Приключения Петра Макарыча, корреспондента Радиорубки Американской Парфюмерной Фабрики "свобода"

Агамиров Карэн Владимирович

"Вы кого-нибудь ждете?".

Бондиана, знакомая с языком жестов по практике совместного проживания с лидером пожизненной Депутгадской фракции глухонемых оборотней в погонах (фигуранты громкого уголовного дела изъявили добровольное согласие на безболезненный, посредством отсечения языка лазером, перевод в состояние пожизненного молчания в обмен на пожизненную Депутгадскую неприкосновенность), лихорадочно соображала. Уж не объявился ли по ту сторону связной Орган Заговор? Сдача агентуры Службы Внешней Разделки представителям иностранных держав категорически не рекомендовалась, и Суперагент решительно выдохнула:

– Нет! А Вы?

Настал черед Примата пошевелить

мозгами. Он тоже не забивал в российской столице никаких стрелок, кроме встречи с Верховным Чародеем. Стоп! Может, это атака старой русской подружки, той еще университетской потаскушки?! Разнюхала, видать, о его визите в российскую столицу. Но к чему такая спешка? Ранний climacteric, конечно, штука серьезная, однако врываться в мужской уголок, беспардонно попирая этические нормы... Примат негодующе раздул левую ноздрю, в которую пулей влетело оправдание. Вполне возможно, что вопиющая бестактность femalefriend вызвана действительно суперсрочным делом, связанным с ее мужем, окончательно выжившим из ума pithecanthropus. В своем последнем письме Примату, адресованном в целях конспирации на имя Уинстона Черчилля, дама сообщала, что ее древний маразматик-супруг, бывший Член Политбюро ЦК КПСС, угрожает совершить a la Рудольф Гесс беспосадочный перелет в Лондон регулярным чартерным рейсом из Москвы с официальным ПРЕДЛОЖЕНИЕМ от российского Руководства английскому Правительству ВЫДАТЬ находящегося на территории Соединенного Королевства известного оппозиционера, генеркала Лажаваза Интерполовича ПОДОСИНОВСКОГО-Софиста Гнилозубовича ЕЛЕЙНОГО в ОБМЕН на информацию о ЗАЛЕЖАХ ЗОЛОТА КПСС на шахтах Великобритании.

"Хорошо, что вспомнил об этом, - Примат удовлетворенно поиграл складками в кожно-мышечном мешковидном образовании, выстланным брюшиной, - надо бы обсудить проблему с Верховным Чародеем России. Кстати, в кабинку может прорываться и он, обеспокоенный длительной отлучкой соседей по столику, а то и под воздействием почечных позывов".

Примат-Магистр Соединенного Королевства мысленно провел языком по внутренней стороне бедра Суперагента Рыцарства Плаща и Кинжала и, основательно возбудившись, выступил с предложением.

– А что, если нам спросить: "Кто там стучит?".

Бондиана нашла суждение заманчивым и не лишенным оригинальности. Действительно, если СТУЧИТ, то пусть и ОТВЕЧАЕТ. Суперагент выдернула седьмую с левого края ресницу правого века, сплюнула в щель между средним и безымяным пальцами левой руки, увлажнив золотой зажим галстука Примата, и показала фигу, что в совокупности означало безоговорочную поддержку его инициативы.

– Кто там стучит?
– изумил Пургена Пуговкина смешанный дуэт из кабинки "М".

В санузел "Зова Судьбы" прорывался не кто иной, как чувашский паренек, с благой весточкой для "Господина Примат-Магистра Соединенного Королевства Великобритании и Северной Ирландии" о том, что он забыл на подоконнике белый конверт.

Пуговкин-младшой уперся лбом в дверцу и прошептал.

– Господин Примат-Магистр! Я обращаюсь к Вам, а не к даме, которая сбоку припеку. Попросите ее зажать уши и не подслушивать, так как информация носит сугубо конфиденциальный характер.

