Привычка ненавидеть
Шрифт:
Нас разделяет только струя воды. Разделяет и остужает пыл. По моим ощущениям, каждая ледяная капля разбивается о кожу с шипением — там, наверное, все четыреста пятьдесят градусов по Фаренгейту. А девчонка реально дрожит.
— Проверил? — наотмашь лепит пощечину мне вопросом.
— Ага, — киваю я и понимаю, что пора уносить ноги.
Что я и делаю.
Коридор. По лестнице вниз. Плевать на все. Дверь настежь. С хлопком. По улице в мокрой одежде, поймав порыв холодного ветра. Запереть дом. Запереть на хер чердак. И больше никогда не повторять смертельный номер, иначе кони двину. Потому что в следующий раз, которого не будет, меня попросту разорвет.
Глава 14
Мика
Elvira T —
Делать мне нечего, кроме как думать о Бессонове, когда на носу экзамен по аудированию. К которому невозможно подготовиться, но я пытаюсь изо всех сил. Два дня, перекусывая чипсами и бутербродами в коротких перерывах, запивая все горячим чаем и капая нос, я не отрываюсь от ноутбука и практически не выхожу из спальни. Без конца разбираю английские подкасты и новости «Би-би-си», похожие на то, что нам обычно ставят на лекциях. Специально в наушниках, чтобы не слышать подозрительную тишину за стенкой и не гадать, блин, почему, почему, почему!
Я не хочу думать о нем, не хочу называть его даже в мыслях, потому что меня сразу бросает в жар. Или в дрожь. Или все вместе. И хорошо было бы спихнуть это на простуду, но нет. Тут явно другое. Как вообще один человек может вызывать столько разных эмоций? Невозможно. Он — невозможный.
Я хотела его прикончить, когда он бросил меня на полпути домой и мне пришлось около получаса идти пешком. Я хотела долго и мучительно убивать его. Даже представила в ярких красках, как он будет страдать и молить о пощаде, пока на дороге меня не подобрала милая женщина, что направлялась за город к каким-то дальним родственникам, о которых за десять минут я узнала, наверное, все. Уже сидя в машине, вытянув стертые и гудящие ноги, я растеклась по сиденью и поумерила пыл, но все равно обещала себе, что больше никогда не заговорю с ним (как будто ему есть до этого дело). Сделаю вид, что его не существует — я думала, так будет проще для нас обоих. Но затем он ворвался в мою ванную. И я окончательно запуталась между желанием оттолкнуть его и закончить то, что мы начали.
Ну зато сейчас, когда я вижу его в толпе у главного лектория, мне становится по-настоящему страшно. Страшно, потому что очень внезапно и чертовски нелогично я хочу, наплевав на всех, подойти к нему и просто обнять.
Приехали.
Наверное, мне бы и хотелось обманываться дальше, но я не могу делать это, когда он, подперев стенку, стоит в конце коридора и, не прилагая усилий, собирает на себе взгляды. Я не могу отрицать очевидное — Ян чертовски хорош собой. Хотя одет очень просто: белая майка без надписей, черные джинсы и куртка в тон с красной полосой на рукаве. Белые кеды и спортивный рюкзак за плечом — ничего вычурного, яркого, особенного. Он мог быть таким же, как остальные, одним из тысячи других. Но нет же, он чертов центр притяжения, магнитный полюс. Он — черная дыра, которая сжирает всех, кто подбирается слишком близко. От него не уйти, двигайся ты хоть со скоростью света. Он — конец всего.
Дура. Я такая дура, что позволила ему…
Вздрагиваю и пячусь назад, спасаясь от Бессонова. Включаю задний ход, когда кто-то толкает его со спины, что-то кричит ему, а тот поворачивает голову в мою сторону. Я срываюсь со всех ног, прячусь за углом, бьюсь затылком о стену и дышу, дышу, дышу… Было бы намного проще, окажись все сном. Да пусть хотя бы кошмаром, только бы не пришлось признаваться себе. Что мне хотелось большего. Что я растаяла и в конец растеряла гордость. Что не спала три ночи подряд, потому как теперь, едва закрываю глаза, он не просто наблюдает за мной, а стягивает с меня одежду и шепчет о ненависти таким вкрадчивым голосом, что я готова отдать ему все — начиная с девственности, заканчивая своей одной третьей долей на дом.
Это невыносимо. И так больше нельзя. Я не могу спокойно принимать душ, хоть сноси его подчистую.
