Приключения человека в шляпе
Шрифт:
Следующее утро явно не заладилось. Сначала я благополучно проспал посадку в Риме, упустив прекрасную возможность осмотреть Вечный Город с высоты птичьего полета. Затем меня вздумали навестить призраки прошлого. Направляясь после завтрака в кают-компанию, я наткнулся на одного из матросов. Банальная вещь, но его лицо поразительно напомнило мне Адриано – одного из типов, с которыми я имел дело сразу после войны. То было своеобразное время, когда зарабатывать себе на пропитание приходилось самыми причудливыми способами. Тяжелое, но со своеобразным шармом. Мрачным и бесшабашным. Когда-нибудь я о нем вам тоже
Не успел я переварить эту странную встречу, как буквально налетел у дверей в кают-компанию на Жиля дю Понта. Тот не замедлил ехидно поинтересоваться, написанием какой очередной фантасмагорической статьи я так поглощен, что не замечаю окружающих. Я, в свою очередь, тут же указал достопочтенному ученому мужу, что его собственные творения не претендуют даже на фантасмагоричность, будучи читаемы только его немногочисленными сторонниками и поклонниками… Дю Понт надулся, выпятил грудь, украшенную позолоченным значком изображавшим римского орла восседавшего на ликторском пучке, и произнес:
– Ваше варваролюбие может быть объяснено исключительно элементарным непониманием самих основ исторического процесса. Вы отрицаете сам прогресс…
– Ничего подобного, я никогда не принижал роль римской цивилизации в истории, но я утверждаю, что и другие европейские народы…
– Они лишь подорвали изнутри римскую державу, если бы не разлагающее влияние греческих извращенцев…
Ага, вот и любимая тема…
– … и удар в спину со стороны германских дикарей, предавших своих римских учителей…
– Не забывайте про галлов…
– … в решающий момент битвы с декадентским Востоком…
– Ну, полноте. вы опять начинаете свою ахинею про несостоявшийся триумф романской расы.
– А вы мечтаете о торжестве грязных дикарей во всем мире! Они лишь жалкая и искаженная тень действительно великого народа!
– Они заслуживают своего места в истории. Кто подхватил выпавший из римских рук огонь Прометея? А ваша версия о кельтах как об искаженных германцами италиках так и вовсе смехотворна!
– Полагаю, вы бы с радостью приветствовали победу гуннов или торжество магометан в Европе!
– Я этого не говорил!
– Но вы это подразумевали!!
– Не приписывайте мне ваши фантазии. Не я утверждал, что варварство – естественное состояние человечества…
– А ведь именно северные дикари и восточные плутократы не позволили флотам римских пентероконтер достичь Америки и положить начало…
– Конечно, эти бедняги всего лишь не стремились быть галерными рабами на этих флотах…
– … и добравшись до недр Азии в зародыше задушить деспотизм татарских орд… Развитие всей мировой цивилизации было задержано на тысячелетия!!! И теперь вы и вам подобные снова пытаетесь остановить железную поступь новых легионов, ведущих мир в светлое будущее…
– Полагаю, именно это светлое будущее мы сейчас наблюдаем в Испании!
– Вы что-то имеете против действий Каудильо по искоренению коммунистической заразы?
– Я что-то имею против его методов!
– Болезнь должна быть выжжена каленым железом! Пусть даже при этом пострадают невинные.
– Так Вы все-таки поборник тирании? Где же Ваша хваленая римская демократия?
– А вы самый настоящий либерал-анархист, если не того хуже!
– Да чтоб я когда-нибудь…
– Ах ты заальпийский…
Тут нас растащили и спор прервался… Я не отношусь к сторонникам крайнего «варваризма», но и обратная позиция мне совершенно не близка. Особенно когда она порождает такие фантасмагории, как попытки доказать древнеримские плавания в Мексику или представить цивилизацию ацтеков неуклюжей попыткой индейцев подражать римским «цивилизаторам». На следующее утро я был разбужен странными маневрами цеппелина, буквально вытряхнувшими меня из койки. Мысленно призвав все возможные кары на голову неумелого штурмана, я кое-как умылся, оделся и выбрался в кают-компанию.
– Что происходит?
– Не пойму, погода ясная, а цеппелин мотает как в шторм…
– Смотрите, мы снижаемся!
Я выглянул в иллюминатор – аэростат действительно заметно терял высоту, ярко-синяя гладь Средиземного моря угрожающе приближалась. Кажется, где-то тут должны были храниться пробковые жилеты… Репродуктор ожил, сообщив нам голосом капитана:
– Все в порядке, господа. Небольшие технические затруднения вынуждают нас немного изменить курс и несколько снизится. В ближайшее время все будет исправлено.
Словно в подтверждение, где-то над головой раздался треск и несколько хлопков. Особо впечатлительные дамы начали падать в обморок. Репродуктор тем временем не сдавался и продолжал нас обнадеживать:
– Все под контролем, аварийная команда уже заканчивает починку… - Наверху что-то отчетливо кракнуло и заскрежетало.
– Это крушение! Мы все умрем!!! – один из молодых пассажиров в панике заметался по кают-компании.
Дю Понт, ни на йоту не изменившись в лице, поймал молодого человека за лацканы и слегка встряхнул, лишь после этого произнеся ряд вполне приличествующих ситуации выражений. Часть из них, я к своему стыду, раньше даже не знал, хотя и полагал свои познания в области французской лексики достаточно обширными… Паникер съежился и затих. Я почему-то подумал, что сколько бы Жиль не пытался подчеркнуть свое романское происхождение, достаточно взъерошить ему шевелюру и наклеить усы, и он вполне сможет позировать художнику изображающему Верцингеторикса под Алезией… Оставив юношу в покое, дю Понт взял на себя роль лидера.
– Всем сохранять спокойствие! Раздайте спасательные жилеты. Женщинам в первую очередь! Господа, будьте джентльменами. Эй, вы!! Да, я вам говорю! Куда вы побежали с этим жилетом, я же сказал в первую очередь женщинам… Немедленно уберите револьвер, я вам говорю!
У него определенно был организаторский талант. Репродуктор продолжал жить своей собственной жизнью.
– Починка уже завершается, господа, и как только мы сможем запустить этот чертов двигатель… Клаас, заткни газопровод, болван, еще чуть-чуть и мы намочим брюхо… все в порядке господа… выравнивай, выравнивай… как я смогу посадить эту тушу с таким тангажом!!