Примат припечатал Бондиану взглядом прожженного Депутгада Индюка Дятеловича Злокознева, адресованным неверному сыну избивательного блока "Мама Родная" Самовыдвиженцу Членкоровичу Глазалмазову, рванувшему на Выдуры Верховного Чародея России - 2004 вопреки достигнутой ранее договоренности "не лезть куда не следует" и отлученному от кормящей груди. Суперагент понимающе осклабилась Министром Внутренностей, схлопотавшим от Верховного Чародея "неполное служебное соответствие" за посещение пивной "Пять оборотней", закрепила правую ногу на крышке унитаза, вытянула из спецшва "Star Way" ушные спецзатычки-шурупы и ввинтила их в ушные проходы.

– Говорите, mesie Пуговкин, - зашушукал Примат, - она глуха, как чебоксарский работяга, с которого жена берет очередное "честное слово" не заваливаться с друзьями после трудовой смены в Музей Пива.

Паренек Пурген пришел в бешеный восторг! Оказывается, этот дивный англичанин знаком с главной достопримечательностью его родного гоуродка!

– Господин Примат-Магистр!
– прошелестел темной розливной "Чувашской Осенью" труженик Службы Безопакостности Верховного Чародея России.
– Вы запамятовали на белом подоконнике белый конверт.

Я достаточно длительное время гонял по нему шары, и он в полном соответствии с учением выдающегося чувашского меньшевика и эсера Зигмунда Фрейда постепенно слился с подоконником. Я и сам чуть было не распластался на нем, но примчался мой лысый начальник и расчесочный фашист (Пуговкин переволновался, имея в виду, разумеется, "фетишист".
– Авт.) и огрел меня саперной лопатой по баштану. Дело в том, что наш Верховный Чародей распереживался, куда Вы там загробастались (в смысле "запропастились".
– Авт.), и поручил ему вычислить Ваше местонахождение, откопать, обезвредить и доставить к столу.

Я Вас прикрыл, сообщив, что Вы сняли с дамочкой из кабинки "М" трех девочек из кабинки "Ж" и обещали вернуться через полчаса, так как для более продолжительного сексуального общения недостаточно пьяны.

На основе глубокого анализа колонки "News Spy" ("Новости Шпиона") в "Daily Telegraf", подброшенной неизвестным супостатом в кабинку "М" и проштудированной мной на очке перед его оккупацией Вашей соседкой по столику, я пришел к выводу, что конверт в сортир подсунул Верховный Чародей, чтобы Вы его "замочили" как списанный в отходы материал, представляющий раскрытую государственную тайну о взаимодействии российских и британских спесьслужб при подготовке вторжения в Ирвак.

Мы с Вами заболтались, вот конвертик и прилип к подоконнику. Не соизволите ли принять документик под свой patronage?
– храбро продемонстрировал пугливый Пурген владение заморским диалектом.

Примат-Магистр Соединенного Королевства похолодел. Он опять упустил из вида этот злосчастный конверт, принадлежащий русской раздельщице. Как вовремя она заткнула уши! И как ловко он ее заговорил!

Примат в который уже раз убедился в неотразимости собственного обаяния. Недаром в курилках-забоях английских угольных предприятий его почитают за истинно народного вожака!

Шахтер из Питерборо даже назвал в честь Выдающегося Человека добытую на глубине пятисот метров и поднятую на поверхность в специально изготовленном золотом саркофаге золотую зубную коронку, принадлежащую, как установил впоследствии Высший Экспертный Совет MI-6, челюсти одного из советских коммунистических вожаков, на что однозначно указывал разъевший ее суперкариес.

Что же делать с конвертом, за которым охотится frau возле унитаза? Примат высунул язык и облизнул кадык. Испытанный способ достижения предельной концентрации мышления, позаимствованный им у своего любимого пса Tory, сработал и на сей раз. Конверт, содержащий сверхсекретные сведения о сепаратных переговорах Лондона и Москвы по Ирваку, надлежит доставить в MI-6. Он конспиративно усмехнулся в несуществующие усы, так как русская раздельщица внимательно наблюдала за выражением его лица, и проинструктировал паренька через дверцу кабинки.