Да, и я думаю о таких глупостях вместо того, чтобы думать о серьезном экзамене. Срамота, как сказал бы мой дедушка, в деревню к которому я не ездила больше года — вот это в самом деле стыд и срам. Я только собираюсь окольными путями бежать к нужной аудитории, чтобы не опоздать, как вдруг слышу голос Бессонова. Все ближе и громче. Мой пульс разгоняется до ста ударов в один миг. Глаза судорожно бегают по углам в надежде найти укрытие. И лишь когда метрах в пяти открывается дверь в подсобку лектория, и оттуда выходит ассистент нашего преподавателя по английскому, я лечу следом за ним и ставлю ногу в проем, чтобы успеть проскользнуть внутрь.
Успеваю. Фух. Касаюсь ладонью груди — там, где сердце пытается пробить путь наружу, прикрываю глаза и даже улыбаюсь удаче, которая редко меня посещает, но выдох тут же застревает в горле из-за шума за стеллажами.
— Сав, нет.
Это же не… Боги, я даже не моргаю, чтобы лучше разобрать сиплый и немного гнусавый голос.
— Что изменилось? — слышу Остроумова собственной персоной, который злится и, судя по звуку, впечатывает кулак в шкаф.
— С ним что-то происходит, — спокойно, без надрыва отвечает ему… Лазарева? Это точно Лазарева.
— Да с ним всегда что-то происходит! — взрывается тот, а я вздрагиваю и молю всех богов, чтобы эти двое вышли из аудитории через главный вход. Мне прятаться некуда, а проблем и без них хватает.
— Он будто сливает меня. Я боюсь его потерять.
— Так а ты, блять, не бойся!
— Не ори на меня! — хрипит Софа, которую вроде бы еще вчера я видела у дома Бессонова, а теперь она говорит о нем в пустой аудитории с Остроумовым.
Ничего не понимаю.
— Прости. — Я никогда не слышала, чтобы Остроумов перед кем-то извинялся. Не думала, что он вообще на это способен. — Прости, но я не могу больше смотреть, как он вытирает об тебя ноги. Разуй глаза, он слюной давится на Ланскую.
— Даже не упоминай о ней при мне.
Ч-что?
— Если ты будешь продолжать делать вид, что ничего не происходит, она все равно никуда не денется.
— Ян не сможет. Не с ней. Не после всего.
— Ты в этом уверена?
Тихо секунду, две, три. А затем до меня доносятся звуки…
— Хватит. Отпусти.
— Ты можешь сколько угодно обманывать себя, — Остроумов плюется каждым словом, — но я был первым. И останусь последним.
Дальше я не слушаю, в ужасе выскакиваю из подсобки и со звонком мчу на экзамен, прокручивая в голове то, чему стала свидетелем. Я не знаю, как к этому относиться. Особенно после того, что пережила сама. Не знаю, что все это может значить и почему вообще должно меня волновать. Вдруг они развлекаются так? Такие, как этот Савва, живут в другом мире, где в наследство достаются не долги и кредиты, а целые авиакомпании и заводы. Уму непостижимо, что у них в голове. И чтобы с треском не провалить аудирование, я хотя бы на короткое время предпочитаю обо всем забыть. По итогу я сдаю на твердую четверку, возвращаюсь домой очень даже довольная и отмечаю на календаре два последних экзамена, после которых буду свободна. А когда застаю папу в зале, некоторое время подглядываю за ним, потому что не могу поверить глазам — он сидит за компьютером и увлеченно печатает что-то. Белый экран усыпан черными буквами, и мне так непривычно наблюдать подобную картину, что я аккуратно подкрадываюсь сзади и заглядываю ему через плечо.
— Может, тебе кофе сделать? — осторожно интересуюсь я, чтобы не спугнуть его музу, а он мотает головой.
— Нет, малыш, спасибо.
Мое сердце пропускает удар, чтобы следом забиться быстрее, потому что папа… он не называл меня малышом с того самого дня. А еще он не писал трезвым, да никаким не писал! И не смотрел на меня этим теплым взглядом.
Неужели все может наладиться? Неужели мы снова сумеем жить тихо, мирно и счастливо? На радостях и без температуры я даже решаю приготовить черничный пирог. Мой желудок истосковался по нему — раньше я ела его каждую неделю, да и черника в морозилке лежит без дела, так почему нет?