Приключения инспектора Бел Амора. Вперед, конюшня!
Шрифт:
Время шло или стояло — не знаю.
— Чего тебе нужно, сынок? — спрашивал Сан Саныч. — Хрусты в кармане, звезда на погоне,- чего еще?
— Душу отвести нужно.
— Хочешь совет?
— Да!
— Наливай.
Что мы и делали. Потом — не помню, не знаю, почудилось? — открылась дверь и вошел Я-молодой, из другой Вселенной, в носках и с грязными сапогами в руках. (Потом я спросил у доктора Вольфа: «Мне почудилось?» Он промолчал.) Я-молодой сказал:
— Грязь по колено. Куда спаги поставить?
Эти «спаги» были мои «спаги».
— Что поставить? — переспросил Сап Саныч.
— Сапоги,- перевел я.
— Ты не балабаиь,- сказал
— Пжалста. Вот служебное удостоверение.
Это «пжалста» было мое «пжалста».
— Вот теперь узнаю! — обрадовался Сан Саныч.- Твой сынок! Вылитый ты в юности.
Я его не переубеждал. Сынок так сынок.
— Спасибо, Сан Саныч-сан! — сказал я.
— За что ты меня благодаришь?
— А за то, Сан Саныч-сан, что ты мне в юности не давал в дерьмо влезть. Спасибо!
— Хочешь совет, генерал?
— Знаю.
— Нет, не знаешь. Совет солдата. Никогда не сдавайся. Отбивайся. Всегда отбивайся. Если нечем отбиваться, отбивайся каской.
— А если каску потерял?
— Вот тогда сдавайся.
— Спасибо, Сан Саныч, я запомню.
Потом еще месяц прошел. Или год. Не знаю сколько. Потом завизжали тормоза и нас, наверно, забрали,- кажется, приехали Гуго и Хуго и забрали,не помню! — потому что мы вдруг очутились в моем бункере на Ок'Аллисто и продолжали бить яшмовым домино Генеральского Козла па моем Генеральском Полированном Столе.
— Яйца! — орал Сан Саныч-сан, чем очень смущал фройлен фон Дюнкеркдорфф, которая испуганно заглядывала в кабинет. Коля-электрик решил за ней приударить, я сказал: «Не трожь ее!», а Сан Саныч заплакал пьяными слезами. Я не идеализировал Сан Саныча, у него всегда и для всех был кукиш в кармане, но вот и он растрогался. Из Сан Саныча, конечно, педагог хреновый, тренер никудышний, ему легче самому в дерьмо влезть и все починить, учить он не умеет. Бывало, в юности я говорил Сан Санычу: «Сан Саныч-сан, неохота мне сегодня работать, пошли меня куда подальше». Он и посылал.
Мы продолжали.
Коля-электрик смотрел на проблемы пространства-времени своим особым взглядом Постороннего Наблюдателя. Если представить Звездолет, говорил он, который так загнулся, что аж закольцевался на орбите (релятивистский эффект), то и время в нем замкнулось, пошло по кольцу. Время как ток.
Время — ток, пространство — проводник. Сила времени, напряжение времени.
— Душа под напряжением? — спрашивал электрик.- Ее надо отвести, заземлить.
— Что мы и делаем…
Ватты, кулоны, вольты и амперметры… Я всю электрику позабыл, кроме первого закона электродинамики: «Не лeзь, бо бне!» Надо заказать у фройлен учебник по электричеству.
Коле-электрику я сказал (совсем расхвастался, стыдно):
— Чего же ты хочешь, Коля? Деньги есть, да что деньги, бумага! Я начальник всего! Могу назначить тебя главным электриком ПРОГЛОДА. Будешь зачищать параллельные концы времени и соединять их с последовательными концами пространства.
Коля-электрик согласился.
