Прими силу рода своего

Солодовникова Оксана

Исключение партнера и ребенка из предыдущих отношений создают проблемы в новых. Дети от прошлых браков имеют преимущества перед новым партнером. В качестве примера рассмотрим повторный брак мужчины, имеющего ребенка от первого брака. Здесь необходимо дать ребенку уверенность в том, что он по-прежнему ценен и важен для отца. А новому партнеру нужно признать преимущество первого ребенка своего мужа. В этих отношениях следует действовать деликатно. Забота о первом ребенке мужа – это его задача, а не его второй жены. Покупка подарков, вещей, материальная помощь и поддержка – это задача мужа, отца этого ребенка. Вторая жена может тоже что-то делать для этого ребенка – например, приготовить завтрак или уделить внимание, когда он у них в гостях. Здесь любовь мужа к ребенку и забота о нем имеют преимущество перед любовью к жене, она должна признавать и уважать это. Иерархия тут такова – мужчина в первую очередь отец своего первого ребенка, затем муж для своей второй жены, а затем отец для их совместного ребенка или детей. Если его вторая жена признает такую иерархию, то ничего не будет мешать их отношениям с мужем.

Анжела переживала из-за того, что она никак не могла

наладить отношения с сыном своего мужа от первого брака Аркадием. У нее и у мужа это второй брак, от первых браков у обоих есть дети. Сын ее мужа проживает со своей матерью, сын Анжелы живет с ней и ее мужем. Еще у них с мужем есть совместный ребенок, девочка восьми лет. Анжела во втором браке живет уже 10 лет, муж встречается со своим сыном, иногда приводит его к ним домой, иногда они все вместе проводят время на природе. Все это время Аркадий настроен враждебно по отношению к Анжеле. Вначале у них даже бывали конфликты. Хотя она всегда старается ему угодить: часто покупает ему подарки, от каких-то мелочей до дорогих вещей, устроила его в элитный центр по изучению иностранных языков (Аркадий сам пожелал там учиться), пять лет назад приобрела для него путевку в летний лагерь за рубежом. Однако Аркадий всегда относился прохладно к ее подаркам. Муж Анжелы не вмешивался в их отношения, хотя часто просил жену решить какой-то вопрос в отношении покупки вещей или подарков для Аркадия. Он не видел никакой проблемы и считал, что у мальчика «просто такой характер». Последней каплей для Анжелы стал тот факт, что Аркадий, с ее точки зрения, «наплевательски отнесся» к подарку; который она сама для него выбирала, – современному ноутбуку. Они вместе с мужем подарили его Аркадию на день рождения, а он даже не поблагодарил за него. Более того, буквально через месяц он опрокинул на него стакан с соком, теперь стоял вопрос, будет ли ноутбук дальше работать. Анжела стала высказывать свои претензии мужу, на что он сказал, чтобы она не вмешивалась в их отношения. Анжела расстроилась и сгоряча сказала: «Я ничего не значу для тебя! Я только и делаю все эти годы, что стараюсь угодить твоему сыну, и все равно я плохая!» Я объяснила Анжеле, что изначально она заняла неправильную позицию, она оказалась не на своей территории. Ее муж приходится отцом Аркадию, а не она. Ее муж прежде всего отец Аркадия (так как он ребенок от первого брака и занимает первое место), а затем ее муж и отец их дочери. Порядок именно таков. Вначале обладают преимуществом дети от первого брака, а затем идут жена и дети от второго брака. Но одной из ошибок (в данном случае исправимой!) является то, что Анжела принимала чересчур активное участие в одаривании и удовлетворении потребностей Аркадия. Это могут делать только его родные родители. Муж Анжелы сам должен был выбирать подарки, устраивать его в центр изучения иностранных языков и т. д. Аркадию необходимо внимание иучастие его отца, поэтому он так реагирует на внимание Анжелы. Именно отец должен дать своему сыну от первого брака уверенность в том, что он сохраняет свое место в семейной системе. Анжеле стоит заниматься своей семьей, а заботу об Аркадии переложить полностью на плечи мужа. При такой позиции конфликтов между вторым партнером и пасынком удастся избежать.

Поиск решении

1. Ответить на вопросы, приведенные в главе 1 в разделе «Поиск решений».

2. Соблюдается ли порядок систем в вашем роду? Имеет ли молодая семья преимущество перед родительской?

