Приключения инспектора Бел Амора. Вперед, конюшня!
Шрифт:
Хуго Верстак был назначен бригадиром жо… желто-головой группы молекулярного анализа с теми же полномочиями утреннего будильника и тоже по согласованию с Лон Дайком. Представляю возмущенное выражение ихних желтоголовых лиц и негодующее сжимание-разжимание ихних межъягодичных впадин (научного названия этой анатомической впадины я до сих пор не знаю — век живи, век учись), когда Верстак будил их по утрам.
Все эти меры принесли прекрасные дисциплинирующие результаты. Более того, поближе к окончанию ПРОГЛОДА математики и молекулярщики души не чаяли в своих бригадирах.
И, наконец, я пристроил
БЕЛАЯ ТЕТРАДЬ.
СИМФОНИЧЕСКИЙ КОНЦЕРТ.
Оказывается, Лобан не забыл о своей большой музыкальной идее. Дядя Сэм написал заявку в ФУФЛО на Большой Симфонический оркестр под управлением самого Вячеслава Рыбакова. Председатель Сури'Нам удивился, но заявку одобрил и подписал. Оркестр не заставил себя долго ждать и перед решающим матчем с воблами в полном составе со всеми причиндалами заявился на «Маракканну».
— Вечерняя тренировка отменяется! Всем на Бетховена!
— Ур-ра!
Ну и вечерочек был! Концерт давали во втором ангаре Среднего полигона там акустика получше, чем в «Грандопера». Гром небесный! Грохоту было! «Бам-ба-ба-бам! Бамба-ба-бам!…» Ребята благодарно спали.
— Почему они спали? — ревниво спросил Лобана Вячеслав Рыбаков, когда концерт закончился.
— Они очень устают после тренировок.
— Бедные мальчики.
Рыбаков понял и не обиделся. Потом он о чем-то шептался с дядей Сэмом. Я спросил Рафу:
— О чем ты говорил с маэстро? Он что, тоже хотел получить наличманом?
— Что вы! Маэстро очень, очень культурный человек! С ним расплатятся из фонда ФУФЛА по культурным расценкам.
Маэстро попросил билетик на матч с воблами.
— Всего один билетик? Выдай ему билеты на весь оркестр.
Потом Лобан, Рыбаков и я поужинали. Маэстро, оказывается, любит кисленькое и красненькое винцо. Я нажимал на «Соломона», Лобан — на беседу с маэстро. Я прислушивался. Они выяснили, что в сущности тренер и дирижер родственные профессии. Дирижер так же тренирует музыкантов, как тренер дирижирует футболистами. Значит, мы — коллеги. Я выпил с маэстро на брудершафт. Лобан пригласил Славика на очередной матч — посидеть рядом с ним на тренерской скамейке. Маэстро чуть не заплакал от счастья и подарил Лобану на счастье свою дирижерскую палочку из эбенового дерева. Я ее подержал в руках. Гм. Такая гладкая тяжелая палочка. Струмент дирижера. Никогда не думал, что дирижерская палочка такая увесистая. Лобану палочка тоже очень понравилась, он засунул ее за голенище.
— Это будет моя счастливая волшебная палочка,- сказал он.- Только успевай махать, и все получится.
Потом Лобан рассказал старый тренерский анекдот: «Два тренера отбирают молодых спринтеров. Двое бегут стометровку. Один — высокий, гибкий, координированный, бежит красиво, плавным широким шагом и пробегает за 11 секунд ровно. Второй — какой-то кривой, маленький, бежит как-то странно: подпрыгивает, машет руками, дергает головой; но пробегает тоже за 11 секунд.
Старый тренер спрашивает молодого: — Ну, кого из них выбираешь?
— Хочу вон того, высокого. Сразу видно: талант.
— А
— Почему? — удивился молодой тренер.
— Понимаешь, сначала я научу его не подпрыгивать, и он пробежит стометровку за десять-семь. Потом я научу его не размахивать руками, и он пробежит за десять-три. А потом я научу его не дергать головой, и он пробежит за десять-ноль».
Рыбаков этот анекдот не знал и очень смеялся.
Я постеснялся попросить и себе дирижерскую палочку.
Мне тоже надо дирижировать — академиками. Я подозвал Рафу, и тот принес наш антикварный футбольный мяч из дубленой кожи леопарда (круглый, черно-желтый, сшитый из кожаных пятигранников — такие древние мячи мы дарим только премьерам и президентам). Еще я подарил Рыбакову нашу фирменную СОС-овскую кепочку и флажок. Но Рыбаков мне ничем не ответил. Наверно, на всех дирижерских палочек не напасешься.
ПОВТОРНАЯ ИГРА С ВОБЛАМИ.
Мы не сомневались в победе над воблами. Конечно, мы въезжали в финальную часть чемпионата на чужом горбу, на чужих неудачах (переворот на шлакобетонном заводе, дисквалификация жлобов), я всем сочувствовал, но ведь и мы натерпелись от собственной невезухи. Теперь повезло нам. Везуха равна невезухе. Прав академик Тутт.
УСТАНОВКА НА ИГРУ.
Лобан:
— Сыграть аккуратненько, без шквальных атак. В «оборотень» не входить. Кто у нас фартовый? Племяш. Аккуратненько подносить ему снаряды с противоходом в ближний угол. Он забьет.
«…» 6:0. Племяш забил половину. Ему подносили, он забивал.
Но, главное, он не только забивал, но и сам подносил. Вячеслав Рыбаков сидел между мною и Лобаном и всю игру с упоением размахивал своей запасной дирижерской палочкой.
Лобан не обращал на него внимания, а мне эта палочка мешала наблюдать игру. Интересно, сколько у маэстро таких палочек? Возможно, целый склад, как у нас пузырей. Ладно, обойдусь без дирижерской палочки.
«…»
ЛОГОСЫ ОТ ЛОБАНА.
«Как говорит Лобан» — известная тиффозная присказка. Чтобы не забыть записываю сюда фразы, которые он орет со скамейки, говорит в стадионном ангаре или на тренировках: «Футбольный ангар я знаю лучше своей квартиры». «Это правильно. Любой серьезный тренер это подтвердит» «Выйди из омута, пройди с мячом по периметру и дай ему по соплям, но чтобы арбитр не видел!» «Да ежежвашу, извините, мать!» «Иди потренируйся в трехмерной песочнице резиновым мячиком» «иронично о неумелом игроке и о детском полигоне».
«Что ты ее «планету» все время подкидываешь?! Ты во что играешь — в футбол или в подкидного дурака?» «Как они не могут понять, засранцы,сначала ложный замах, имитация удара, а потом уже удар! Что они все сразу лупят в планету!» «По-деревенски играешь!» «Ошибка в пасах — техника не дотягивается до замысла, нога отстает от мысли!» «Это он по-игроцки сыграл!» «Забивай! Вот же она, пустая кошелка!» «Поляну подготовили ничего, на хрен с плюсом».
«Чего ты падаешь в люк?! Спокойно, мы их сделаем!» И т. д. «…»