— Все в моей власти! — орал я.- Чего ты хочешь, дядя Витя? (Это дворнику Пентагону.) Хочешь командовать мусорщиками на всем протяжении Облака Оорта? Идея! Назначу и подпишу! (Я сам удивился этой прекрасной идее, потому что мусорщики в то время дошли до крайней наглости в своих требованиях и бастовали с плакатами: «Все начальство — мусор!») Пока я назначал дворника Пентагона моим заместителем по уборке Облака, фройлен Ворона испуганно заглядывала в кабинет, делала
— А ну его! — сказал я.
Сан Саныч спросил:
— Это что за фря? Кухарка? Давай, давай, пошла, не мешай.
Я продолжал орать:
— Мне простые люди нужны! А то все вокруг черепно-мозговые! Дорвались, ребята! На вашей улице праздник! Будете командовать академиками!
Стыдно как сейчас вспоминать! Еще прошло… много… долго… В кабинет заглянул сам дженераль Гу-Сии (оказывается, он ждал меня не у вертушки в Планетарии, а здесь, под дверью).
— Отбивайся каской! — в ужасе заорал Сан Саныч, увидев бригадного дженераля.
Дженераль посмотрел на наш пикник с генеральским козлом и закрыл дверь с той стороны.
Получилось, что я — Козел. Заглянул шеф-кок Борщ в белом колпаке и произвел на стариков великое уважение.
— Это кто у тебя, кухарь? — уважительно спросил электрик.
— Это доктор,- объяснил дворник.
— Се есть человек! — сказал Сан Саныч.
Пригласили шеф-кока Борща забить генеральского козла — Коля-электрик уже лыка не вязал и спал под столом. Но Коле приснилось, что его «заменяют», тут же проснулся, выпил еще и продолжал как ни в чем ни бывало. Шли годы… века этого непотребства. Наконец Сан Саныч со страшной силой ударил «дублем-шесть» по столу и страшно заорал:
— Генеральские яйца!!!
Бункер сотрясся, и у меня померк свет в глазах.
— Допились, ребята,- сказал я.- Темно в глазах, я ослеп, ничего не вижу.
Электрик сказал: — Не, это пробки.
И ушел искать пробки.
Еще прошло… В кабинет вошел Лобан, за ним Гуго и Хуго. (Этого я не помню, мне рассказал шеф-кок.) Я спал на столе, Сан Саныч с дворником под столом, электрик куда-то исчез — ничего, нашли в приемной у фройлен фон Дюнкеркдорфф с фонарем под глазом (хозяйка же и отметила, чтоб не лез). Гуго и Хуго, очень стесняясь, дали мне по шее (слегка), уложили в чистую постель, заперли в бункере, а старичков погрузили в «торнадо-квант» и вернули по назначению на Красный Сурогат в Дом Ветеранов. (Потом все они приняли посильное участие в Проекте, а Сан Саныч даже был незаменим как тренер спец-отряда СОС по сантехническому делу. Их заслуги достойно отмечены.) «…» Я все не мог выйти из этой лакуны. У меня опухли и болели ладони от беспрерывного забивания козла. Мне их даже перевязали. Лобан смотрел на меня с вегетарианским отвращением, но дженераль Гу-Син объяснил ему:
— Травма на производстве. Ничего, пройдет. Это я виноват — в теории все было просто, а на практике получился сплошной генеральский козел. Простота хуже воровства. Ничего, все на пользу.
ВОЗВРАЩЕНИЕ БЛУДНОГО СЫНА.
«…» Я медленно и мучительно, как блудный сын, возвращался к своему Я. Болели ладони, шея, все болело. После такой грандиозной лакуны я думал, что меня, как Генеральского Козла, наконец-то погонят со всех постов. Я ошибался.
Случилось худшее. Дженераль Гу-Син пригласил меня (не вызвал пригласил) на лужайку для гольфа (опять этот примитивный гольф! — он надоел мне хуже пинг-понга — кривая палка, мячик, лунка, ходишь-бродишь, козла забивать или грибы собирать интересней) и спросил: