Приключения Петра Макарыча, корреспондента Радиорубки Американской Парфюмерной Фабрики "свобода"
Шрифт:
– Господин Верховный Чародей, - запричитал из тюка остроухий Макарыч, - а может быть, все-таки не надо? Мы же хорошие!
– Надо, Макарыч, надо!
– поставил точку Чародей.
– Тогда Вы станете еще лучше.
Ровно через пятьдесят секунд после разговора с Помощником Верховного Чародея по дезинформационной геополитике Ястребом Мен-Женским в бильярдную философского кафе "Зов Судьбы" влетела карлица в маске Вице-Чудотворца Правительственного Двора с зажатым в зубах листком школьной тетрадки. Это был обновленный проект Указа Верховного Чародея по части Радиорубки.
Чародей взмыл сверхзвуковым истребителем
"Верховный Чародей России подписывает Указ "О признании утратившим силу Указа Верховного Чародея России от 27-го августа 1991-го года 93 "О бюро независимой Радиорубки Американской Парфюмерной Фабрики "Свобода" в Москве с сетью региональных корреспондентских пунктов".
Настоящий Указ вступает в силу со дня его официального опубликования, то есть сейчас".
– Вот, Макарыч, последнее Вам китайское предупреждение.
– Чародей подмахнул Указ гусиным пером, услужливо поднесенным карлицей, еле дотянувшейся до его руки, и ловко спикировал на пол.
– Сразу разогнать Вас не могу, но по носу щелкну болезненно. Что касается твоей командировки, так уж и быть, поезжай, но в качестве спецнагрузки прикомандировываю к тебе Суперагента Рыцарства Плаща и Кинжала Бондиану Семеркину. Уж она-то за тобой приглядит, будь уверен. Мало не покажется! И начнете "экскурсию" с прилегающей к нам всея Белоруссии. Навестите "Батьку Луку" и сравните, где жить веселей - здесь или у него. Наверняка застанете Верховного Дровосека на месте. Бедолагу никуда теперь из родной берлоги не выпускают, чтобы не напроказничал. Теперь вот на меня стал наезжать. Газом, видите ли, его обделяют. Лучше бы извлек из-под буревала двести триллионов "зеленых лимонов", вырученных за тот же газ, да и поделился с немощными, о которых печется на словах.
А то закрутил белорусскими "цитрусовыми" кубинские банки Федота Катостроффа... Сейчас тот немного не того, вот Дровосек и перетаскивает судорожно народное добро с Острова Невменяемости к другому своему подельнику, венесуэльскому Ухо Чайвесу.
– Верховный Чародей вынул из сустава мизинец левой ноги. Тущи сгущались.
– А еще хочет, басурманин, вперемешку со мной чародействовать в рамках славянского объединенного Союза. Размечтался! Если и сольемся в братском экстазе, то лишь затем, чтобы контролировать, кому он мой наш газ сбагривает втридорога.
Так что в добрый путь, Господин корреспондент! А я по ходу дела буду к тебе наведываться во сне и наставлять на путь истины.
И вот еще что, друг ситный, - Верховный напряг правую икроножную мышцу, и генерал-официант Полковник Халдеев извлек из пумпона турецкого тапка сложенную трубочкой трудовую книжку журналиста.
– Мой слабоумно-распутный и идиотически преданный генеркалу Лажавазу Подосиновскому-Софисту Елейному Министр Слов и прочих Воробьев хотел было потребовать по наущению сородича от руководства Американской Радиорубки перейти во взаимоотношениях с российским персоналом от годовых трудовых контрактов к однодневным, чтобы "балаболки не шибко задавались долларовой зарплатой и принадлежностью к западной демократии", да я успел вышибить его перцово-альдегидный дух из Правительственного Двора. Тоже, видите ли, размечтался пролезть в Чародеи, только в отличие от сродника не понарошку.
Лажаваз-Софист, приоткрою тебе спецзавесу, имеет на Радиорубку длинный зуб (?
– Авт.) за то, что она не оформила его в штат лондонским секскором и тем самым лишила Новую Великую Россию, тайным спецпосланником которой он является, серьезного канала слива дезинформации в лопоухие ухи Старой Европы.
Пришлось окольным путем и за наш счет забросить старого прохиндея в Новую Ущельную Грузию разобраться, что же там на самом деле происходит, чем живет-дышит юный и дерзкий Презинджантроп, на кого нам ставить фишки в ближайшие десять-триста пятьдесят лет.
Сейчас мы ему здорово подсобили. Раскочегарили с ним шпионский скандал a la "английский лунный камень", нагнали антироссийскую волну с травлей "грызунов" и разгонами "мафиозных" казино. На ней-то рыбачок Презинджантропа и взял на абордаж местные Выдуры!
Да и мы заложили в бюджет на борьбу с "бериево-сталинским" режимом ха-а-ро-о-шенькую, скажу я тебе, монету... Направим ее на битву с бездомными детьми и выплату пособий новорожденным с момента достижения ими пенсионного возраста.
А простофили из Организации Разъединенных Наций принимают всю эту возню за чистую монету! Да мы с нашим грузинским Саашкой Вшивым будем биться еще лет пятьсот, как твои родные Североамериканские Штаны (?
– Авт.) со своим кубинским Федотом Кастратоффом!
Так что Лажаваз-Софист как в воду глядел, когда шепнул нам: "С этим пареньком стоит иметь дело".
– За пазухой Чародея тяжело задышал английский лунный камень.
– Теперь пусть займется, варвар, жевто-блакитной Незалежной. Бывший Гарнiкiллер мочил журналюг - это ладно, это еще куда ни шло! Таких как ты, я бы и сам топил почем зря (??
– Авт.) как козлят (м. б. "котят" ?
– Авт.) в сортире роддома или приканчивал в лифте дурдома!
– Чародей повел левой мышечной впадиной в направлении Москвы-реки, а правой - в сторону "Кащенко". А вот нынешний Диоксиний прокрадывается по ночам к нашей газовой трубе и сливает в свою канистру мое нациоанальное достояние. Это уже тяжкий грех, за это придется держать ответ!
Да и бабы наши по нему все еще сохнут.
– Чародей натянул семенной канатик мошонки.
– Того и гляди начнет госбабцов клеить, еще и мою неприступную крепость попытается взять. Сам, поди, знаешь, как этот народец охоч до фальшивых Цезарей и марок Антоновых (очевидно, Верховный Чародей, всерьез увлекшийся римской историей, имел в виду "Марков Антониев".
– Авт.).
Подсыропил нам его Лажаваз-Софист, вот пусть сам с ним и разбирается. Привел в свое время красавчика в "божеский вид", так вот нехай предупредит его, что "косметический ремонт" может плавно перейти и в "капитальный".
Эх, вот только времечко поджимает.
– Чародей задержал дыхание на три сотые секунды. Это был знак тяжких раздумий.
– Допекают меня, постылые, чтоб их побрал дух Саддама, переизбаранием на новый пяти-семидесятилетний срок. А мне, скажу тебе откровенно, уже обрыдло бравировать своей физией перед такими пупочными грыжами, как ты. Впору залезть в газовую трубу да и не высовываться из нее вплоть до Кончиты Мартинес (следствие активных занятий теннисом.
– Авт.).
Вот бы мне такого брата-близняшку, как у польского коллеги, чтоб подменял на Чародейской вахте. Тогда бы я мог скрываться иногда от таких назойливых мух, как ты, на горнолыжном курорте в подмосковной "Я-Хроме".