол ребенка
Многие взрослые полагают, что чем младше ребенок, тем легче с ним будет поладить, особенно если это девочка (желательно кудрявая блондинка с голубыми глазами). Однако практика показывает, что ни пол, ни возраст непосредственным образом не влияют на характер ребенка и на благополучие будущих отношений с ним. Некоторые родители, принявшие в семью младенцев, сталкиваются с трудностями, которых они не ожидали и которые оказываются им не по силам. Отношения с мальчиком-подростком, страдающим энурезом и задержкой в развитии, в конечном итоге могут оказаться более благополучными, чем отношения с той самой трехлетней девочкой… Безусловно, чем младше ребенок, тем больше у родителей времени для формирования взаимной привязанности и компенсации травматических последствий. Но у подросших детей более явны и проблемы, которые нужно решать, и позитивный потенциал, на который можно опереться. Формирование взаимной привязанности не зависит от возраста. Наверное, самое главное в родительской позиции – не искать ситуации, при которой гарантирован минимум проблем. Это невозможно угадать. А вот знать как можно больше о детях-сиротах и «отказниках», максимально подготовиться к приему ребенка в семью и быть чутким к себе и к ребенку в процессе знакомства – это то, что действительно может помочь приемной семье.
Информация о ребенке
Если родители выбрали какого-то ребенка через банк данных и приезжают знакомиться с ним в учреждение целенаправленно, очень важно получить максимум формальной и неформальной информации о ребенке от его официальных опекунов до встречи с ним (по закону опекуном обычно является директор учреждения, в котором находится ребенок). Для этого нужно заручиться поддержкой юриста и представителей органов опеки. Официальная информация находится в органах опеки и в самом учреждении, где пребывает ребенок. Также важны впечатления взрослых, которые заботятся о ребенке: нянечек, воспитателей, помогающих специалистов. Их мнения могут быть противоречивы и носить субъективный характер; тем не менее это информация, которую кандидаты в приемные родители могут учитывать. Иногда с получением сведений о ребенке возникают проблемы.