Если нет соблюдения порядка систем, то где следует начинать поиск решений? Внешне несоблюдение порядка выглядит, как правило, таким образом, что кто-то (из младшей системы) старается кому-то (из более старшей системы) угодить, «быть хорошим». Например, невестка свекрови или зять теще, или дочь матери или сын матери, или вторая жена ребенку мужа от первого брака. Кто-то из младшей системы старается вести себя в угоду кому-то из предыдущей. В чем причины такого, казалось бы, на первый взгляд положительного поведения?

3. Если речь идет об отношении родителей и детей, если кто-то из родителей вмешивается в жизнь уже взрослых детей, в жизнь молодой семьи, то причины такого поведения в незавершенном процессе отделения детей от своих родителей. Дети при этом одновременно позволяют родителям вмешиваться в их жизнь, стараются им не перечить и при этом страдают от их вмешательства. Эти причины указанны в разделе «Отделение от родительской семьи. Мужское и женское». Повторю еще раз их здесь.

1. Прерванное движение любви (поиск решений описан в разделе «Утрата привязанности к родителям»).

2. Утрата привязанности к родителям (поиск решений описан в разделе «Утрата привязанности к родителям»).

3. Исключение одного из родителей (поиск решений описан в разделах «Смена фамилии» и «Умерший родитель»).

4. Замещение партнера для своего родителя (поиск решений описан в разделе «Развод и расставание»).

5. Замещение родителя для своего родителя (поиск решений описан в разделе «Дети – родители детей»).

4. Если партнеры из вторых браков не отдают преимущества детям от первых браков и занимают высокомерную позицию, беря на себя не свои обязательства, опять же стараясь поступить «как лучше», то отношения будут находиться под угрозой разрыва. Отношения между ребенком от первого брака, его родителем, вторым партнером и детьми от второго брака могут годами и даже десятилетиями оставаться проблемными или конфликтными. Тем, кто имеет детей от первого брака и вступил в новые отношения, необходимо внутренне сказать своему ребенку: «Ты мой ребенок и навсегда останешься им. Наши отношения с твоей (твоим) матерью (отцом) не сложились, мне жаль. Но это наши отношения, и они касаются только нас. Ты мой ребенок, и твое место никем не будет занято. Сначала я твой (твоя) отец (мать), а затем я муж (жена)». Тому, кто вступает в отношения с разведенным партнером, необходимо внутренне сказать его предыдущему партнеру: «Ты первая (первый) жена (муж). У меня есть муж (жена) за счет тебя. Я соглашаюсь с тем, что ты первая (первый), а я вторая (второй). У тебя есть место в нашей семейной системе». Ребенку от первого брака: «Ты первый ребенок моего (моей) мужа (жены). Я отдаю тебе преимущество. У тебя есть свое место в семейной системе, и оно принадлежит тебе. Я вторая (второй) жена (муж) твоего (твоей) отца (матери), и у меня свое место. Сначала он(а) твой (твоя) отец (мать), а затем мой (моя) муж (жена). И я соглашаюсь с этим».

РЕШЕНИЕ ПРОБЛЕМ

Источник разрешения конфликтов в семье – это понимание того, что ваш партнер – это не просто мужчина или женщина, которые могут измениться по вашему желанию. Он не может и не будет никогда полностью соответствовать вашим ожиданиям. Это происходит по одной причине – ожидания каждого человека идеализированы. Ваш партнер – это человек, прочно связанный со своей семьей, возможно до сих пор не отделившийся от нее. Вы тоже прочно связаны со своей семьей, возможно, до сих пор не отделились от нее. Ваш партнер – несвободный человек, так как он или она вплетен(а) в судьбы своего рода. То же самое происходит и вами. У каждого человека существует родовая программа, под влиянием которой строится его жизнь и отношения. Часто оба партнера в жизни разрешают какие-то схожие задачи своего рода. Возможно, они замещают кого-то. Они не свободны. И эта невидимая связь с чьей-то судьбой и является почвой для серьезных семейных конфликтов. Поскольку причины семейных проблем людьми не осознаются, то они начинают искать их где угодно. В критические моменты своей жизни многие обращаются к гадалкам и знахарям для снятия порчи. Другие обвиняют в неудавшихся семейных отношениях своих партнеров, родителей. К терапевту приходят в последнюю очередь и, как правило, когда брак уже практически распался.

