Приключения инспектора Бел Амора. Вперед, конюшня!
Шрифт:
«Хоть ты Иванов, а дурак». Дядя Сэм поехал его вызволять.
Не стрелочника, а шагающий перфоратор.
Кросс-марафоны в противогазах по пыльным радиоактивным тропинкам Далеких Планет. Зрелище довольно устрашающее. Навстречу — старуха с беременной коровой. Корова испугалась. Как бы не родила теленка о двух головах. Старуха плюнула и перекрестилась. «…»
ДРОВОСЕКИ.
Дядя Сэм нашел нам спарринг-партнера.
Созвездие БСМ, басурмане — Братство Сексуальных Меньшинств. Их еще называют дровосеками за слова гимна: «Шли по лесу дровосеки, оказались
Ох, как не хотелось играть с голубыми! Противно, а что делать? Денег хочется. Мы поехали. (БэА тоже хотел поехать, по я его не взял. А надо было бы взять и случайно забыть у голубых.) Брагин и Хуан не побрились перед игрой. Насмешливо спросил:
— Вы что, гомиков испугались?
Промолчали. Кажется, в самом деле боятся. Да и я ни разу в своей футбольной карьере не играл с гомиками. Черт их знает, этих голубых, что им в голову может взбрести на полигоне… Всем боязно, у всех очко жмется. Задница — она ведь своя, не чужая и не железная.
Хозяева диктовали условия дяде Сэму: они выставляют против нас две команды, в один вечер играем сразу две игры с небольшим перерывом. Мне следовало насторожиться — рискованно играть четыре тайма подряд с неизвестными командами,- что я и сделал,- но дядя Сэм меня успокоил: мы, в конце концов, профессионалы; лучше закончить все в один вечер и убраться отсюда подобру-поздорову. Ребята его поддержали, и я согласился.
На первый матч дровосеки выставили свою — не знаю как и назвать — свою «пассивную» сборную. Женскую, что ли?
Голубые — они и есть голубые; они и вышли в голубой форме — какие-то гофрированные юбочки и маечки с рюшечками и финтифлюшками; накрашенные-напомаженные, в женских прическах с бантиками. Тренер у них тоже голубой и пассивный, мне подмигивал. На трибунах тиффози — все в голубом.
Там все голубое — даже Полигон выкрашен в индиго. Перед началом матча строили нам глазки, каждому подарили неплохие кожаные куртки с какой-то железной фурнитурой, бритвы «Жиллет» и «Тройной» одеколон. Макару ихний голкипер подарил золотые карманные часы на золотой цепочке. На удивление, играли они неплохо, технично, но как-то странно, будто танцевали на пуантах. Устроили какой-то балет. Держались против нас половину первого тайма, потом мы чуть-чуть поднажали, и голубые посыпались.
Легкая победа — 9:0. Десятый гол забивать поленились.
Вторую игру начали через полчаса. На этот раз на полигон вышла «активная» сборная голубых. Вид устрашающий, садисты какие-то: вставные клыки, лысые, как моя жо… как мое колено, толстые фуфайки, подпоясанные цепями, шпоры на бутсах. Угрожали, крутили цепями, показывали известными грубыми жестами: мы вас вздрючим! Ребята аж рты открыли. Голубая орда бесновалась. Потом активные подуспокоились и подарили нам голубенькие цветочки — васильки какие-то, помаду, духи, черт-те что и сбоку бантик. Макару ихний голкипер подарил голубые лифчик и трусики.
Игра ничего собой не представляла. Эти козлы, бряцая цепями, поначалу носились по полигону, как наскипидаренные, мои жеребцы только успевали отпрыгивать, хорошо, что обошлось без сломанных ног. А потом они сдохли и посыпались.
13:0. Четырнадцатый забивать не захотели, чтобы оставить число «13» тринадцать лучше запоминается.
Сразу после финального свистка (судил местный арбитр, тоже голубой и
Ну уж нет! Денег хочется-перехочется, а мужская честь дороже! Мои жеребцы еле ноги унесли в ангар, я удрал еще раньше, а дядя Сэм предусмотрительно прибрал к рукам сто тысяч кварков еще в антракте этого балета, и мы, в общем, довольные заработком, но перепуганные этой голубой ордой, дали оттуда деру.
Пока квантовались домой в автобусе (у нас новый автобус со старыми дырками — списанный «atass-торпадо», подаренный дженералем Гу.-Сином), дядя Сэм открыл чемоданчик с кварками. Это открытие оказалось неутешительным кварки-то у дровосеков оказались тоже голубыми и неконвертируемыми. Придется опять посылать дядю Сэма в БСМ, пусть прикупит там разных товаров для конюшни. Да, не забыть, купить две тетради — одну таскать с собой, другую забывать на столе.
Сто тысяч голубых кварков положили в сейф. Дядя Сэм резонно боится возвращаться к дровосекам за покупками, могут изнасиловать. Решили послать за покупками фройлен фон Дюнкеркдорфф, бабу Валю и тетю Катю. (Конечно, под охраной Гуго и Хуго.) Голубые их, понятно, не тронут, а какие товары нужно купить для конюшни, наши дамы знают получше дяди Сэма. Задание они выполнили успешно, если не считать того, что при попытке разменять купюру их кинули на 100 кварков — всучили фальшивку. Ладно, мелочь, но впредь будьте бдительны. Купили для Гуго и Хуго новый буксир с ионизационным торможением и дешевый трактор с прицепом — таскать болоиды. На оставшиеся деньги накупили спортивных костюмов, белья, мыла, мочалок, посуды и всяких других полезных вещей на всю оставшуюся до светопреставления жизнь. Тетради купить забыли.
От ста тысяч остались рожки да ножки, как раз хватило бы на тетради и на «паркер» с золотым пером. Товарные чеки дядя Сэм положил в сейф для будущего уголовного расследования нашей финансовой деятельности. А что делать — зарабатываем на жизнь, а жизнь — она и есть постоянное уголовное расследование — как живешь, зачем живешь, почему живешь? Вопросы, вопросы…
ВОЗ НАВОЗА.
Герб нашей конюшни — он выбит на фасаде «Маракканны-2-бис» — силуэт двуглавой птички, похожей на воробья с развернутыми крылышками. С одной стороны, с другой стороны. Две палки для одного конца. С одной стороны, воробей хорошая птичка. Ковыряет навоз, клюет клопов и тараканов. Это плохо для клопов и тараканов — и это хорошо для тех, кто не любит клопов и тараканов. С другой стороны, воробей — птичка плохая. Жрет урожай всего, что видит. Это плохо для тех, кто выращивает урожай.
Вчера дядя Сэм пригнал на «Маракканну» Воз навоза, гдето выцыганил. Наконец-то! Будем удобрять третий полигон.
Корпускулы навоза в диффузионно-разреженном состоянии (1 атом на 1 св. год) создают нежную бархатистую поверхность облегающего ноль?пространства; без этой субстанции (навоза) нельзя толком разучить сложный технический финт ушами с переходом из черной дыры в пятимерный омут. Всё класс! Гуго и Хуго уже действуют распылителями, баба Валя и тетя Катя заправляют цистерны, Племяш что-то размешивает в ведре.