Приключения Петра Макарыча, корреспондента Радиорубки Американской Парфюмерной Фабрики "свобода"
Шрифт:
Чтабы всо было чэст по чэсты, совэст по совэсты! О свэжэй накрахмалэной сарочкэ с бабочкой размэчталыс!
Нэ выйдэт!!! Дэрмо, дэрмо, и эшо раз ДЭРМО - вот наша обшая участ!!!".
С этим глубокобезатмосферным умозаключением комета налетела на Чайку, намотала ее на соплю и с сатанинским хохотом исчезла столь же стремительно, как и появилась.
Чародею повезло. Ржанкообразная успела затолкать его в пустую фляжку и что есть силы запустить в сторону Солнца.
Набрав скорость, фляжка столкнулась с американским космическим зондом "Пионер-10", четвертый десяток лет занудно оповещающим Вселенную о существовании земных ходяче-словоизрыгающих
Фляжка плюхнулась на водительское кресло, Чародей джином выпорхнул из нее и вцепился в баранку. Вовремя! Кавалькада подрулила к знаменитому философскому кафе "Зов Судьбы".
Верховный Чародей России и Примат-Магистр Соединенного Королевства Великобритании и Северной Ирландии многозначительно переглянулись.
Чародей процитировал Ницше:
"Формула моего счастья: Да, Нет, прямая линия, цель..." и выключил зажигание автомобиля.
ГЛАВА ТРИДЦАТЬ ПЕРВАЯ
Вы счастливый человек? Впрочем, у каждого свое представление о счастье. Предположим, судьба застлала Вам под ноги слабый пол, а голову прикрыла сильной крышей. Дом - полная хрустальная чаша, банковские счета - в зеленом ажуре. Более того, Вы умудрились, наконец-то, приобрести новую ночную рубашку. Совершенно неотразимую, розового цвета, обволакивающим Ваше шоколадное тело, с рюшечками, да еще сзади у нее возбуждающий такой разрез.
Дополняют райский пейзаж прелестные детишки и примерный непьющий супруг Ананий Удоволевич Теркомов - занудный, безработный, лысый, подслеповатый, с хронической язвой желудка, диабетом и простатой, импотент с мастурбационным уклоном, но эту мелочь с лихвой компенсирует наличие обеспеченного, щедрого и сексуально необузданного "boy-friend", двухметрового красавца под стать холодильнику "Electrolux".
Дела идут вроде как у Мавроди, но червь сомнений гложет Вас. Вы страшитесь будущего, подозреваете окружающих в неискренности. Вам мерещится, что подруги только и колдуют о том, чтобы "эта сучка поскорее скурвилась, разорилась и загремела в "Белые Столбы".
Потомство Вы попрекаете невниманием к Вашей персоне, отсутствием высоких жизненных устремлений, неразборчивостью в связях и неуемными запросами.
Отпрыски наверняка сговорились с мужем-уклонистом выбить из Ваших рук семейные финансовые костыли. Вы почти убеждены, что они не прочь и вовсе избавиться от Вас!
Вам снится страшный сон. Вы полностью обнищали и лишились:
а) недвижимости, мебели, кухонной утвари, столового серебра;
б) осветительных приборов, постельных принадлежностей, гардероба, драгоценностей, в том числе и старинного бабушкиного колечка;
в) автомобилей, компьютеров, принтеров, телевизоров, видеомагнитофонов, dvd-плееров, видеоприставки "Came Boy advance sp", видеофотокамер, холодильников, печей СВЧ, миксеров, встроенных стиральных и посудомоечных машин;
г) оборудования для производства аудовизуальной и цифровой контрафактной продукции, средства от реализации которой Вы направляли на закупку книг и картин, но и ОНИ испарились, а вместе с ними ЗАОДНО облюбованная Вашими косточками, вырастающими из ячеек челюсти, электрическая зубная щетка "Colgate", коллекционный лечебно-косметический шампунь от "Iv Roshe" и тюбик с гелем "Gillette for Women "Satin Care" для бесконтактного бритья ног, а ТАКЖЕ все банковские вклады.
До того, как очутиться на улице, Вы ударными темпами сканифолились. До кондиции Вас довел "boy-friend" - агент враждебной иностранной Разделки, перед которым была поставлена задача максимально содействовать Вашей безоговорочной материально-психической и нравственно-физиологической деградации.
Муж и дети исчезли в неизвестном направлении. Как Вам шепнул на ушко в вытрезвятнике Генианальный Прокурватор (его повязал наряд дорожно-постовой службы, когда он разгуливал подшофе у Спасских Ворот Кремля), Ваш лысый безработный супруг-импотент прикарманил банковские накопления и эмигрировал с детьми в чеченское селение Месхеты, где все они приняли мусульманство.
Пять часов утра. Вы трясетесь с будуна возле круглосуточной коммерческой палатки у Киевского вокзала в одной ночной рубашке, розовенькой, с рюшечками и возбуждающим разрезом, и слезно умоляете продавщицу Розалию Хамовниковну Мелкояблочкову, интеллигентную девчушку из однофамильной Рязани, выставить в кредит баночку "gin tonic", чтобы "промочить горло".
Хамовниковна выскакивает наружу, смачно харкает Вам в подобие лица и охаживает свежепользованной половой тряпкой. Вы низвергаетесь в объятия бомжа Хлуды, примостившегося на пригорке всевозможной параши. Он стряхивает вшей в возбудивший плоскуш разрез "ночнушки", кашляет в ошметки Вашего рта застарелым туберкулезом, но при этом трогательно делится остатками бормотухи и огрызком яблока с Мелкояблоковской лавки.
Вы пробуждаетесь, и кошмар проходит. Под Вашу ТЯЖЕЛУЮ РУКУ попадает импотент с претензиями на мужской род, мирно дрыхнущий под кроватью. Вы грациозно нащупываете розовой пяткой "каток" мерзопакостного Анания, багровый от тщетных ночных мастурбационных потуг, судорожно хватаете тапок и мочите гадкую потную плешь. Вам заметно полегчало...
* * *
Хорошо ли я выразился относительно "тяжелой руки?". Может, корректнее прозвучало бы "под ГОРЯЧУЮ РУКУ"?. Ведь спозаранок полусонные человеческие конечности имеют значительно более высокую температуру, нежели в другое время суток.
Лично я полагаю, что идиома - не священная корова, и вот почему. Был у меня с Макарычем (не забыли про него?) еще во времена коммунистического Советского Союза знакомый паренек лет пятидесяти, бесстрашный боец до мозга костей, Могарыч Пишкешович Нахрапов. Он усердствовал вместе с нами в идеологическом Всесоюзном Институте Повышения Квалификации Журналистских Кадров СССР.
Могарыч деловарничал Деканом факультета финансового оздоровления прессы, Макарыч заворачивал Секретутом партийной организации, а я башлял Заместителем младшего товароведа.
В конце-концов Макарыча вышвырнули из института за то, что он "свил в парткоме антисоветское гнездо" (из решения партийного собрания), выразившееся в телефонном интервью по линии Мюнхгаузен-Москва Главному Редактору Радиорубки Американской Парфюмерной Фабрики "Свобода" Самуэлю Вольнослову Чуткому, ныне ярчайшей звезде жевто-блакитного телеэкрана Незалежной.
Отлученный от партийных интриг, "коммунистический диссидент" Петр Макарыч заделался московским корреспондентом этой самой Радиорубки. Меня погнали из института вслед за ним как соучастника, так как звонок из "буржуйского" Мюнхгаузена Макарычу в партком был подстроен мной.