Приключения инспектора Бел Амора. Вперед, конюшня!
Шрифт:
Последовали очередные скандалы и разборки, нас чуть не отлучили от ВСЕЛИ, чуть не дисквалифицировали, но пожалели и во второй раз засчитали техническое поражение «нольтри», опять оштрафовали, опять лишили премии двадцать тысяч потеряли, двадцать тысяч не нашли — итого: сорок.
Одно глупое поражение — случайность, два подряд — невезуха.
ОБОРВАРЫ.
ТРЕТИЙ ОТБОРОЧНЫЙ МАТЧ.
Древний анекдот: «Пессимист мрачно сказал: «Хуже не бывает!» Оптимист радостно ответил: «Бывает, бывает!» Играли с ОБОРВАРами. Это армейская команда от ОБщества Орденоносных
«АЛАВЕРДЫ НАСЧЕТ ПОРЯДКА.
Порядок бьет класс при том, что физика (физическая подготовка) у спортсменов примерно одинакова. У нас будет порядок, и мы этим порядком будем бить их класс? Не все так просто — у них ведь тоже есть порядок, но свой, собственный! Порядок бьет класс, но беспорядок бьет порядок. Сумбур, как организация игры, иногда тоже подходит. Настоящий сумбур (есть организованный сумбур, беспорядок — это другое) может вызвать на полигоне сумбур у соперника, и тогда только дело в переключении скоростей — никто ничего не сможет догадаться, тут анархия мать порядка, тут ловля рыбки в мутной воде,- и это нужно; только нужно понимать, как происходит сумбур. Хаос. Броуновское движение на полигоне. Где-то густо, а где-то пусто, где-то куча мала, хруст костей и скрежет зубовный, а где-то в углу полигона кто-то делает вид, что цветочки нюхает, а сам только и ждет пас на пустое место. Партизанщина. Так нужно играть против армии — если нет хороших фуфаек.
Для такой игры нужны молодые силы.»
На этот раз и с мячом все было в норме — проверили, прочесали основную планетку и две запасных на предмет обнаружения жизни,- не нашли ни одного ни микроба, ни вируса, даже преджизненного бульона не обнаружили; и дядя Сэм все учел, все разузнал об арбитре,- и арбитр Антонио Стремидло оказался нашим человеком, достойнейшим существом,- и цветочки понюхал, и горбушкой хлеба не побрезговал, и в лучшем гараже остановился, и чистым бензином накачался, и в подарок принял запасное колесо, две покрышки и новенькую фару с подфарником. Гуго и Хуго в гараже его разобрали, почистили, заново смазали; и от девочек Стремидло не отказался — прокатил сразу двух в ближайший лесок. (И его помощников мы не обидели — тоже бензин, девочки и покрышки.) И судил он достойно, свистел справедливо в обе стороны. Всем был хорош арбитр Стремидло, но опять кошмар, опять катастрофа, опять влетели! Мы опять убедительно победили! Мы выиграли 3:1 у оборваров, но Чайник не прошел допинг-контроль! Допинг-контроль дал положительный результат пробы на параносферадрин. Чайник дисквалифицирован на весь отборочный цикл. Чайник вскипел и заплакал навзрыд. И не крокодиловыми слезами. Нам засчитано третье техническое поражение подряд! Опять «ноль-три»! Я подаю в отставку, но сначала разберусь с Чайником и с доктором Вольфом.
ПОДОЗРЕВАТЬ ВСЕХ.
Хорошо, ищем крайнего, ищем стрелочника. Доктор Вольф не в себе. Чайник, по его предписанию, принимал чистейший лекарственный успокаивающий препарат на основе женьшеня с примесями ромашки, валерьяны, шиповника (в этой смеси до двух десятков названий) и какой-то индийской травки, в которой оказалась микроскопическая доля алкалоидного вещества, которое лишь оставляет следы параносферадрина и никакого стимулирующего действия не оказывает, то есть,
Подождет отставка, сейчас надо выяснить, что это за препарат.