К. Витакер писал: «Несмотря на последующую борьбу, очень может быть, что эти трудности являются центральными для развития настоящего чувства близости. По сути дела, эмоциональная близость представляет собой не единичное событие, а процесс. Это нечто, что развивается в течение времени. Когда брак может обеспечить достаточный уровень безопасности для того, чтобы обоим партнерам стать перед лицом страхов – своих собственных и другого человека, – только тогда возможна истинная близость. Вместе с тем остановка на процессе двусторонних проекций и обвинений отнюдь не способствует росту».

Выход из каждой ситуации находится внутри каждой семьи, внутри их родовой системы. Нерешенные конфликты, задачи из предыдущих поколений наследуются их потомками. Люди часто проживают чужие жизни, повторяя такие же ошибки. Все проблемы в жизни не являются реальными, из любви мы повторяем чужие судьбы. В каждой жизненной проблемной ситуации можно осознать родовые задачи, потребность в родовом порядке. Как правило, людям нелегко принять причину проблемных ситуаций и возможное решение, какими бы они ни были. Душой движет любовь более высокого порядка, а человеком в его поступках движет любовь ребенка. Необходимо дать возможность любви повзрослеть. Создание семьи – это многолетний труд. Его цель – найти продуктивное решение для проблемных жизненных ситуаций, а не только причины или виновного. И чтение книг, посещение семинаров – это только первый шаг на пути возможных перемен.

В главе о семейных ценностях я рассказывала о паре – Андрее и Катерине. Здесь я более подробно опишу эту консультацию. Андрей и Катерина пришли на прием из-за того, что не могли прийти к общему мнению по многим вопросам. Они были женаты три года, и их брак распадался. Основной целью их визита было желание сохранить семью. Наша совместная работа показала, что у их брака слишком мало шансов. Эти проблемные ситуации были предопределены рядом причин, находящихся в родовой системе обоих супругов.

Катина семья: отец поздно женился, в 34 года, был трудоголиком, до брака у него было много отношений с женщинами., отец отца погиб на фронте, мать отца сама воспитала двоих детей; у мамы Кати, до брака с отцом Кати, был первый брак, в котором муж пропал без вести через полтора года их совместной жизни, мать мамы прожила в одном, первом браке, родила троих детей, один ребенок умер после рождения, отец матери часто пил, в возрасте 54 лет умер от травмы головы.

Семья Андрея: отец часто выпивал, младший брат отца умер от какой-то болезни, врачи не смогли помочь, отец отца в молодом возрасте погиб в шахте, мать отца родила четверых детей, один умер после рождения, один (младший брат) в возрасте девяти лет; мать имела добрачные отношения, но она прервала их, узнав об измене жениха, родители матери развелись, отец матери состоял в двух браках, развелся с обеими женами, мать матери состояла в двух браках, мать Андрея – ребенок от первого брака. Андрей не употреблял алкоголь, но все свое время посвящал работе, сказал, что ему трудно было находиться в своей семье, «все время тянет поработать».

И у Кати, и у Андрея в роду встречаются схожие ситуации во взаимоотношениях. Во-первых, есть погибшие мужчины, пьющие мужчины, то есть те, которые не присутствуют в семье психологическими и эмоционально, таких мужчин называют потерянными (для семьи, для жизни). Во-вторых, есть добрачные отношения, разводы и повторные браки, то есть люди, в судьбе которых есть вторые отношения.

Каково решение для данной пары? У Катиной мамы брак с отцом Кати – второй, отношения с первым мужем потеряны, отец Кати – трудоголик, большую часть времени проводивший на работе. Кате следовало внутренне сказать маме: «Дорогая мама. Твой отец часто выпивал, ты родилась после умершего ребенка у твоей мамы. Мама, ты была так одинока, я вижу твою боль. И я несу эту боль вместе с тобой. Твой первый брак распался, ты потеряла своего первого мужа. Мама, мой брак тоже может разрушиться. Из любви к тебе я выбрала мужчину, отношения с которым у меня потеряны. Мама, я также чувствую себя одинокой, как и ты. Мама, я так люблю тебя, что готова тоже потерять свои отношения с мужем. Мама, мне жаль, что так сложилась твоя судьба. Я уважаю твою боль, твою судьбу. Сейчас твою судьбу, твою боль я оставляю тебе. Мама, освободи меня, если сможешь, от потери отношений с моим мужем. Благослови меня, пожалуйста, будь ко мне доброжелательна, когда у меня все будет хорошо».