Проблемы космического масштаба
Шрифт:
– Я ещё хотела ему в комнату гравитационный компрессор подбросить...
– завершила персональная безумная учёная нашего дурдома.
– Заодно проверила бы на практике.
– Гравитационный компрессор?
– переспросил я, пытаясь сообразить, каким, блин, образом, можно остановить этот сумасшедший квартет от подобных действий в будущем. По всему выходило, что мне необходимо расчетвериться и не спать.
– Угу. Вроде искусственной чёрной дыры... Маленькой - поспешила добавить она, видимо, пытаясь меня успокоить. Кажется, мой взгляд убедил её,
– Да всё нормально же, даже дом не разрушен!
В комнате потеплело; кажется, край её халата начал обугливаться. Аюни скосила глаз на идущий от её одежды дымок, и бросив что-то вроде «никто не понимает гениев», исчезла. В буквальном смысле.
– Все! Чай! Я хочу чаю и меня ничего не волнует - пусть даже небо падает на землю.
– Подняв руки в жесте неконтролируемого офигевания от окружающего меня дурдома, прикидывающегося обычной тривиальной трехмерной действительностью, я побрел в сторону кухни.
Стоило сделать буквально пару шагов, как в коридоре опять материализовалась ученая, и с каким-то странным выражением на донышке глаз дернула меня за рукав рубашки.
– Чего?
– притормозив и развернувшись к виновницам сегодняшнего переполоха, я уже даже не пытался скрывать своего раздражения.
– Да я просто пошутила!
– с абсолютно честным и искренним лицом заявила Аюни.
– Врёт - немедленно сдала её пиратка.
– Ты и сама-то...
– вздохнул я.
– Ну, я честно признаю свои поступки - пожала плечами Лайна.
– И меня можно понять - не люблю, когда остаются какие-то улики. Рефлекс, можно сказать. Да и я только снимки сожгла, остальное этот... как там... вуайерист сам устроил.
– О боги, котангенс с синусом вам в священное писание и матан в ветхие заветы!
– развернувшись на сто восемьдесят градусов, я прошествовал сквозь строй девушек в прихожую, закончив свою импровизированную молитву следующей сентенцией:
– Я менять валюту. И от вас солнышек отдохну, а то скоро дымиться буду.
Как при желании может собираться половозрелый русский студент объяснять никому не надо - в ряде случаев данные биологические особи могут поспорить и со скоростью света, особенно если что-то горит или внезапно появилась халява. Мне одеться - что только ноги в ботинки сунуть да шнурки затянуть. Тем более что последнее можно делать и на лестнице - подальше от нарушительниц спокойствия. Опасно, конечно, оставлять их без присмотра, но... Нет. Не задумываться, просто не задумываться... И ходу отсюда.
Когда сидишь в автобусе в окружении нормальных, обычных людей, как-то и спокойнее становится. Счастливые обыватели, не страдающие от древнего китайского проклятия... Хотя в моём случае это скорее «чтоб тебе довелось жить с интересными соседями». И ведь даже избавиться от них нет возможности, пока не установлено, что именно со мной сотворила Аюни. При этом им-то ещё ладно, починят своё НЛО, и поминай как звали, а мне тут жить... Среди сведённых с ума соседей
Хмм... А может, с ними попроситься?.. Так сказать, «после всего, что между нами было, жениться не настаиваю, но как-то компенсировать»... С одной стороны, что мне там делать, а с другой... ну интересно же! Похоже, моё любопытство всё же крайне живуче - его не прикончило окончательно даже общение с этим безумным квартетом.
Не-ет... Я даже машинально отрицательно мотнул головой. Подобные мысли... Как минимум, преждевременны. Сперва нужно дожить до того, как они смогут хотя бы начать ремонт своего транспортного средства... Даже транспортных средств, поскольку принцесса с пираткой прибыли на разных.
И тут меня пробрал озноб. Анасия... Я даже огляделся, но, к счастью, она не додумалась до того, чтобы последовать за мной... хотя могла бы. Проблема в другом - принцесса с пираткой могут улететь к себе, Аюни тоже куда-нибудь смотается, а что с «тифлингом»?
Эта мысль меня серьёзно обеспокоила, и назойливо зудела, когда я выходил из автобуса. Сильно подозреваю, что на вопрос о планах на будущее рогатая только удивлённо посмотрит на меня... Н-да, проблема на проблеме. И с её активностью - затрагивающая весь город...
– Привет, дядь Коль!
– вновь заявившись под ясны очи валютчиков, кое-кто - не будем указывать пальцами - явно пошатнул устои мировоззрения типичного выпускника физкультурного техникума.
– Слышь! Студент, ты точно ни в какое дерьмо не вляпался?
– взгляд которым «Кол» буквально пропрепарировал мое тельце с зажатыми в кулачке бумажками с ликами мертвых президентов.
– И не надо ляля о бабушкином наследстве. Не верю!
– А зря. Сие есть правда, чистая, как слеза младенца. А вот что там наверху всплыло - это уже совсем другая история... А дерьмо - это вопрос сложный, можно сказать, философская концепция.
Валютчик нахмурился, затем принюхался.
– Не травка - констатировал он.
– Ну-ка, руки покажи...
Я безропотно закатал рукава, продемонстрировав чистые вены.
– Чист духовно и физически - заметил я.
– А что крышу немного сносит - так это от привалившего счастья. Которое привалило так, что аж завалило...
Н-да, понесло меня... То ли отходняк от стресса, то ли реакция на обычное мужское лицо. Нормальное. Земное, блин...
– Бабу ты богатую подцепил, что ли?
– вопросительно поднял бровь «Кол».
– Хотя, не моё дело.
– «Бабу», как пошло...
– фыркнул я.
– Красавица! Спортсменка! Принцесса! Да ещё и гений...
Только не буду уточнять, что не в одном лице.
– Крааасавица!
– дружеский тычок в бок, чуть не снесший меня на проезжую часть, сопровождался подмигиванием.
– А ты гляжу парень не промах! Ишь ты, целый букет и все тебе одному. Не надорвешься, хоть? А то гляди - выдоят тебя как буренку, а потом бросят. Бабы они такие.
Тяжело вздохнув, человек-гора протянул лопатообразную ладонь.