Прилив. Книга 1. «РУТ»
Шрифт:
***
Наверху оказалось две спальни. Одна, хозяйская. Большая кровать, на толстых деревянных ножках, немного вычурных, расставленных врозь. Скорее всего, послужила трем поколениям.
Послужила!? На ней трахались (пусть и стыдливо) три поколения долбанных протестантов. Три поколения… преемственность поколений! Такое же абсурдное сочетание, как и «Стейнвей энд санс». Ни того, ни другого, ни третьего больше не будет. Не может быть.
Кровать была застелена! Вот люди! Есть такие, кто даже за пять минут до большого взрыва, застилают кровать и ставят на посудомойке «hold on».
– Милая, у нас еще есть арахисовое масло и тосты. Убрать их для следующей цивилизации?
– Да, дорогой! И не забудь перекрыть воду для полива. Ты знаешь, что в гараже слабый кран…
Ба-а-а-у-у-м-м!
Я ВСЕ перекрыл.
Обращайтесь!
Ваш, Большой Взрыв.
Встала на кровать прямо в кроссовках, в центр кремового покрывала, оставив два извилистых червяка от подошв. Попробовала попрыгать.
Бря-я-нк б-у-у-м-с… – звук был, чем-то похож на порвавшуюся струну. Видно, лопнула пружина.
Лопнула пружина, которой у меня нет. Со временем, найду, починю.
Мастерская Энди.
Со временем, со временем, со временем… – что-то ее здорово цепляло в этой фразе. Как будто, нет никакого «со временем». – Времени больше нет, потому что мы ничего не оставляем после себя. Ничего!
Никаких следов. Ни шезлонгов, ни минетов, ни рекламы. И нет больше Евы Мендэс с бананом по горло. Поэтому, у нас больше нет никакого «со временем». Никаких шансов.
Упала на кровать, попа сразу стала мокрая. Запахло болотом и протестантством.
Скатилась вниз, на пол, открыла тумбочку на той половине, которая была женской, судя по заплесневелой баночке крема.
Почитать перед сном. Отвлечься, расслабиться. Что же ты читала, милая!? Может какой-то детектив? Даже протестантским женам нужно что-то, кроме «спокойной ночи, дорогая».
Из верхней полки, достала тяжелую, сильно отсыревшую книгу, в толстом основательном кожаном переплете, пахнущем болотом, как и кровать.
Провела по заглавию. Книга была ей знакома. Нет. Эту книгу она читать не будет. Хватит уже рассказов про непорочное зачатие.
Следующий ящик оказался пустым. Ни таблеток, ни журналов, ни даже расчески. В нижнем были еще две черные книжки. Она приняла это за книжки.
Первую сразу отшвырнула. Судя по кожаной обложке, та тоже была божьим бестселлером.
Вторая была меньше, но толще, без надписей и изображений. Вблизи оказалась, не книгой, а коробкой.
Встряхнула. Ничего, в ответ – глухой звук.
Сразу не удалось открыть. Потом, догадалась, потянула. Коробка выдвигалась наподобие пенала. Когда открыла, не поверила глазам.
Напоминающий тропический фрукт, там лежала та самая штука, удивительно чистого, яркого, свежего розового цвета! С немного склоненной, идеальной формы, головкой и небольшим клычком с противоположной стороны. В тыльной части, утопленная кнопка с надписью «включить-выключить».
Нажала. Ничего. Конечно же, батарейки сдохли.
Потерла в руках, надавила в разные стороны, попробовала языком. Класс!
Удивительно. Но, несмотря на репутацию Грязного Мэни, к нему никогда не обращались изготовители таких штук. Может, потому, что их и так покупали? Реклама ни к чему!?
Представила фокус-группу в офисе. Мэни раздает всем сотрудникам женского пола такие черные коробки.
– И ты бери, Рут! Чего, стоишь…
Она не решается, ей стыдно.
– Бери-бери! Тебе ж концепцию писать… а-ха… выдаю в пятницу! Специально! Слышите, курицы! И не отлынивать! Трите свои устрицы, пока жемчужина не вывалится… а-ха-ха-ха…
Появилась картинка. Морское дно, как в «Русалочке», мультяшное и безопасно-яркое. На нем лежат изящные раковины, немного напоминающие по форме женщину с расставленными ногами. Они томно хлопают (если можно, конечно, томно хлопать) двумя фигуристыми половинками, давая понять, что им очень одиноко и очень хочется… да, понятно, чего им больше всего и очень хочется.
Из правой верхней части экрана, сопровождаемый стремительным звуком «вжик», вылетает морской конек, по форме, точь-в-точь, розовый фаллоимитатор из черной коробки. У него длинная гладкая изгибистая спинка, рот открывается в похотливой, но доброжелательной, улыбке.
Я с вами! Я – Розовое чудо!
Грязный Мэни не одобрил бы название. Но, он плохо понимал женскую аудиторию. И вообще, нельзя доверять мужчине рекламировать сугубо женские, тем более, интимные товары.
Дай Мэни волю, он бы назвал «Розовое чудо», как-нибудь, издевательски. Типа «На абордаж» или «Штык-молодец».
Нет! Так нельзя! Так нельзя… – она сильнее сжала «спинку» прибора. – Нет-нет! Так нель…зя! – тот удобно лег в руку. Уперлась спиной в кровать, расставила ноги, вбок отвела полоску трусов спереди.
Розовое чудо! Название должно быть безопасным и немного… да, немного волшебным. Должно быть, до крайности, женским. Обещающими мягкое деликатное удовольствие или сильный быстрый эффект. Не важно. Хозяйка сама управляет! Сама решает, как. И только она.
Но, слоган должен быть конкретным, понятным. И никакой двусмысленности, пустой мужской иронии. Женщины очень практичные. Они ничего не покупают просто так. Такую практичность почти не способны оценить мужчины, но…
Точно такой же, но ручной!
Вот, так! Так… так! И, никаких ракушек, трепещущих створками. Никакого ухмыляющегося конька, нет…
Движения участились. Бедра развернулись, из груди начало что-то доноситься. Хрип, писк!? Что-то далекое, забытое.
Ручной. Он ручной! Он такой же, но ручной! Он такой же… он всегда с тобой!
Хрип и писк превратились в стон. Кровать начал скрипеть. Это возбудило еще больше.
Представила загородки вокруг вишен. Как их грызут, ломают зайцы и суслики, набежавшие, как саранча. Как саранча… да! Грызут и грызут, высовывая свои маленькие язычки «тюк-тюк-тюк». Они просто не могут остановиться!