— Какой-то «КВИК-ЭНЕРГИ».
— Что за травка в нем?
— В переводе какая-то «дикая маковка придорожная».
— Фирма?
— Какие-то буквы: «ЗЫГАН-УНИВЕРСАЛ». Тут еще надпись: «ЧИСТЫЙ ПРОДУКТ! ВСЕ НАТУРАЛЬНОЕ!» Продолжаю расследование: почему Вольф заранее не провел анализ этого препарата на присутствие параносферадрина?! Потому что доктор испытал его на себе. Но почему не провел допинг-контроль? Потому что… этот препарат рекомендовал ему сам… дженераль Гу-Син! Гон-стоп! Нашли стрелочника!
Я не постеснялся, спросил джелераля — кто ему-то подсунул этот «КВИК-ЭНЕРГИ»? Не помнит… или темнит?
Чайник подает на фирму в суд — почему в спецификации придорожной маковки не были указаны масла параносферадрина, из-за которого мы в третий раз лишены премии в десять тысяч кварков?
Наконец до меня дошло: «ЗЫГАН-УНИВЕРСАЛ»!
— Кто перевел «ЗЫГАН-УНИВЕРСАЛ»?!
— Фройлен фон Дюнкеркдорфф.
Гм. Вот и нашли крайнюю. Фройлен «в оригинале: Дура», перевод абсолютно ясен даже мне: «ЦЫГАН-УНИВЕРСАЛ»!
Эта цыганская фирма открыто и честно предупреждала и действовала теперь ищи ее и свищи!
НАДО ИХ ТАМ ПРОВЕРИТЬ.
В Верхней Палате Конгресса поставлен вопрос о конюшне. Конгрессмены выступают один за другим: — Бездарные проигрыши! Безволие и расхлябанность!
— Наша федерация все-таки заслуживает своей аббревиатуры. ФУФЛО — оно фуфло и есть.
— Содержание конюшни влетает в копеечку! Гражданские деньги! Тридцать тысяч потеряли, тридцать тысяч не нашли! Надо их там проверить!
Конгресс создает подкомиссию. Будут под меня копать, будут снимать меня с поста главного тренера, хотя они лишь могут рекомендовать президенту д'Эгроллю отстранить меня от футбола. Лучше посмотрели бы, в чем мы играем отборочные игры! В старых фуфайках! Разве это велюр? Разве это жидкий текстиль? Стыдоба! Впрочем, пусть копают — это нам даже на руку, мне все равно скоро уходить из команды.
Мне передали привет от бригадного дженераля. Он доволен, он весело потирает руки.
— Все идет распрекрасно,- говорит джелераль Гу-Син. — Три поражения подряд — так не бывает. Значит, это вмешательство, это знак! Посторонний Наблюдатель себя проявил, Кривой Кондратий нас предупредил: бросайте футбол, займитесь делом!
Я не разделяю его веселья. Все беды в гости будут к нам.
Три поражения на пустом месте — это что-то да значит. Одно поражение случайность, второе подряд — невезуха, третье — Рок, сливай воду и уходи. Этот Посторонний Наблюдатель — очень крутой парень. Мы почему-то ему не нравимся. Я почему-то ему не нравлюсь? Что он хочет сказать этими тремя поражениями? Он намекает: брось это дело, подай в отставку?
Он хочет видеть в роли главного тренера Лобана? Так, что ли? Я Ему мешаю? Он намекает на то, что я слабый тренер?
Я это и без Него знаю. Этот Посторонний Наблюдатель хочет видеть у нас сильную конюшню? Почему?
— Почему? Зачем Ему это нужно? — спросил я у Войновича.
— Потому, что этот твой Посторонний Наблюдатель играет в футбольный тотализатор,- ответил Войнович.- Он простой, как тиффозный тошнотник, простой, как колесо. Ему деньги нужны. Никакого соображения, прет напролом. Это ж додуматься надо — три технических поражения подряд!
Тридцать тысяч потеряли, тридцать тысяч не нашли.