Приключения инспектора Бел Амора. Вперед, конюшня!
Шрифт:
— Интересно. Продолжайте — где еще он может объявиться?
— Вот, собственно, и все… Да, конечно, есть еще Крайний Северо-Восток…- Я провел пальцем по диаметрали.- Вот… Майдан-на-Колымаге.
— Вы шутите?! Это безумие! Пройти через всю Диаметральную Приобь?! Они не дойдут.
— Да, вы правы, это невозможно. Но на всякий пожарный случай предупредите Верхне-Вартовский СОС-форпост… Стоп… Вы сказали: «они»? Разве Лобан ушел не один?
— Они бежали вдвоем. Лобан прихватил с собой какогото аборигена Толика.
— Понятно. Корову. Если Лобан прихватил корову, значит, он может дойти и до Майдана.
— Какую корову?
— «Коровой»
— Кто идет само?
— Продовольствие. Толик.
— Вы в своем уме?! Или вы шутите? Лобан, корова, каннибализм… Лобан передал, что этот абориген Толик оченьочень нам пригодится!
— Значит, эта корова — священная. Ладно, ладно, я неудачно пошутил. Фуфайки-то у них есть?
— В том-то и дело! Есть! Три новые фуфайки, даже непадеванные. Из-за этих-то фуфаек Приобский хант и озверел.
— Они прихватили новые фуфайки?! — удивился я.- Тогда хант их точно не выпустит.
— Я же говорю: в том-то и дело! Фуфайки даже не новые, а новейшие, экспериментальные, из какого-то нового текстиля, последнее слово приобской науки и техники. Хант Ханты экономит на электричестве, зато в его шарагах лучшие ученые создают лучшие во Вселенной фуфайки. Лобан с Толиком ухитрились похитить эти фуфайки прямо на испытаниях и ушли в Тайгун.
— Ищите и ждите их в районе Майдана. Они, если будут живы, рано или поздно там объявятся.
— Вы так думаете?
— Я так думаю.
ЧЕРНАЯ ТЕТРАДЬ.
КАЧЕСТВЕННЫЙ ДВУХНЕДЕЛЬНЫЙ ЗАПОЙ.
Чeртыхаюсь.
«Без комментариев.»
ЛОБАН С КОРОВОЙ НАШЛИСЬ.
Пусто. Пусто на душе, пусто в бутылках, пустой магазин закрыт на рождественские праздники, все выпито и пропито, падает снег, все впустую. Войнович уехал в Метрополию продолжать запой, чтобы не мешать мне писать отчет.
Открыл рабочий блокнот с тренерскими записями, открыл белую тетрадь в клеточку, зарядил «паркер» чернилами, но не знаю, с чего начать. Чернила пахнут спиртом. Сейчас вечер зимнего галактического противостояния. В небе за окном висит бело-голубая молодая Метрополия. Я люблю этот Праздник. Тем более, это мой день рождения. Так уж получилось, и не по моей вине, что я родился в этот день. «…» С чего же все же начать?…
«См. начало.»
Устал. За три бессонные ночи зимнего галактического противостояния довел отчет до осени. До Нового года надеюсь закончить. Люблю праздники. Праздную даже оба равноденствия — весеннее и осеннее, когда звезды играют вничью — ни вашим, ни нашим. Завтра — Рождественская ночь. Снега, снега, снега, скука. Меня бросили, обо мне забыли, я никому не нужен. Проходят праздники, а я ни в одном глазу. Где там сейчас Лобан со своей коровой? Жив ли? «…»
О, радость! Приехали Войнович, Макар, Чайник, дядя Сэм, Ираклий, фон Базиль, шеф-кок Борщ, Брагин с какой-то приятной девицей, Легкоступова с этим неприятным типом БэА (в черном пиджаке, в белых брюках и с оранжевой бабочкой он похож на сутенера), кто-то еще. Привезли все, что нужно.
Отметили мой день рождения,
«Мои подозрения Бoгатенького Арлекиио в шпионаже в конце концов закончились вызовом к дженералю Гу-Сину и таким конфузом, что меня чуть кондратий не хватил. Господи, как же я мог не узнать этого типа в бабочке!»
Отметили Рождество. Пили лечебный церковный «Кагор» от Войновича, решали очень любопытный вопрос: играл ли Иисус Христос в футбол? Войнович безБoжно крестился и доказывал, что Он (Иисус) и двенадцать апостолов — это первая зафиксированная в древности профессиональная футбольная команда с главным тренером и запасным голкипером. В одном из ранних кумранских апокрифов утверждается, говорил Войнович, что эта команда под названием «Благая Весть» сначала гоняла мяч на палестинских пустырях, потом проводила турне по Палестине и зарабатывала футболом на жизнь, собирала толпы тиффози, но была расформирована властями, потому что Главный Тренер много на себя брал, говорил, что «футбол — это Бог, а Бог — это футбол» (нашелся доносчик за 30 шекелей), на Тренера завели дело, он попал в местную прокуратуру к некоему Пилату, прокурор был завзятый болельщик, он устроил Тренеру побег, апостолы разбрелись по Римской империи и понесли футбол в пролетарские массы… дальнейшее известно.
Такая вот симпатичная легенда о зарождении футбола.
Вспомнили, что следующий год будет високосным, что в день Кривого Кондратия Макару исполнится 10 лет.
Снега, снега, снега. Сажусь заканчивать отчет.
К утру закончил отчет и стал собираться в Метрополию встречать Новый Год, как вдруг позвонил председатель Сури'Нам и заорал с захлебом:
— ЛОБАН С КОРОВОЙ НАШЛИСЬ!
Я хотел было посоветовать председателю засунуть свою длинную часть тела на букву «я» в свою же мягкую часть тела па букву «з», но сдержался и сказал:
— Я уже знаю.
И бросил трубку. Болтун — находка для Постороннего Наблюдателя. Рядом опять сшивался и прислушивался этот дуболом БэА со своим банальным дубовым веником. Пригласил меня в парную, я отказался. Что мы там, голые, будем делать?
Кончался недоделанный Год Дурака (ГэДэ). Наступал несчастливый високосный Год Кривого Кондратия (ГэКаКа).
Аббревиатуры какие отвратительные…
Я шкурой чувствовал, как бесхитростный простодырый Дурак сдает свой пост и уступает место коварному Кривому Кондратшо.
Пост сдал, пост принял.
О'к.
НЕЗАКОНЧЕННОЕ ПРЕДИСЛОВИЕ К «ОТЧЕТАМ» ПОЖИЗНЕННОГО ПРЕДСЕДАТЕЛЯ
ФУТБОЛЬНОЙ ФЕДЕРАТИВНОЙ ЛИГИ ГОСПОДИНА СУРИ'НАМА.
Кто бы мог подумать: как оказалось, наша Вселенная не безгранична, рядом с ней существует множество других вселенных. Но из этого не следует, что к ней надо относиться как к какому-то мыльному пузырю. Подумать только: двадцать лет назад судьба нашего «пузыря» висела на волоске и зависела от какого-то, извините, болта с гайкой шесть на девять! (Или какие там гайки бывают?) Начиная со второго отчета, все это предельно ясно отражено; в первом же отчете автор попросту водил меня за нос. Теперь, когда все мы немного перевели дух, самое время взяться за благоустройство Нашей Местности. За Родиной надо ухаживать, она того стоит.