Привязанность - жизненно-важная связь
Шрифт:
Итак, как нам сохранять и углублять существующую между нами и детьми привязанность и восстанавливать утерянное?
1. Берите отвественость за отношения на себя.
Не думайте, что ребёнок уверен, что для вас отношения с ним - это самое важное: для детей это не очевидно. Прежде всего, вы сами должны понять, что ответственность за ваши отношения с ребёнком лежит только на вас и донести это до ребенка. Подчёркивайте, что отношения между вами важнее поведения или достижений ребёнка.
Избегайте ситуаций и высказываний, которые ребёнок может интерпретировать
Подчёркивайте, что ничто не сможет навредить вашим с ним отношениям (когда испуганный четырёхлетка спрашивает маму: «Мамочка, а ты умрёшь?», он боится потерять привязанность, не уверен в её незыблемости. «Не бойся, малыш, я всегда буду твоей мамой, ничто не сможет нас разлучить», - этот простой интуитивный ответ обычно легко разрешает ситуацию).
Берите на себя ответственность за восстановление и сохранение отношений. Не ждите, чтобы ребёнок первым пришёл мириться, просить прощения. Если вы хотите научить его извиняться, практикуйте это с его братьями/сёстрами или друзьями, но не с вами. Вы в ответе за то, чтобы отношения между вами были в порядке.
2. Перекрывайте то, что может разъединять.
Гордон Ньюфельд применяет такое понятие, как бриджинг (bridging)- наведение моста, соединение, связывание, сцепление. Это интуитивная практика человеческих взаимоотношений, практикуемая людьми с незапамятных времён. Вы прощаетесь со знакомым и говорите: «До свидания». Вы подтыкаете одеялко, целуете ребёнка на ночь и говорите: «Доброй ночи, увидимся утром». Вы уходите из дому, оставляя ребёнка на няню, и говорите: «Не могу дождаться, когда я приду, и мы сможем поиграть в магазин». То есть вы фокусируете внимание не на расставании, а на следующей встрече.
Вы определяете, что с точки зрения вашего ребёнка может разъединить, и перекрываете разделение. «Прокладывайте мост» в следующих ситуациях и процессах:
• расставание (сон, поездка к бабушке, школа);
• воспитательные моменты: помните, что дисциплина имеет отношение к поведению, не к привязанности, а привязанность ребёнка важнее поведения. (Например, ругая, наказывая ребёнка, подчеркните ваши совместные планы на будущее);
• недостатки и промахи ребёнка (разбитая, пусть даже любимая чашка не влияет на наши отношения);
• злость и расстройство («ты сейчас расстроен и не хочешь никого видеть, я зайду проверить твоё состояние/настроение через 10 минут»);
• отчуждение. Эго особенно важно: если вы собираетесь уходить, а ребёнок, предчувствуя расставание, «уходит» в защитное отчуждение, игнорирует вас, не хочет видеть, то придётся приложить максимум усилий, что бы соединить расставание с вашим возвращением.
3. Избегайте ситуаций непереносимого разделения.
Мы редко задумываемся, какое количество разделения может вынести наш ребёнок, не потеряв с нами контакт. Мы отводим ребёнка в садик, в школу и оставляем его там. Мозг ребёнка не может выдержать ощущения тотальной потерянности и дезориентации.
Чтобы хотя бы немного представить это ощущение, подумайте о себе в чужой стране, в незнакомом месте, где вы никого не знаете и не знаете языка. Любой, от кого вы услышите родную речь, будет отмечен мозгом как «друг», «свой», степень доверия к этому человеку будет заранее выше, чем к остальным, и вы постараетесь установить контакт. Так и мозг ребёнка начинает сканировать пространство в поисках новой привязанности. Когда ребёнок находит новую привязанность (обычно ровесников, потому что к ним легко привязываться на уровне похожести), то вы оказываетесь на противоположном полюсе его привязанностей. Так что всегда, когда это возможно, избегайте ситуаций разделения с ребёнком, которые он не может перенести без потери чувства близости с вами.
Если избежать разделения невозможно, сделайте разделение более переносимым:
– заручитесь поддержкой взрослого, который будет отвечать за ребёнка в ваше отсутствие. Пусть этот человек в дружественной манере постоянно напоминает ребёнку о вас;
– дайте ребёнку что-то из ваших вещей, что будет напоминать ему о вас, чтобы он смог «держаться за вас» в разлуке;
– придумайте различные трюки (например, магическое время, во время которого ваши мысли будут встречаться, волшебное зеркало, книга, волшебная пыль, коробочка и т.д.)
– установите регулярное время контакта: письма, открытки, записки, звонки с интервалами, которые ребёнок может перенести без потери чувства близости с вами.
Чем больше мы удовлетворим жажду привязанности ребёнка, тем меньше шансов, что он будет удовлетворять эту жажду на стороне. Чем глубже привязанность к нам, тем меньше вероятность, что она заменится другой привязанностью.
Хочется отметить несколько моментов:
— Помните, что вы - ответ на его жажду привязанности и имеете то, что он
ищет.
— Будьте щедры, предлагайте больше, чем надо.
Эго важный момент, для объяснения которого я приведу следующую метафору:
Представьте, что вы голодны и перед вами стол с яствами. Вам говорят: «Ешь, сколько хочешь, но в любой момент еда может исчезнуть». Вы будете давиться, но есть. Потом, лишь немного проголодавшись, опять подбегать к столу и впихивать еду в себя. И всё потому, что вы не знаете, как долго вам будет доступна пища. Но если вы уверены, что еда будет перед вами и сегодня, и завтра, и всегда, то вы не будете переедать, а, немного подкрепившись, спокойно пойдёте заниматься своими делами.
Так и наши дети: если они не уверены в нашей привязанности, они будут цепляться за нас, требовать постоянного подтверждения нашей любви и никогда не чувствовать себя расслаблено.
Есть дети застрявшие, которых невозможно насытить. Не потому, что мы мало предлагаем, а потому, что их чувства онемели, они слишком защищены, они не чувствуют печали, и наше предложение привязанности просто не впитывается. Таким детям вначале надо размягчать сердце, возвращать способность к нежным чувствам.